Здравствуй осень
Осенняя депрессия.....нет не слышали
Баянометр молчал, подозреваю что завидовал
Осенняя депрессия.....нет не слышали
Баянометр молчал, подозреваю что завидовал
Это муторно и не приятно читать.Но я и в правду не знаю кого просить совета итд...
Я запустила себя,свою голову,мысли,чувство,а самое что плохое,физическое тело.Ведь все можно исправить,характер,душу,а вот если ты уже разваливаешься.не всегда просто собрать.Я так думаю.
В детстве я была подвержена не только физическому насилию,потом по жизни,мне хотелось уничтожить себя.А еще я думала что можно все и прожить три года не так страшно.Мне было 15,жит ьособо не хотелось,не было ради чего.
Но это все сопли,в моей жизни их было много.Я употребляла нарк,амфигаш,не много,не долго,уже три года чиста.Переболела анорексие,подорвала психику и здоровье. И знаете,раньше я была начитанной,смышленной,а теперь как кора дуба.В общем развалила себя,а смысла такой жить не вижу.Не могу найти смысл.Раньше был любовь,а оказалось в этом мире все проще чем кажется.Очень страшно,тревожно.
Может тут есть люди которые переживали психозы?
Мои друзья которые до сих пор юзают,не переживали такое.А я со своим сроком завязки и правильным питанием ,спортом(год так жила до психоза)
Сошла с ума
Да и физически чувствую себя на мноооого лет.каждый день как похмелье.
Сьрах что осталось так мало.сама виноваиа
1 января 2017 года я и моя подруга А. решили впервые попробовать «кислоту». Мы разделили заранее купленную марку на две части, положили под язык и поехали в центр города ловить наш первый трип. Психоделический опыт очень трудно описать словами, для кого-то он может быть неземным откровением, для кого-то – путешествием в личный ад, или наоборот, в измерение чистой красоты. Мои ощущения варьировались от «о боже мой, это прекрасно» до «господи, когда это все закончится», и в обоих случаях хотелось упомянуть Бога, так как ощущения выходили далеко за рамки человеческих. И, несмотря на пережитое потрясение, на следующий день я проснулась в полном порядке.
Самое странное начало происходить спустя неделю. Вначале это было просто неоформленное ощущение, будто что-то во мне изменилось. Но чем больше я наблюдала, тем яснее становилось одно: что-то не так было с моим восприятием. Все вокруг стало более ярким и насыщенным, привычный свет резал глаза, вокруг ламп появлялись радужные кольца, а сами источники света производили множество длинных цветных лучей. Еще через пару дней я начала замечать, что ковер и обои шевелятся, а при движении рук от них остаются шлейфы.
Как я узнала позже, прием психоделика спровоцировал у меня HPPD (Hallucinogen Persisting Perception Disorder) или по-нашему - длительное расстройство восприятия, вызванное галлюциногенами. Этот синдром неоправданно мало изучен и пока не имеет специального лечения. Причины возникновения никому не известны, поэтому каждый может попасть под риск. И не обязательно употреблять много или часто, порой достаточно одного, даже первого раза, чтобы заработать себе подобные проблемы.
HPPD в основном вызывают ЛСД (+ его аналоги типа NBOMe), МДМА (экстази), РСР, ДМТ, псилоцибин, мескалин, а также диссоциативные вещества и даже марихуана (в т. ч. синтетический ТГК). Симптомы HPPD очень напоминают сам трип, а визуалы могут оставаться как пару месяцев, так и на протяжении нескольких лет и десятилетий. И как долго это будет длиться, знает только сама природа. Данное расстройство одними только визуальными симптомами не ограничивается, но об этом потом. HPPD не имеет ничего общего с шизофренией или психозом, несмотря на галлюцинации. В отличии от психических расстройств, человек с этим синдромом осознает свои нарушения.
