Я очень прошу тех, кто не хочет портить себе настроение, не читать этот пост. Просто пролистайте.
Обнаружила у себя много подписчиков, а что с ними делать - не знаю. Наверное, надо рассказывать какие-то истории.
Я всегда любила новый год. С детства. Для меня это время настоящих чудес, сказки, не скучные серые будни, а волшебство. Настоящая живая ёлка, меньше ссор в семье, отец не пьяный в стельку, мультики по телику, гости, подарки.
В 13 лет я перестала верить в чудеса. Прошёл почти год, как умерла моя мать, и я поняла, сколько она делала для того, чтобы создать этот праздник: украшала дом(ёлку украшала я), готовила салаты... И 31 декабря 1996 года я поняла, что это некому больше делать: в зале спит беспробудно пьяный отец (как он успел с утра нажраться - непонятно), в другой комнате - брат, почти потерявший зрение. Я решила хоть что-то сделать сама. Хоть как-то создать праздник. Ёлку живую мне было не достать: нужны были деньги на неё, да и не дотащить её от лесничества до дома. Готовить я тогда не умела и к готовке в принципе испытывала лютое отвращение(спасибо за это маме и учительнице труда). Я решила сходить в наш гараж и притащить оттуда хоть пару банок солений. Картошки-то я сварить смогу, порежу огурцов, достану помидоры - хоть что-то будет на столе. Я с трудом нашла ключ от гаража, взяла с балкона санки и пошла в гараж. Гараж наш был недалеко, в километре от дома. Была метель, и я себя воображала падчерицей, которую послали за подснежниками и которой надо во что бы то ни стало вернуться с добычей домой. Дверь гаража я нашла, кое-как очистила от снега. Но открыть так и не смогла. Мне просто не хватило сил, та нужна была хорошая такая мужская рука, которая в это самое время валялась на диване в состоянии алкогольного опьянения. Я билась целый час с этой проклятой дверью, но так и не смогла её открыть. И тогда меня накрыло дикое отчаяние. Я сидела с этим дурацким ключом в сугробе и ревела. Ревела о том, что всё это бесполезно, что у меня ничего не получилось, что никому этот праздник кроме меня нахрен не нужен. А метель мне подвывала. И до сих пор запомнилось это тоскливое ощущение беспомощности, когда ты ничего не можешь изменить, ты не можешь попросить отца купить ёлку и открыть гараж, потому что отец просто пьян и ему накласть на это всё, ты не можешь попросить об этом брата - потому что он в принципе тебя ненавидит и ему накласть на всё это. Ты не можешь ничего изменить, и праздник этот не можешь сделать даже себе. Так я и приползла домой, вся в снегу и слезах, с пустыми санками.
Конечно, потом, брат услышал, как я реву в ванной, может быть, что-то понял. Потому что взял денег у отца и мы потащились в лесничество, я вела его за руку. И обратно я шла впереди, тащила верхушку ёлки, а за корень держался брат, так я вела его на буксире. Вдвоём мы кое-как приготовили курицу с картошкой. А потом они с отцом всю ночь пили водку.
Я думала, это был самый плохой новый год. Я тогда не знала, что через четыре года я буду отмечать новый год совсем одна, и не захочется уже ни ёлки, ни праздничного стола, потому что тебя уже даже некому поздравить. Или такой новый год, когда ты и ребёнок в больнице, а муж - под стенами этой больницы, и ты можешь только плакать в трубку. Или когда все кругом пьют шампанское и едят оливье, а вы всей семьёй лежите с температурой под сорок (хотя, признаться, этот новый год был не самым плохим, можно же соревноваться в том, чья сопля летит дальше).
Я не верю в поговорку "Как встретишь новый год, так его и проведёшь". Неправда. Проведёшь так, как захочешь и сможешь. Остальное - нелепые случайности. Сейчас вот моя подруга с сыном лежит в больнице, и я им говорю: "Это не последний ваш новый год. Их будет ещё много. Столько, что об этом вы забудете, как о страшном сне".
Я желаю, чтобы у вас ничего такого под новый год не случалось. А лучше - вообще никогда не случалось. Новый год не всегда бывает весёлым. Иногда его надо просто пережить.