Всем приветищи.

Начну, пожалуй, с того, почему не писал так долго. Не-а, я не сорвался. Рутина. Работа-дом. Помните камень в лесу? Так вот, примерно так же и у меня.

В общем, внутренне я сам себе супергерой и сам себе заклятый враг. Примерно два-три раза в неделю просыпается злодей, строит коварные планы выпить, а супергерой эти планы разрушает. Выглядит внутренне как сокращённая шаблонная версия любого мультсериала про добро/зло.

Не существует излечения от алкоголизма. Желание выпить никуда не уйдет. С этим желанием придется жить прям до конца. И это желание будет часто возвращаться, подкидывая милые сердцу воспоминания о весёлых деньках. Это очень важно осознать. Потому не бывает бывших алкоголиков.

Отдельно хотелось бы обратиться к @Zbsb (привет!) - не всегда все так плохо, как ты описывал. Но то, что ты пояснял в своих комментариях, звучит в голове безнадежно хреново. В целом, ты прав. Не пить - бесконечный марафон.

Общее самочувствие. Сбросил 10 кило. Писал первый пост - весил 104. Сейчас вешу 94. Запруфить могу вечером, сейчас пишу пост по пути на работу, с телефона. Пузяра начала в панике убегать, повысилась выносливость. Вместо двухсот метров без остановки уже смело бегаю километр (но не быстро, само собой). Пропала изжога. Ушла утренняя двухчасовая отрыжка. Забыл про вечную диарею. Начали проходить круги под глазами. Либидо неожиданно вернулось в строй. Хехе. :)

Стараюсь на глаз прикидывать питание (белки 1.5-2 гр., Жиры 0.8-1 гр, углеводы 3 гр. На 1 кг веса, который хочу итогово), ем 5 раз в день. Хожу примерно 10-15 км.

О памяти и её сбоях во время постоянных возлияний/после прекращения. Такое чувство, будто мне сменили гиг оперативки на 16 гигов. Соображалка работает значительно быстрее, запоминается и всопринимается большее количество информации.

Эмоциональный фон. Постоянная злоба, которая преследовала меня каждый день в разных временных промежутках, тревожные состояния, грусть - сейчас их нет. Все эти внезапные смены настроения просто ушли. Музыка, как я уже писал, звучит по-другому. Начал получать удовольствие от простейших достижений в большей мере, чем ранее.

Два раза проводил тест-драйв безалкогольных вечеринок, когда все вокруг пили. Тянуло? Жёстко тянуло. Мозг прям разрывался в попытках меня обмануть. Но я не пил, держался и это ничуть не мешало мне веселиться, резонируя на одной частоте с пьяненькими друзьями. Достаточно принять их такими, какие они есть. Целеустановки и внутренний безапелляционный приказ "нет" - работают. Особенно доволен самовоспитанием и вот этим самым "нет", которое раньше веса не имело.

Стало проще поднять жопу и начать что-то делать. Да, лень, в каком-то смысле, тоже начала проходить. Хотя я считаю себя очень ленивой задницей. Раньше неделями мог копить посуду, сейчас же - мою сразу после еды и получаю удовольствие от чистоты и порядка.

В общем - хочу выразить безумно огромную благодарность силе Пикабу, моим 557 подписчикам, группе-конференции в телеграмме, которую сделал для поддержки таких же, как я. Очень рад, что сам смог кому-то помочь. И всем-всем-всем тем, кто меня поддерживал. Этого месяца вполне хватило, чтобы понять, что синька - не только зло, но и абсолютно бесполезная трата времени, денег, здоровья. Самый злобный и бесконечный враг.

Ну и, раз первый этап пройден, берусь за второй. Сегодня добиваю последнюю в жизни пачку сигарет и перестаю курить. Хехе. :)

Привет.
Итак, пятница. Стрёмный по привычке день, т.к. его величество "Бухать", меня еженедельно навещающий, снова попытался постучаться в двери. Но у него ничего не вышло.

По настоянию участников антиалкомарафона (бесконечного) я создал частную группу в телеграмме, где мы мило и лампового общаемся на основную, и разрозненные темы. Делимся итогами дня, успехами, поддерживаем друг друга. Было нас там пятеро, теперь четверо.

О желании выпить. Все таки смена приоритетов очень сильно влияет. А ещё влияет воспитание внутреннего приказа и беспрекословного повиновения ему.

