Жизнь моя была когда-то полна контента, как перезревший огурец - семечек. Расскажу про любовь. Ко всему живому и вообще.

Одним не особо прекрасным утром стояла я на кухне, творила кофеёк. Квартира у нас временно была съёмная, с ремонтом от лучших дизайнеров, воспитанных всеми советскими бабушками сразу.

По планировке - скучная хрущевка, по сути - средневековый пыльный замок с привидениями. Трубы пятидесяти оттенков ржавчины, двери со встроенным полтергейстом и унитаз-Посейдон, рандомно генерирующий звуки морского прибоя с криками чаек. И скатерочки с коврами и салфетками на всех горизонтальных поверхностях.

Была даже собственная капелла, коей успешно притворялась кухня, место кулинарных таинств и кофейных молебнов. Вентиляция там была щедро замотана скотчем, а поверх приклеен календарик-иконка с надписью "спаси-сохрани".
Там про такое жилье говорили: "Вот же повезло вам".

Мы верили на слово.

И вот тем утром в стене, которая отделяет кухню от шума прибоя, у пола что-то увесисто зашуршало. Кто-то.

Я вообще по жизни про себя думаю, мол, смелая девчина ты, Светка, но эту мысль отфутболивает лапкой в сторону первый же встречный таракан. В такие моменты во мне просыпаются Димаш Кудайберген на пару с Витасом, и я играюче выдаю весь диапазон свисткового регистра. Душевное спокойствие мне и тишину в дом одним метким ударом тапка обычно возвращает муж.

По таракану, если уточнить про любовь.

А тут явно чупакабра какая-то ворочается. Я в соседнюю комнату посылаю импульс, мол, спасай, дорогой супруг!

Супруг пришёл, тапок принес.

Видимых врагов не обнаружил. Отложил тапок, достал граненый стакан и методом аускультации стены определил, что шуршит в вентиляционной шахте между нами и соседями снизу. Пошуршал в ответ - там притихли. Предположили, что там или у местных мышей чемпионат ММА прям в нашей стене или таракан гнездо вьет. В том районе в прошлом ядерные испытания проводили, так что у тараканов там высшее архитектурое и интеллекту побольше, чем у иных домохозяек.

А оно все шуршало. И днём скреблось. И к вечеру. И следующим утром. В конце концов любопытство победило здравый смысл, и скотч от вентиляционного отверстия мы отодрали, предварительно перекрестившись на календарик.

Внутренний мир вентиляции обнажил роскошные пылевые джунгли и загадочные ответвления. Не Нарния ни разу. И заглянуть толком никак, пролазит только рука с телефоном, причём под столь затейливым углом, что травматологи бледнеют.

Муж разведку наощупь произвёл, снял краткий обзор. Стали смотреть отснятое, а на экране видно, что на уровне нашего пола сидит сильно расстроенный голубь. "Провалился с крыши", - догадались мы, потому как хорошо учились в школе и в самозарождение голубей в вентиляции не верим.

...к голубям отношение неоднозначное: с одной стороны, с детства внушали, что "фуфуфу" и "не трогай пернатую крысу, подцепишь чего". А с другой стороны, вот как жить, зная, что за стенкой медленно и мучительно умирает живое существо?.

Супруг жестом фокусника раскрыл свой необъятный ящик с инструментами и сходу изобрёл десять способов достать страдальца, не особо вмешиваясь в планировку квартиры.

Голубь нам попался туповатый. Он не понял спущенную ему сетку, авоську, кулёк, кусок шторы, пакет и петлю линча. Он проигнорировал самозатягивающуюся ловушку из москитной сетки и отверг аркан, силок и браконьерский узел из бельевой верёвки. Ей-богу, проще было б закинуть туда соседского кота, чтоб прервать мучения сидельца, а кот бы уж взобрался обратно по шторе. Ещё муж как-то пристально смотрел на рыболовные крючки, но не вовремя перевёл взгляд на меня с моим "птичку жалко", и решил извлекать пернатого долбоклюя невредимым.

Мы в свое время культивировали попугаев, а их очень легко доставать из труднодоступных мест. У одного из нашей стаи было сомнительное хобби падать за шкаф и оттуда появляться эффектно, как альпинист, цепляясь клювом за шнур от антенны.

У голубей, как оказалось, лапы и клюв - одно украшение, ни палец надкусить, ни кукиш показать. Очень непродуманные создания.

Не сказать, что все наши попытки провалились - трижды невод приносил улов: две полностью мумифицированные птичьи тушки и одна не полностью. Наш сиделец явно был там не первым. Запах, сопровождающий добычу, легко объяснял, почему вентиляция была заклеена скотчем, и почему монтажный респиратор был сразу хорошей идеей.

Пернатого мы подкармливали, извели несколько метров сетки и моток верёвки, когда наконец вспомнили, как однажды на Байкале нашли и спасали случайную ласточку, плотно запутавшуюся в клейкой ленте для мух.

Я прогалопировла в местный ФиксПрайс за лентой, и муж вновь принялся "рыбачить". И чудо таки свершилось.

На исходе вторых суток голубь выродился из вентиляции крылом вперёд, как пародия на супермена. Под конец спасоперации он начал даже понимать нас, поскольку четко исполнял команды типа "подпрыгни и прилипни" и "подними голову выше". Был неожиданно цел, ошарашен приключением, и, проморгавшись на балконе, самостоятельно улетел в прямом смысле в закат. На соседнюю крышу.

Мы проследили траекторию полета долбоклюя и согласились, что для некоторых любителей наступать на грабли надо сразу привязывать к ручке топор. Я взяла бутыль доместоса, спирта и пошла отмечать спасение жизни птицы мира безудержной уборкой и дезинфекцией всего и всея. Потому как мало ли, фуфуфу же.


Всем любви и выводов из получаемого опыта.
By kNat.

... подыхают гули. Хули. Пернатые крысы просто остывают на улице и тухнут, если их никто не сожрёт. Такое себе, как по мне. Просто лично мне не доводилось видеть подыхающих ворон, сорок, чаек, воробьёв, галок и прочих городских птиц. Только эту пернатую крысу.