Обычно визуальные симптомы включают:
• усиленное цветовосприятие
• макропсия или микропсия (предметы воспринимаются больше или меньше, чем в действительности)
• вспышки цвета в зрительном поле
• ложные силуэты и их движение в периферическом поле
• шлейфы от предметов и ауры вокруг них
• геометрические галлюцинации
• послеизображения (afterimages)
Казалось бы, что тут страшного, я трипую без веществ и ловлю прикольные спецэффекты. Но тут начали подключатся сопутствующие симптомы. Весь ужас начался чуть позже, когда у меня случилась первая паническая атака на почве этих же галлюцинаций. Я обедала с родителями, как вдруг блинчики на тарелке стали выглядеть крохотными, весь мир будто отдалился от меня, а текстура деревянного стола начала шевелится. В то же время цвета стали невыносимо яркими, комната стала выглядеть как плоская картинка с сильно повышенным контрастом. Меня вдавило в стул, руки вспотели, сердце выскакивало из груди. По ощущениям это было похоже на очень плохой приход, и это меня напугало еще больше. Я молча вышла из комнаты, дрожа всем телом, еле стоя на ногах, чтобы перевести дух в ванной.
Панические атаки начали случаться все чаще и чаще, вплоть до 10 раз в день. Вместе с этим я начала замечать в себе необычное чувство, будто я живу во сне. Каждый день я просыпалась и моей первой мыслью было: «А действительно ли я проснулась?» Реальность отдалялась от меня все дальше и дальше, я начала забывать, что было со мной день назад, а мои воспоминания казались ненастоящими. Тогда я узнала о том, что такое деперсонализация и дереализация. Они являются сопутствующими симптомами HPPD.
Через месяц я уже не узнавала себя в зеркале, родные выглядели как чужие люди, комната, в которой я жила всю жизнь казалась вообще не моей. Окружающий мир выглядел как плоская картинка, лица были как пластилиновые. Чувство собственной нереальности и искусственности всего вокруг не покидало меня. Параллельно у меня развилась чудовищная тревога и очень выраженная депрессия. С чувством страха я просыпалась, с ним и ложилась спать. Страшным было абсолютно все: мир казался настолько изуродованным и неправильным, будто я жила в бэд-трипе, и он никогда не заканчивался. Я пугалась вида холодильника у себя дома, а проходящая мимо собака могла повергнуть меня в ужас. День за днем, месяц за месяцем ничего не менялось, и это делало меня беспомощной и безнадежной. Во мне была абсолютная уверенность, что моя жизнь на этом закончилась и больше никогда не будет прежней.
На шестой месяц, когда все мои симптомы накалились до максимума и я уже готова была прощаться с жизнью, я решила попросить о помощи. Мне нашли психиатра, который с пониманием меня выслушал, и назначил мне курс антидепрессантов и нейролептиков. Мое лечение много раз корректировалось, так как препараты имели кучу побочных эффектов, и они сказывались на моем здоровье. Если вы обратитесь к врачу и расскажите ему об HPPD, он вероятнее всего скажет, что впервые слышит об этом. В плохом случае, подумает, что вы выдумываете бред. И когда вы, наконец, скажете, что вы употребляли наркотики, у него под ногами появится твердая почва, чтобы разгуляться с диагнозом. Мне поставили «психотическая реакция вследствие употребления наркотиков», и я свой диагноз не апеллирую, меня это вполне устраивает. На данный момент я на Кветиапине (в качестве снотворного) и Олатропиле (ноотроп).
Так, как специфического лечения не существует, HPPD обычно «лечат» транквилизаторами типа Клонопин, Ксанакс, Валиум и прочими бензодиазепинами. Многие сообщают, что вместе с тревогой транки снижают интенсивность визуалов. Еще применяют антиконвульсанты (Ламотриджин, Прегабалин) в комбинации с антидепрессантами и нейролептиками. Иногда добавляют ноотропы для улучшения когнитивных функций – при депрессии и деперсонализации они падают до минимальных. На деле подобрать препарат индивидуально довольно сложно, и часто лечение оборачивается долгими экспериментами с разными таблетками. Из-за побочных эффектов, которые для психотропных лекарств более чем свойственны, многие отказываются от лечения и в итоге переживают неприятности своими силами.