Ситуация произошла ближе к вечеру, после работы, змеёныш рьяно принялся кушать мозг в попытках наебать самого себя. Мол, "Ну чувак, ты уже почти неделю не пьешь, давай отметим это ноль-пять пива? Давай, деньги же есть!".

Тут главное не вступать в спор с самим собой, потому что проигрыш неминуем. Почему? Потому что. Именно затем и работает внутреннее, чёткое "Нет!". Обычно пары-тройки раз достаточно для достижения временного результата. Почему, например, не "Пошёл нахуй!"? Наверное потому, что с этой фразы мозг может доебаться до самого себя, мол ты хамло, чо уже, совсем страх потерял? В общем, предрасполагает к дальнейшему общению, а не его прекращению.

Справился. Выходил за день почти 12 км.

Суббота-воскресенье.
Довольно однообразные дни, за учётом того, что я в субботу пошел гулять с другом, а в воскресенье с музыкой.

Кстати, музыка начала звучать по-другому. Подмечаются какие-то новые детали, позитивные трэки звучат (не поверите) действительно позитивно. Чувствуешь наплыв давно забытых эмоций, когда туловище ещё не зависело от допинга и вырабатывало все гормоны само.

Чаще начал улыбаться. Прям чувствуется, что что-то меняется.
На удивление, начальных установок к изменениям (воспитание сына, семья без алкоголя, работа над своим телом) достаточно, чтобы подавить хотелку выпить.

Не сочтите за рекламу, но очень хорошо помогли понять суть проблемы видео про алкоголь от freshlife28, о котором я неоднократно читал в комментариях.
На форум АА залез только ради теста силы зависимости. Результат 27 баллов, как ни прискорбно. Таблетки пока что никакие не пью, но наготове ноофен.

Выходил за субботу и воскресенье 11 и 13 км соответственно. Начали побаливать мышцы ног, не ожидали, наверное, от меня постоянно такой нагрузки.

По поводу страха забухать на выходных - его как-то и не появилось. Хз, с чем связано. Обычно, когда пытался бросить раньше, нервы не выдерживали и я шел за пивом. А тут даже желания не появилось.

Кстати, в связи с этим появилась следующая мысль - нельзя бросать пить не имея цели. Просто перестать пить, ради того чтобы перестать не получится, как мне кажется. Обязательно должна быть цель. Обязательно должна перестроиться сетка приоритетов.

Понедельник-среда.

Перешёл на дробное питание. Кушаю 5 раз в день. Старт в 7.30, интервал 3 часа между приёмами. Нет, там не греча с курогрудью, просто обычная еда, но в уменьшенных количествах. С курогречкой начну экспериментировать после зарплаты.

Значительно (4см) уменьшился объем пуза. Скинул 2 кг веса. Стало проще двигаться. Завязывая шнурки не поднимается давление на мозг, путем придавливается живота ногами. Опухшее едало стало значительно менее опухшим.

В остальном - всё одинаково. Работа-дом, много хожу, слушаю музычку. Периодически говорю "нет" змеюке внутри. Хотя хз, может это червяк? Как его назвать правильнее? Таракан-шизофреник? Фу. Ненавижу тараканов.

Выходил 16, 14 и 15 километров соответственно дням недели.

Смирился с тем, что бывших алкоголиков не бывает. Ну и ладно, зато ошибка ясна и у нее есть четкое название.

В общем, пока всё.
Девушек и женщин поздравляю с наступающим праздником, подписчиков обнимаю. Отдельный привет и пожелание выдержки на пару с самообладанием тем, кто держится вместе со мной. Вы уберумнички и ультраклёвые.

Запомните - перестать пить не сложно. Сложно не пить первую рюмку или первый бокал.

Штош.

1. На второй день ничего особо не происходило. Работа, дом. По пути домой отвлекался пикабушкой, помогло не заглядывать в пивные ларьки глазами кота из Шрека.
Примерно в обед минут 5 поковырял голову я-старый, мол "ну ты чё, ну все же пьют, чего ты кончаешь, нормально ведь общались!". Взял тряпку, заткнул мысленно ему-мне рот.

Выходил за день почти 14 километров (дорога от дома до работы и обратно составляет 1/2 от этой цифры). Тревожных состояний замечено не было. После работы отвечал на оставшиеся комментарии и смотрел КВН (да, я тот самый извращенец, который иногда смотрит КВН) до почти 24.00, поворочался 25 минут и уснул.

