У нас за школой был знаменитый сарай, где осваивали технику детского курения сигарет несколько поколений, без преувеличения. Так вот, почему-то самым верным способом избавиться от запаха табака тогда считалось, закусить это туманное дело яблоком. Яблоня стояла прямо рядом с сараем в школьном саду (если так можно было назвать четыре плодовых дерева). Так как курящих было много больше чем яблок, последние заканчивались слишком быстро.
Я, вообще, никогда не любил яблоки - они в своём большинстве были кислыми, а у меня с детства гастрит, посему всё кислое и по сей день в моём рационе питания отсутствует. Мой же одноклассник Григорий, был не прочь отведать сочного плода, но, как я писал выше, курильщики все яблоки использовали по "делу".
Ни то чтобы Гриша прямо остро нуждался в яблоке в тот момент, нет, но коль уж захотелось, надо было срочно добыть. Ну раз срочно, то где-нибудь рядом со школой.
И ведь знали - всё равно полезли.
Сразу за школьным забором в деревянном доме жил суровый мужик, но после этого случая выяснилось, что не очень-то и адекватный ко всему. Мы залезли к нему во двор. Так как яблоко хотел Григорий, самое опасное, как мы предполагали, досталось ему - то есть лезть на яблоню. Я же занял обзорную позицию, то есть стоял на шухере. Доступные с земли яблоки украли уже до нас, поэтому Гришаня полез на дерево и складывал яблоки в пакет со спортивками. (пакет со спортивками, тогда представлял из себя банальный полиэтиленовый мешок с изображением то ли Пугачёвой, то ли Боярского, с растянутым трико и попахивающими кедами внутри). Именно туда он яблоки и складировал.
Я, в свою очередь, насмотревшись фильмов про шпионов, занял позицию за уличным сарайчиком с вырезанным сердечком на двери - за сортиром, короче говоря. Я периодически выглядывал из-за него с ну очень серьёзным лицом и, медленно поворачивая шею, деловито оглядывал окрестности на предмет приближения хозяина яблони. Эх, знал бы я тогда что хозяин яблони находится ко мне гораздо ближе чем это можно было себе, вообще, вообразить!
Дальше, всё развивалось стремительно и динамично. Понятия не имею, что он делал там так долго и так тихо, но в один прекрасный момент, дверь сортира с грохотом распахнулась. Я ей же получил по хребту и элегантно отлетел в сторону. Не знаю где он служил, но очевидно, что его учили добивать противника и я смачно получил по морде сапогом. Продолжая чувствовать себя шпионом, я сидел на траве с видом, "агент уезжает, всё пропало" и вытирал кровь запястьем.
Мне сложно представить что руководило Григорием в тот момент, но то что это была не логика, было очевидно. Он отпустил из рук всё, и портфель с учебниками и пакет с Боярским набитый яблоками, и себя тоже отпустил и рухнул с дерева вниз. Может он замышлял самоубийство из-за угрызений пионэрской совести, сказать трудно, но сапогом ему чо-то не досталось, отчего мне было больнее идти к директору. Ну идти - это красиво сказано, этот "убийца" пёр нас к Вере Паллне за уши. Гриша не просто плакал, он орал как пожарная сирена, и я знал почему. Такие деяния школьников в обязательном порядке заканчивались вызовом родителей в школу. По сравнению с Григорьевым папой, этот наш яблоневый разоблачитель был ангелом во плоти. Неэтично рассказывать о методах воспитания Гриши его отцом, но поверьте на слово, Григорий орал далеко не от саднившего уха, а от предвкушения отцовской инквизиции.
Полагаю, что нас спасла кровь, идущая у меня из носа. А так же умение доносить информацию с нужной интонацией, соответствующей жестикуляцией , крайне живописно с неизменным преувеличением размаха трагедии. Директор отдала пионерскую честь владельцу яблони и обещала разобраться по всей строгости. На нас она махнула рукой, мол идите уже с глаз моих долой.
Я был отправлен, к незабвенной Майе Викторовне - доктору и специалисту по выписыванию освобождений от уроков. Она, лёгким движением руки запихнула мне в нос два ватных тампона, отчего я стал выглядеть ещё хуже, чем с текущей по опухшим губам кровью. Гришина впечатлительность не заставила себя долго ждать. Увидев меня с ватой торчащей из ноздрей, заорал ещё громче и пронзительней и даже взял "до" верхней октавы фальцетом. И я его понимаю. Я себя видел в зеркало, поэтому я орал бесшумно, ультразвуком.
P.S. По итогам: я получил по спине дверью сортира, я же схлопотал сапогом по морде и я был похож на вампира с окровавленными тампонами в носу. Даже не поцарапавшийся об яблоню Гришаня орал всю дорогу благим матом. Что не мешало ему прихватить пакет со спортивками, набитый ворованными яблоками.