За время своих страданий я прошерстила весь интернет в поисках ответов на мои вопросы: начиная с википедии, заканчивая иностранными научными работами. Пока я разобралась во всем и наконец-то нашла название тому, что со мной происходит, прошло около 5-ти месяцев. Я прочитала тысячи историй на форумах различной тематики: от панических атак до шизофрении. В поисках я порой проводила весь вечер, а потом утром на лекциях дочитывала недочитанные ночью статьи и диссертации 00-х годов. Со временем, я поняла, что в рунете информации не особо много, а та, что есть, уже максимально устарела, и мне пришлось полностью перейти на английский. За предыдущий год в результате всех этих поисков я подтянула язык до небывалого ранее уровня. Англоязычное пространство оказалось намного интереснее и информативнее. Именно там я наконец-то нашла то что мне нужно: знания и реальную поддержку от людей, переживающих то же самое.
Прошел ровно год с момента, как все началось. Мне стало намного легче, я практически вернулась в норму психологическом смысле. Визуалы за это время, кажется, никак не изменились. Поменялось мое восприятие их: из навязчивой аномалии, которая раньше вызывала страх и печаль, они превратились в что-то привычное, вроде новой способности. Все эти вещи теперь – спутники моей жизни. Я бы не отказалась вернуть время назад и изменить один лишь день. Но полученный опыт лучше всего правильно интегрировать, а не прятать в дальний угол памяти. Я извлекла большой урок благодаря произошедшему. Трудности помогли мне научится любить мир заново и начать ценить простейшие вещи. Я нашла новых друзей, новый смысл и новую почву для творчества.
Этот пост я создала исключительно для привлечения внимания к данной проблеме и поднятия осведомленности. Будьте осторожны, если все же решили протестировать на себе вещества. Или если вдруг вы уже являетесь обладателем HPPD, буду рада услышать вашу историю.
Спасибо за внимание!
Ссылки на две отличные группы поддержки в Фейсбуке:
https://www.facebook.com/groups/1566896810276728
https://www.facebook.com/groups/205125116272670
Аудитория хоть и небольшая, но очень дружелюбная. Если захотите поделиться своей историей, вас там обязательно поддержат и примут в компанию. Даже если у вас очень дерьмовый английский)
Интересная статья на эту тему в популярном американском журнале:
https://www.vice.com/en_us/article/7xkxey/when-drugs-fuck-yo...
Может кто из вас принимал, я не разбираюсь в этом, никогда не пробовал, раньше я был строго под родительским контролем, потому друзей не набралось с такими связями и не пробовал в подростковом возрасте.
Сейчас мне 23 года, я работаю и обеспечивать себя в состоянии, значит никто мне уже не указ.
У меня сейчас сильные психологические проблемы, уже 10 месяцев я в депрессии и это съедает меня, я не могу уже дальше так жить, очень много мыслей о суициде, потому что я неудачник, и много других факторов есть. Но и покончить собой духу не хватает.
Я бухаю, но не помогает, только тошнит и на следующий день уже в животе хуево.
Я читал что наркотики помогают человеку забыться, люди их принимают, так как они уходят в свой мир и все проблемы как будто рукой снимает.
А что мне терять? Все равно моя жизнь не имеет смысла. Друзей у меня нет, и спросить не у кого, а связей кто в этом разбирается тоже, я в инете читал что в Москве и в других крупных городах можно закладками брать, не ты ни видишь барыгу ни он тебя. Мой вариант как раз.
Я даже не знаю что мне начать принимать, читал вроде опиаты самое лучшее, но вызывают сильную зависимость уже на физическом уровне, или я читал что курить траву, зависимости не вызывает, то есть ни как опиаты, но читал что мозг сушит и человек теряет память.
Я честно пока не знаю и тем более я не курящий человек даже сигарет не курю, только в 14 лет попробовал пару раз, пока отец не учуял и не избил меня потом ремнем, с тех пор я уже не начинал, дальше понял что это вредно, если мне это поможет жить и забыть о своих проблемах или никчемностей, я согласен на всё, мне терять нечего.
Может кто сталкивался с этим и знает, помогает ли на самом деле забыться, можно ли отключиться от всех проблем?