Вывел для себя интересное наблюдение - желание выпить и голод сродни друг другу. Т.е., если я правильно понял свой организм, ему пофигу, какие углеводы потреблять. Мудак.

2. Сегодня (третий день) такой же, за исключением внутреннего нытья. Спал получше. Сам себя пытался вынудить на компромисс, мол, "Ну бля, чувак, вечерком ноль пяточку хотя бы можно выпить! Расслабишься, отдохнешь от рабочего дня! Многие так делают и не считают себя алкоголиками! Они и не алкоголики!".

Ага, щас, разогнался. Я тут себе жизнь меняю, уже третий день не употребляю, а я-он мне втирает эту дичь. Пытался заглушить алкорадио воспоминаниями о детстве в деревне, когда гонял на подаренном крёстным отцом велосипеде. Так эта скотина мне начала подсовывать воспоминания из детства в деревне, где мы с другом и знакомыми девчатами до 6 утра на горке в лесу куралесили под водку, гитару, игру в карты на желание и робкие (нет) поцелуйчики (не с другом). Стало обидно, не пойми чего. Но потом отвлёкся на работу, перевел тему мыслеварения в другое русло. Помогло.

Переписывался с двумя подписчиками. Пытался их поддержать по мере возможности. Надеюсь, они всё ещё на том же пути, что и я. Начали вместе :)

Ожидаемой истерии от желаний не случилось. Возможно из-за того, что я начал понимать, насколько важно сохранить начатое. Но появилась злоба. Просто все вокруг начинает бесить.

Вывел ещё интересную мысль. Мы то - что в себя вкладываем. Часто вкладываешь алкоголь - становишься алкоголиком. Часто и обильно кушаешь - становишься жирным. Много куришь - кашлять начинаешь.

Вот такие вот дела у меня пока что. До связи!

Решил писать по черновику в день и, в зависимости от его размеров и уровня значимости для меня - постить.

Новая работа в знакомой сфере. Задолбался немного. Огромный ком информации о специфике работы предприятия, материалах и прочему, который нужно успеть систематизировать и усвоить в кратчайшие сроки.

На ногах целый день. Параллельно вырываю минутку-другую почитать накопившиеся комментарии, ответить благодарностью, либо молча поставить плюс за резонное мнение.
Качели те ещё, честно говоря.

Первые подбадривают, верят в мои силы. Огромное вам спасибо. Многие комментарии цепляли за самые разные закутки сознания. Примерами, пониманием того, что всё ещё можно обернуть вспять. Вы помогаете составить новую структуру приоритетов, скинув с верхушки алкоголь.
Другие подписываются, желают увидеть развитие истории. Вас я не подведу при любом исходе. Взялся за гуж - не говори что внезапно пиздабол.
Третьи утверждают что моя дорога вымощена благими намерениями в ад и у меня ни черта не получится, без врачебного вмешательства. Тут меня застали врасплох. О такой безнадёжности я вообще не был в курсе. Теперь страшновато.
Четвертые брызжут ядом и всячески сарказмируют на тематику моего решения. Благо, таких комментариев было немного. Бог вам судья, чоуж.

О целях и способах их достичь.

Пока наметил 2 цели:
1. Полностью отказаться от алкоголя (Кто бы мог подумать!). Ссаными тряпками гнать мысли о том, как это приятно, сидеть пьяненьким и расслабляться. В приоритет выставить важность правильного воспитания сына и хороших отношений с женой без участия зелёного змия. Отказаться от "алкогольных знакомых" (не путать с друзьями, хаха, у меня их нет).
2. Сделать упор на длительную ходьбу, чтобы скинуть вес и привести себя в порядок. Благо, с этим проблем нет. С питанием, пока что, тоже. На момент описания первого дня (26.02.2019) было пройдено

Собираюсь и дальше вести хронику пройденного. Как по первому пункту, так и по второму.

В конце о грустном. Пивасика хочу. Или коньячку. Или вискаря. Пиздец. Но глушить эти мысли на данный момент проще простого. Не знаю, почему так просто. Но дальше будет видно.

Спасибо за прочтение.

З.Ы. Добавил тег "Дневник бывшего алкоголика", чтобы вы могли кинуть данные истории в игнор, при желании.

