ОТТУДА-ТУДА.
НЕ ПОНИМАЮ(Тема по Задорнову.) Я много чего не понимаю. Я не понимаю, например, поведения автолюбителей, или, как мы их называем, «чайников», на дороге. Зачем, спрашивается, двигаясь за фурой, при полном отсутствии''встречки'' ты начинаешь обгон только, когда это встречка появилась? Что жить надоело? Или не хватает острых ощущений? Или ,видя ,что в лоб тебе несётся большегруз начинаешь моргать дальним, что бы он тебе уступил? Да будь он 200 раз не прав, но его автопоезд весит 40 тонн! Уступи, подвинься и разьедетесь нормально. Ведь на том свете тебе будет абсолютно похуй, кто нарушил ПДД. Опять же ''гайцы''... Ему от силы лет 25,а он учит меня как надо ездить! Ты сам-то давно права получил? А я 30 лет за рулём и сам прекрасно знаю где,когда и на сколько я нарушил. Виноват?-штрафуй, но технике вождения не учи-писька ещё не выросла. Я не понимаю чем так манит горе-водюков наша правая передняя мертвая зона? Что там у меня, баксы висят, что-ли? Почему так упорно все хотят туда влезть? -Я же поворот показала! Да ты хоть пизду мне там покажи! Я не только тебя и твой поворотник, я всю твою, ебаную ''Хонду'' не вижу! Мертвая зона! Или:-В вашу машину должно влезть столько-то холодильников. -И?... -А 10 не влезают! -И?.. -Мы все посчитали, обьем вашей фуры 130 кубов. Так? -Так. -Значит должно влезть столько-то, а 10 все равно остаются! Я не понимаю, чему тебя учили в двух ,аж двух! институтах? Или правду говорят, что 2 высших образования сносит крышу? Ты же не водой меня наливаешь! Вот если попилишь ,оставшиеся холодильники, то они и влезут в полуметровое пространство, оставшееся до крыши. А так извини, можешь их себе в жопу засунуть и обьясняться потом с заказчиком где недостающие аппараты. -Давай вот так рули! Теперь сюда. А рулём туда, и заламывай и потом выпрямляй!-это кладовщица меня учит, как прижать корму к погрузочному пандусу. Не понимаю, она, что больше меня в автоделе соображает? -Я с тебя худею тётя! Раз ты такая мастерица, то садись за руль и покажи класс! А я вчера, только эту машину угнал, а прав у меня вообще нет и никогда не было! Но сначала рельсы убери, с которых колёса соскальзывают и лед отдолби от своего причала! Я много чего не понимаю. Но самое непонятное для меня-это как чудесный, в общем-то ,человек, душа компании, отличный спец в своём деле и прекрасный семьянин за рулём превращается в дебила и быдло? Видимо существует, какая-то секретная программа в автошколах при обучении на категорию ''В''. Каким-то образом курсантом вживляют в мозг некий микрочип. И замечательный человек, садится а свой ''Форд'', или ещё во что, включает зажигание, тем самым активирует этот секретный микрочип, а уж он, в свою очередь начисто отрубает ему мозги! Видимо, только этим и можно обьяснить их, ''чайников'', дурное поведение на дороге. По крайней мере, я, сколько не кумекал, другого обьяснения не нашёл. -Помогите,помогите,он его убьет!-орет девушка, бегая вокруг двух мужиков, один из которых водила КАМАЗа, а другой её парень, пилот ''Тойоты'', торчащей из-под этого, самого КАМАЗа. И КАМАЗист от души пинает, скорчившегося молодого уебка. Он летел по скользкой дороге код 140км/час и не справился с управлением-вылетел на встречку. -Кому помочь-то? -Как кому? Конечно-же моему парню! Не понимаю! Да ведь он- же тебя, дуру чуть не отправил в могилу! Ты первая должна взять какой-нибудь дрын и отхерачить своего любимого со всей силы! А она:''Помогите!".