Я стояла на краю крыши и не понимала, почему жизнь сложилась именно так. Почему она проходит мимо меня. Это похоже на серый лабиринт, из которого нет выхода. Тупик. Мои руки связаны. Я не знаю, как все исправить, как мне измениться и вернуть близких людей, как избавиться от зависимости. Моя жизнь во власти героина. Он контролирует меня. Ветер дул мне в лицо, и я чувствовала невероятную свободу. У меня был выбор: жить или не жить. Всего один шаг, который отделял меня от второго варианта. Что будет, если я не сделаю его? Каждый день будет похож на другой, каждый серый день, разбавленный красками наркотиков. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Я буду зависеть от неё, с нетерпением ожидая выходных. Подлизываться к начальнику, стараться сохранять хорошие отношения с коллегами. А что потом? Потом надо выйти замуж, если кто-то возьмет в жены наркоманку. Он разлюбит меня, начнутся измены. Мы заведем детей, и он будет терпеть меня ради них. Но в конце концов мы разведемся, но я буду продолжать портить моим детям жизнь. Я была бы плохой матерью. Не хочу передавать мои гены, не хочу, чтобы кто-то был похож на меня, не хочу, чтобы мои дети были частью меня. Допустим, я заведу детей, и что дальше? Я ненавижу себя. Всего. Один. Шаг. Так странно. Внизу проносятся машины, куда-то спешат люди, кто-то ловит такси, кто-то проводит время с друзьями, мигают вывески, ночное небо все так же красиво. А я где-то вне всего этого, словно изолирована от мира.
Ранее предшествовало:
Я родилась в полной семье. Родителям было не до меня: они вечно ругались, ссорились, работали. Я не могу сказать, что они любят меня, и что вообще когда-либо любили. Наши отношения очень странные. Мне очень не хватает родительской любви, тёплых близких отношений, где все друг друга поддерживают. Иногда хочется рассказать своим родителям, как у меня дела, но им не до этого. Просто все равно.
Я с детства очень привязана к животным. Не так, как к людям. Они мои настоящие друзья. Безумно их люблю. Всегда мечтала открыть свой питомник и собирать туда всех бездомных четвероногих друзей. Ещё одна моя мечта - чтобы хозяева, отказавшиеся от своих животных, платили деньги за их содержание. С любимцами у меня особая эмоциональная связь, это сложно объяснить.
Я всегда жила в собственном мире. В своих мечтах. Они безграничны и абсолютно прекрасны. Я часто придумываю преданных воображаемых друзей. Только им я могу все рассказать. Также придумываю себе другую внешность, голос, манеры поведения. Представляю, что я живу в другом городе. В городе моей мечты - Нью-Йорке. Я представляю себя красивой блондинкой, одевающейся в лучших магазинах Манхэттона, что живу в шикарном особняке и всемирно известна как вдохновляющий писатель. Я обожаю писать. Это моя страсть. Мне нравится, как слова красиво и гармонично переплетаются между собой, образуя предложения и целые тексты. С детства люблю писать различные рассказы. И сначала они были, конечно, про животных.
Насилие. Всегда жила в среде насилия. Родители регулярно меня били. Отец никогда бы не пожалел на это сил. Я получала за все: пускание бумажных самолетиков на улицу, просмотр телевизора в ночное время, невымытая посуда. Ночами мама душила меня и только шипела "Не смей об этом никому говорить".
Тольо бабушка меня поддерживала и проявляла хоть какую-то любовь. Для меня это было очень важно. Я часто гостила у нее: мы вместе пекли пироги, выбирались из дома на пикник, ездили на дачу, ходили кормить птиц в парке. Это очень близкий человек для меня.
Отец страдал алкоголизмом. Пьяный он постоянно скандалил и распускал руки. Однажды, он очень сильно напился. У нас был частный дом. Все легли спать, кроме отца. Он сидел и курил перед телеивзором. Сквозь сон, мама почувствовала запах дыма. Папа устроил пожар - заснул с незатушенной сигаретой. Мы никак не могли его потушить. Взяли самое необходимое и вызвали пожарных. Пожар был очень сильный, многое сгорело. Его благополучно потушили. Но жить теперь было негде.
Продолжение следует
"Героин вкуса нет
Только ты непричем
- абонент отключен"
У хмурого нет вкуса, нет запаха
От него нет кайфа, когда на системе
Просто происходит приход и ты понимаешь
Что все сделала правильно, и живешь как надо
А когда он кончается, то кончается свет
Света нет, есть мерзкая серость
Не желаю вам этого, не желаю!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.