Дождалиииись !
Скучные врачи говорят: зимой надо пить витамины. Сами пейте свои витамины, мужчинам витамины не нужны. Главный мужской витамин – это женские ноги. Зимой мужчина хиреет лишь от того, что не видит голых женских ног. Он видит джинсы, брюки, длинные юбки, в лучшем случае – толстые колготки. А голые ноги он изредка видит только на фотках. Мужчина чахнет, становится бледным и нудным.
Почему мужчины радуются весне? Не потому что скоро ручейки-травка-листочки. Плевать на эти листочки. Мы радуемся, потому что с минуты на минуту появятся девушки в шортах и мини. Вот что для нас весна. Вот что для нас волнение и радость. Да, нам много не надо. Ноги, мы ждем ноги. Их требуют наши глаза.
Был случай. В январе познакомился я с девушкой. Это был такой вялотекущий зимний роман, встречались раз в неделю, пару раз целовались, когда я ее провожал. Да и целовались как-то дежурно, без огонька. Мороз же, теплые куртки, сапоги. Я даже фигуру ее не мог разглядеть толком под свитером и джинсами. И в гости не звал девушку, «провести тихий вечер». Зимой мужчины тупеют, утрачивают либидо и жажду охоты. Даже не говорят комплиментов. И уже думал я, что этот нелепый роман надо сворачивать. Девушка милая, симпатичная, очень неглупая, но желаний и страсти не вызывает. Около месяца не виделись. Встретились только в апреле. Тут меня и ударило. Эльвира пришла в мини-юбке. У нее были классные ноги, я стал прыгать вокруг нее буйным козликом, я на ходу купил у старушки букет, я говорил, что Эльвира – волшебная, удивительная, прекрасная. Ну весь набор комплиментов, которые высыпает апрельский мужчина, когда ему надо срочно обольстить девушку. Кажется, я даже предложил ей руку и сердце. Эльвире было приятно все это слушать, но она будто опешила, она явно думала: «А раньше, пень, что ты молчал?». А потом я заманил ее к себе в гости… короче, вышел прекрасный роман. И лишь потому, что я внезапно увидел ноги Эльвиры. Вот пишу, вспоминаю, до сих пор легкий трепет.
Ноги, мы очень ждем эти ноги. Мы томимся.
Толстые, худые – неважно. Это у девушек страдания: «Ой, я располнела за зиму, мне надо в спортзал, мне надо худеть, а потом уже мини». Вздор. Мы рады любым. Лишь бы скорей. Ну как дети радуются, когда сквозь потемневший снег вдруг проступает зеленая травка. Она еще чахлая, она еще не набралась сил, но дети кричат: «Ура! Травка! Весна!»
Так и мы балдеем от любых девичьих ног, мы кричим: «Ура! Ноги! Весна!». Ну хорошо, не кричим, но глаз оторвать не можем.
Ноги, как же мы любим девичьи ноги. Мы ждем. Они уже скоро на всех тротуарах страны.
Женские ножки
Из ФБ Славы Сэ
Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.
Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.
Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".
У стенда нашего издательства собрались гномы, эльфы, какие-то зелёные дети с дубинами. Праздновали своё фэнтези. Увидев НОГИ, они про всё забыли. Гномы уставились в небо, эльфы уронили луки. Быль переплюнула сказку. Девушка прошла, не глядя на заморышей. Дымный шлейф мужских фантазий тянулся за нею.
Я не знаю, почему ноги так важны. Миллионы тратят на глаза, грудь и губы. Но только бедро решает. От колена до развилки. Мужчина перед алтарём мысленно произносит: "Наконец-то смогу виться вокруг её бедра в радости и горести".
Живёт у нас в ЖЭКе одна зараза, Жанна. Сама кран сломала, не заплатила и обозвала мастера узбеком. Когда у ней забилась труба, отправили сантехника Жору, самого вредного. Велели всё доломать и воду отключить. Чтоб уважала духов воды. Возвращается Жора не скоро и счастливый.
Говорит, эта женщина, Жанна, вышла вот в таком халатике. Жора показал на себе – не убедил. Говорит, сознание вернулось, когда всё починил, полы протёр и от денег отказался. Такие уж там бёдра удлинённые.
Невозможно осуждать Жору. В женщине могут быть недостатки, пока она в бесформенных штанах. А как только в трусах или лосинах, сразу чистый ангел, трогательный и непорочный.
Домашние спрашивали какая из себя эта рекордсменка Гиннеса. А я не помню ни лица, ни фигуры. А ведь наверняка всё это было. Вся поездка как в тумане. Посетил выставку, называется.