Ниче, не убьет. Пусть поучит. Не пропустил зимой на подьеме джипера. Чувак не поленился, поехал за мной и ,уже на базе, подошёл и начал возмущаться, мол: ''У меня преимущество, а ты…''Я не понял. Взял его под локоток и подвел к его-же ''жипу''. -Так.-говорю.-Джип? -Джип.-отвечает. -Полноприводный? -Да-а. -На все четыре шипованный? -Угу. Веду обратно. -А теперь-говорю, тыча его мордой в свои колеса-найди у меня привод на вторую ось и хоть один шип! -Ой,-бормочет-извини, не подумал. Он, блядь не подумал! А кто должен думать за него?! Михайло Василич Ломоносов? Не понимаю, почему я за них должен думать? Почему я должен спасать ему и его детям, находящимся с папой-долбоебом в машине жизнь, если ему самому похуй?! Почему я НЕ ПОНИМАЮ?! Что со мной не так? ''Может быть я ландыш майский?''(цитата от «Манго-манго»)
СКАЗ О ТОМ ,КАК СЛАВНЫЙ БОГАТЫРЬ ВИТЯ "САЛО" ХЕР СЛОМАЛ. Я долго думал,писать-ли об этом. Меня отговаривали,говорили,что слишком уж жёсткая история,даже для меня,но.. Всё-таки решился. Ну значит так. Дело было так.Вот как было дело. Поехали мы как-то по заданию шефа на Север,в Приобье с какой-то хернёй в кузове. Мы-это я и Витя,по прозвищу "Сало",а херня-это такая херня,без которой на Севере лихим ребятам-дорожникам жизнь не в радость и работа у них не идёт. Во-от... Ну загрузились,да и пошкандыбали. Выехали поздно и до места за день доехать не успевали.Решили переночевать в Краснотуринске,там наша фирма фатеру двухкамерную снимала. А надо вам,пацаны, сказать,что Витя чел не пьющий.Только пивасик,а больше ни-ни.Но пивом он ужирается так,как иной самогоном не сможет. Ну вот. "Сало" пиво дует,я рулю. Приехали в Краснотуринск часиков,этак в 11 вечера.Завалились в хату и я сразу решил "придавить ухом подушку",поскольку утром рано вставать и рулить уже по "зимнику". Витя-же навострил лыжи"в "Сказку",это гадюшник такой местный,круглосуточный. Ладно,хер с тобой,вали. Я спать. Витя свалил,а я,соответственно,уснул. Часа в 2 ночи меня разбудил звонок в дверь. Витя припёрся.Тихо матерясь,открываю-гвоздь мне в кеды!-Витя стоит,бухой до изумления. С двух сторон его подпирают две какие-то шмары,тоже "в дрова". И все трое лыбятся во всю харю. Витя орёт: -Вован,я тебе тоже девочку прихватил,поскольку ты мне кореш и всякое такое! Ни хера себе-девочка! На какой помойке он этих,двух бомжих подгрёб? -Не,-говорю,-Витя,мне столько не выпить. И вообще,утром за руль,так,что уёбывайте в соседнюю камеру и ебитесь как хотите. Только,чтоб тихо там у меня! Засыпая,я слышал за дверью какую-то возню, тихие бормотания и охи-ахи. Уснул. И снилось мне,что-то хорошее,приятное. -А-а,сука! Блядь,ты что наделала-а?!!-раздался среди ночи дикий рёв,раненного в жопу носорога. Меня,аж подбросило:"А? Что? Где горит?! Куда бежать?!" Нигде не горит. Это вопит "Сало". -Витя,падла,заткнись! Что,такой кайф словил,что-ли? Ори в подушку! В ответ: -Вован,она мне хуй сломала!!! У меня отпала челюсть:"Чё за хрень он несёт?!" -Иди ты на хуй,со своими шутками! Щас в подъезде ночевать будешь! Дверь в соседнюю комнату с грохотом отлетела в сторону и в проёме материализовался Витя,абсолютно голый,с торчащим членом(мне говорили,что "агрегат" у него-будь здоров ,а тут я в этом убедился сам.