Приехал в гости, к родственникам жены. Новый год праздновать позвали. А там кот.
Матерый такой, хоть и без яиц. Жирный. Выглядит весьма ублюдски. (см.фото доказательства). Пошипел на меня и свалил куда то. Ну да ладно. Я ж оливье и колбасы всякой за дарма пришел покушать, водочки там выпить, официально, чтоб Галя, жена моя не ругалась!. За жизнь поговорить с родственниками Галя давно хотела!
Хозяйка расстаралась. Стол нарыла. Даже икры красной на бутерброды намазала.
Сидим. Отдыхаем. Всё культурно. С ножом и вилкой.
И захотелось мне в сортир. Компот у хозяйки вкусный. Выпил 3 стакана.
Ну вот значится иду я туалет.
А там кот около унитаза спит.
Пол у них там теплый видите ли.. Богатые люди! Могут себе позволить...
А я такое только по телевизору видал, в передачах всяких про ремонт. Мы с женой смотрим, учимся! Когда ни будь и сами сделаем! Я уже и линолеум подобрал!
Вот кошак и примостился. Предпочитаем он на теплом спать. Прям как я. Я тоже знаете ли больше в тепле люблю спать. На холоде не люблю. Хоть и бывает когда переберу.
Ну да ладно, ерунда это. Или как говорил прапорщик, командир мой, когда я в армии служил - "Война херня. Главное маневры!" Вот же умный мужик!
А тут ситуация, которую прапорщик Шматко не описывал!
Мешает тело кота к унитазу подойти. А мне прям приспичило, страсть как. И кота не обойти. Можно конечно в раковину естественную нужду справить, но я от такого женой давно отучен.
Долго она меня отучала, чуть до развода не дошло. Ну сами подумайте, какая разница в какой фаянс мужик естественную надобность справляет? Всё ж в одну трубу уходит!
Но жена против была, да и ростом я не удался, а "навесом" не всегда точно выходило.
Но к коту вернемся, стою я в уборной. Кот путь к заветной цели перегораживает. И уходить не собирается, хотя я культурно его попросил. В гостях, пока трезвый я всегда культурный.
- Уходи, говорю кот, не помню как тебя там звать. Мне по малой нужде надо.
Посмотрел на меня и дальше лежит. Греется, тепло ему и удобно и до человечьих нужд дела нет.
Я ещё раз говорю - Кот ты ж мужик тоже хоть и без яиц. Но то ж не я виноват! Пусти до нужника, а то в неловкую ситуацию есть риск попасть! Я хоть и гостях у тебя, но осрамится не готов!
Нет. Даже ухом не шевелит.
Я говорю - На крайние меры иду! И ногой его тихонечко в сторону сдвигать начал.
И тут как началось! Кошак подпрыгивает чуть не до потолка и в ногу правую мне и когтями и зубами как вцепится!
Больно ужос как! Я от испуга чуть на месте не обделался!
Отрываю его от ноги и пинка даю. Кошак вместе с носком моим в коридор летит. Ломает там что то, я быстрее закрылся и боль превозмогая делаю то зачем пришел.
Нога в кровище вся. На плитку накапал.
Хозяйка и жена моя под дверью голосят! Коля, что случилось. А я говорю подождите минуту, сейчас расскажу.
Доделал я свои дела и коридор выхожу. Во говорю хозяйке - полюбитесь, что ваш кошак встратый со мной сделал! И на ногу показываю! Хозяйка в панике, сейчас говорит я аптечку достану, всё обработаем чтоб заражения не было.
А мне обидно, как приличный человек себя вел! Ни хамил, ни буянил, как обычно. Просто по малой нужде захотел, а тут такие увечья.
Обработала мне хозяйка раны, жижи какой то на ногу налила. Пластырями заклеила.
Кошак носок уволок куда-то. Не нашли. Видимо у него место есть с трофеями. А носок хороший был, только один раз латанный. Как новый!
Всё говорю жена! Нагостились! Пошли отсюдова.
Она засобиралась, сапоги и пальто надела. И я одеваюсь, а носка то нет! Не удобно в обуви без носков ходить, спрашиваю не найдётся ли в замен утраченного имущества и для гигиены общей чего то похожего на носок 45 размера?
Нет говорит. В доме только я с мамой и Тимошей живем. Мужчины к нам не ходят. Только родственники, вот вы с Галей зашли.. И вздыхает, тяжко так... Жаль её стало, не стал с неё за ущерб гардеробу возмещения требовать. Она правда нам с собой оливье в судочек положила. И бутылку водки початую, мне для душевный и физических ран компенсация вроде как.
Вышли на улицу, нога без носка мерзнет. Но ничего до станции добрались Сели на электричку и домой в Михайлов! Пока ехали, я оливье доел, водочку выпил с женой вдвоём, хорошо что стакан раскладной с собой был и ножичек перочинный с вилкой. Удобная вещь я вам скажу!
А дома у нас котов нет, нечего этих дармоедов дома держать! А ещё говорт они мебель дерут! А у нас мебель хорошая Чехословацкая! А к этой родственнице я больше ни ногой.
______________________________________________________________________________________________________
Текст в стиле Зощенко М.М. Нравится стиль его произведений.
Не читали? Прочтите, уверен вам зайдёт.
