Взято отсюда zen.yandex.ru/id/5d7e64a5c49f2900accafa69
Я вела английский в нескольких начальных классах, поверьте, это незабываемо. Принимать экзамены тоже незабываемо, можете ознакомиться. Пересдачи принимать, когда молодые уголовники вас с коллегой матерят, тоже интересно.
1) Мальчик в 3 классе, хороший и всецело положительный, как-то раз после урока спросил: "Простите, а как правильно сказать "учитель" - чича или птича?". Объяснила, что правильный вариант звучит иначе. Рассказала коллегам. Тут же в учительской, не сходя с места, получила статус "птичи", а все остальные были просто "чичи".
2) Снова началка, уже другой класс. Закрепляем названия членов семьи. Mother, father, brother, sister и прочие. Проскандировали хором, как правильно читать, вспомнили про межзубные. Итак, после скандирования обращаюсь к девочке: Вероника (имя взято от балды), как будет "мама"?
Лучше б не спрашивала. Мама это "мотхер". Все согласны. Исправили, снова проговорили, ведя пальчиком по буквам. Новый вопрос уже к другим детям: как будет брат. Конечно, "бротхер". А папа "фатхер". После этого кл. руководитель бросила проверять тетради и уползла в коридор. Впоследствии тема семьи нашла развитие в бабушках и дедушках, которые соответственно грын-мотхер и грын-фатхер.
3) Был один класс... уникальный абсолютно. У трети детей в наличии справки о том, что есть интеллектуальные нарушения. Остальные просто не дошли еще до врачебной комиссии. Для начала они меня путали со своей классной руководительницей и искренне нас считали одним человеком. Когда выяснилось обратное, это была настоящая драма, все передрались. Но это так, к слову. Лучший случай был в марте-апреле, когда я вела урок уже примерно полчаса, и тут кто-то негромко и потрясенно произносит: "А ЧО, у нас английский щас?!" По классу тихое изумление проносится....
4) В том же классе был мальчик, который стал единственным участником занимательной истории с едой. Веду урок, на задней парте сидит кл.рук и проверяет тетради. Я повернулась написать что-то на доске и услышала резкий сильный хруст сзади. Господи, что это было? Оказалось, Женя с четвертой парты (имя изменено) сгрыз горсть кукурузных палочек. Говорю, поставь еду в конец класса, на перемене поешь. Хорошо. Он встал и волоком потащил огромнейший пакет кукурузных палочек, который ему был до колен, а то и выше. У нас с кл.руком один вопрос: Женя, зачем столько?! На что Женя совершенно радостно отвечает, что этот пакет величиной в половину его роста ему с собой дали родители.
5) Опять тот же класс. Еще один мальчик, пусть будет Никита. Самую жуткую историю я не буду рассказывать, а вот про еду расскажу. Ему тоже родители с собой всякое непотребство давали. Как-то раз прихожу на урок, он сидит на перемене с кем-то на первой парте, и мы видим, что у него водолазка СИЛЬНО заляпана. Спросили: Никита, а что за пятна на водолазке? На что Никита жизнерадостно отвечает: тут слюни, тут не знаю, а тут гущёнька. Гущёнька, как вы догадались, сгущенка. Пачку сгущенки ему с собой родители дали...
6) Еще этот класс как-то не мог прийти к согласию, куда писать домашку. Дневник трансформировался в "гневник" или "гнимник". Передрались. Я пришла поздно, когда противоборствующие лагеря растащили по углам.
По этой ссылке еще много историй, заходите и не стесняйтесь! zen.yandex.ru/id/5d7e64a5c49f2900accafa69