Да-а,сантиметров 25,никак не меньше!). Но,что-то с ним было не так. Ну конечно,довольно странно выглядит стоящий хер,загнутый под 90 градусов! Бля,в натуре-сломал! Вот ишак! Что? Говорите,там нечему ломаться? Да знаю я! Произошёл разрыв карвенозных тел и всё,но выглядит это,именно, как закрытый перелом! А елда Витина начинает опухать прямо на глазах и синеть. Читал я в "СПИД-инфо",что от этого даже "ласты склеить" можно. Ну там болевой шок,кровоизлияние... -Витя,-говорю-хуёво дело. Надо "Скорую" вызывать. -Не надо-отвечает-Щас она мне отсосёт всё и порядок. И обратно к девкам. А у девок истерика-ржут как пожарные лошади. Ну ещё-бы-мужику хуй сломали! ХА-ХА! Оборжёшься! Ну,значит,Витя к ним,типа:»Соси!». А они ни в какую. Не хотят,заразы,оказывать первую помощь пострадавшему. Витя рухнул в кресло и «поплыл». Ну тут уж я плюнул на всё и позвонил по «03». –Але!-говорю.-Срочно приезжайте,человеку хреново! А они мне: -Как? -Так,-ору,-как никому и никогда не было! Снова вопрос: -Какие симптомы? Блядь,какие,такие симптомы?! Один у него симптом! Вон,между ног сломанный висит! Ну я им и выдал: -Он член сломал!!! В трубке хрюкнули,чавкнули,но пообещали приехать. Я к Вите: -Держись,Сало,помощь уже в пути. А прынцессы,отсмеявшись,стали собираться валить.Не тут-то было! Я отобрал у них всю одежду и приказал ждать «Скорую» в чём мать родила. Девчёнки заныли: -А чё мы-то? Мы ни при чём. Он сам! -Да вас,-говорю-никто и не обвиняет. Но вы представьте-приедет «Скорая» и что увидит? Двое мужиков в хате,один в трусах,другой голый и со сломанным хером! Что тут можно подумать?! Наконец-то приехали Айболиты.Врачиха,увидев, «уплывающего в нирвану», Витю,забегала,запаниковала: -Срочно в операционную! «Скорая» уехала. Девки ушли. Я остался один. Ну,фигли,надо звонить шефу-докладать о ЧП. Звоню: -Юрьич,ты будешь смеяться,но Витя тут хуй сломал! Шеф ржал минут 10. Кое-как продышавшись он дал мне «ОВЦУ»(Очень Важные,Ценные Указания)-продолжать рейс в одиночку,а на обратном пути заехать в больничку и проведать бедолагу. Ну,там,прикупить лекарств,или ещё чего. Я и заехал. А там новости: Витю второй раз на операцию возили.Как это? Почему? Врачиха,делавшая операцию,еле сдерживая смех,рассказала,что когда его привезли,она вообще была в отпуске,на даче. Но,поскольку,никто не знал,что делать с таким странным клиентом,её выдернули на работу. Ну всё,что надо разрезали,что надо-зашили и в послеоперационную палату его. –Ну и вот.-Рассказывала докторица.-А придя в себя,ваш друг увидел наклонившуюся медсестрёнку,которая собирала «утки» из-под кроватей и умудрился заглянуть ей под халатик. У него случилась эрекция и швы разошлись. Пришлось штопать заново. Да не переживайте-жить будет! По приезду в Екат,меня вызвал шеф и начал дрючить за Витю.Ну,типа я не уследил.А я с хера-ли должен за ним следить? Я,что ему-папа? Чуваку под 60,на секундочку,своя голова,наверно есть. Присутствовавший при этом разносе,механик,рассказал позже ,что когда им на базу позвонил пьяный шеф и заявил: -Вите срочно нужен донор!-то все,как один вызвались добровольцами,вот только группу крови надо узнать. - -Какая к чертям,группа?!-бесновался шеф.-Этому уёбку хуй новый нужен!!! Истерика среди личного состава продолжалась до вечера. Позже,напоив механика и снабженца,шеф поехал с ними в секс-шоп-протез Салу выбирать. Перещупав все фаллоимитаторы,остановился на металлическом вибраторе. Но,повертев его в руках,не купил,сказав: -Этот придурок и железный сломает! Так и остался Витя-Сало без импортного протеза. Но Витя,судя по всему,и не расстроился. Через 2 года.после ЧП,какая-то молоденькая дура залетела от него. Во-от… Что значит-сдуру-то…