Добрый вечер, господа. Этот пост будет достаточно коротким, так как не хочу вас грузить одной и той же информацией каждую неделю (третий пост это показал). Просто для себя и для вас оставлю здесь некую "отметку" о промежуточных результатах. Ведь сегодня первый настоящий юбилей моей новой жизни. Месяц без алкоголя, месяц правильного питания, ну и почти 5 месяцев без сигарет. Поэтому, коротко и по делу. Раз, два, три, погнали!

1. Сигареты я и не вспоминаю. Я как-то окончательно привык что я не курящий человек, поэтому мне в целом уже насрать на какие-то там ощущения. Как обычный некурящий я бешусь когда воняет сигаретами, не иду "за компанию постоять", потому что оно мне нахер не нужно стоять с вами мёрзнуть и нюхать, а если приходится стоять рядом, то как не курящий человек приговариваю про себя - "как они это курят". Переобулся как Вася Вакуленко короче. Хорошую фразу мне сказал вчера чувак, который случайно встретился в диалоге и оказалось что он не курит примерно столько же сколько и я. Фраза - "в целом прибавилось сил". Это очень хорошее описание,описывающее отсутствие табака в жизни.

2. Бухло. К концу этого месяца у меня появилось настроение на тусовках. Я начал смеяться и улыбаться когда люди вокруг меня отдыхают и я реально начал получать удовольствие более менее от происходящего. Про синьку вспоминаю крайне редко, научился и работать без бухла, и не думать о нём.

3. Еда. По прежнему полный пипец. Вот это как серпом по яйцам. Никогда не думал что я оказывается зависим от неё. Весь месяц я ел правильную пищу, пытался считать калории, приучать себя. Каааааак начало меня ломать к концу месяца. Хочу еды. Хочу мяса нормального, хочу что-нибудь пожарить, приготовить пиццу, что-нибудь запечь прикольное. Я просто люблю готовить и хорошо это делаю. И это наверное влияет. Короче в пятницу я сорвался и сожрал пиццу, а вчера бокс мастер в КФС. Думал в штаны спущу. Реально ел со стояком

Короче вывод я сделал один. Почему-то (я не знаю из-за чего - возраст, какой-то сбой в организме), но мне категорически перестало нравится всё, что не вкусно. Я имею ввиду алкоголь и сигареты. Прям воротит меня от запаха перегара и синьки с сигами. А воспоминания о беспомощности под алкоголем меня приводят к жесткому отторжению последнего. А вот с едой не знаю что делать. Ахринительно это - пробовать что-то вкусное. Единственное что меня мотивирует дальше соблюдать правильное питание, так это то, что я похудел на 6 кг за этот месяц. И не слабо ушло пузо. Лицо похудело.

Со следующей недели (и соответственно месяца) попытаюсь разнообразить свой рацион, добавить что-то вкусное, но не вредное. Может быть поможет. Ну и хочу пойти в зал. Чувствую что хочу и готов.

Прикреплённая картинка не моя, да и может баян дикий. Но очень уж подходит под происходящее в моей жизни. Двигаемся дальше, строим себя заново. Спасибо за поддержку. До скорого

Здравствуйте, господа. Времени прошло не очень много, но решил бахнуть пост сегодня, так как у моего начинания маленький, но гордый юбилей. Пошла третья неделя как я веду здоровый образ жизни.

В комментариях некоторые удивлялись, откуда бабки на такой алкоголизм, ведь на доставки и кутёж их необходимо где-то брать не малыми количествами. Ребята отвечу сразу - я не 3,14здабол и здесь пишу всё как есть. Я тут инкогнито, поэтому врать нет смысла. Работаю я ведущим мероприятий. Свадьбы, корпоры, МС в заведениях на пятничные и субботние шоу-программы когда нет свадеб. Неделю закидывал за воротник, пятницу и субботу работал. Многие спросят - "но если ты алкоголик, как ты вообще работал?" Уважаемые, я ещё и ипотеку плачу, прикиньте?

Просто когда людям говоришь алкаш, все сразу представляют человека, валяющегося в блевоте, в облезлой хате или в подворотне в приятной компании дерущемся с собакой. Или Ефремова. Но многие о твоей привычке могут и не знать. У меня было как:

- Неделю я знатно выпивал. День в день. Было конечно иногда, что пропускал денёк, но пропускал, это значит вечером полторашечка светлого.

- Пятницу/субботу я работаю, работаю вечером. Часов с 7 минимум. Поэтому после распития в четверг, успевал отходить более менее.

- Все мероприятия я бухал. Мой стабильный рацион - 0,5 коньяка за вечер. К синьке я достаточно стойкий, да и мероприятия работаю почти 10 лет, поэтому по мне не особо заметно что я синий когда веду.

- Ну и моё преимущество наверное, это детская рожа, на которой как я писал в первом посте ничего особо не отражается.

Ну и к вопросу о том, сколько я зарабатываю чтобы на всё хватало. Минимум, в самый хреновый сезон 50к в месяц. В хорошем раскладе, летом или зимой на предновогодних корпоратах срубаю где-то 100к в месяц. На предновогодних могу и 200к за декабрь вместе с новогодней ночью. Отдавал 20к за ипотеку, которую к слову осталось платить всего 2 года, остальное пропивал. Было интересно.

Но сейчас ещё интереснее, но сука тяжело. Тяжело больше не из-за алкоголя, а из-за еды. По алкоголю иногда скучаю, но прям совсем немного и где-то в глубине себя. А так, смотрю на людей вокруг, которые закидываются, чувствую их перегар, вижу их поведение дебильное, вспоминаю своё и отбивает всё желание. А особенно когда начинают рассказывать как им было на утро херово, вспоминаю как было херово мне и такой - "фу ёпт". Пятницу и субботу даже, время, когда я после мероприятий пил как в последний раз я провёл отлично. Пил пуэр, покурил кальян и отлично себя чувствовал. Не был грустный, был на рассказе, короче норм.

А вот еда это жёстко. Не зря в инете говорят - "Когда меняешь свою жизнь, сначала привыкни к еде". Мой рацион сейчас:

- Завтрак (Овсянка на воде без соли и сахара, два яйца, три ломтика сыра, чай)

- Далее каждые три часа 3 приёма пищи (Либо гречка + отварная куриная грудка, либо макароны твёрдых сортов + отварная куриная грудка и свежий огурец)

- Вечером просто выпиваю 1% кефир

Естественно как и говорил ранее - никакого сахара, мучного и прочей фигни.

Граммы писать не буду, оно вам надо?)

Я привык жрать всякую дрянь, включить обломова пока жру (хотя в последнее время подзатрахал он), приготовить может что-нибудь жирное, а тут теперь вот так. И я понимаю, что я сам этого хочу, я сам пришёл к этому, не нужно относится к еде как к оргазму кулинарному, нужно просто закидывать в топку, чтобы организм правильно работал. Но всё равно не хватает. Вчера смотрел как мои друзья жрут KFC ночью, как Гуф на гашиш. Но опять же отгоняю эти мысли и уверен что к концу этого месяца окончательно привыкну. Так как овсянка на воде и без ничего в первые дни казалась как собачья еда какая-то, а сейчас более менее ничего.

По спорту стал убиваться поменьше. Опять же послушал мнение умных, по моему мнению людей, которые посоветовали не хвататься за всё сразу. Быстро схватишься за всё, быстро перегоришь. Поэтому с точки зрения спорта у меня сейчас бассейн и сауна. У меня это всё находится рядом с домом, прям во дворе и стоит 140 рублей за сеанс (это я для тех, кто думает что я отдаю супер много денег за это).

За две недели ушло 4 кг и пузо стало меньше. Отсутствие синьки повлияло на то, что ушла отёчность (хотя конечно только начинает уходить), наладился желудок (я перестал бегать срать по 5 раз в день), ну и работоспособность начинает увеличиваться. Единственное пока не могу ничего сделать с режимом. Жесть просто. Привык я засыпать под утро и пока ничего не могу с этим поделать. Бьюсь вторую неделю, но даже ложась в 10-11 кручусь и не могу уснуть.

Вот такая история. Идём дальше. Дальше строим новую жизнь без говна. Эту неделю хочу посвятить тому, чтобы подробнее разобраться в соотношении БЖУ, гликемическом индексе и попытаться идеально просчитать свой рацион. По спорту наверное буду держаться того же принципа - бассейн и сауна. Ну и естественно попытаюсь наладить режим.

Повторюсь - не знаю, интересно я пишу или нет, но писать хочется, вы уж не обессудьте. Уверен, спустя какое-то время выложу сюда фотки до и после и вы порадуетесь за меня. До скорого