Ответ на пост «Резюмирую неделю»
Мою без остановки свою жопу, мужа неделю не видела, соскучилась, сегодня прилетает. Порадуйтесь за меня штоле)
ПС: хз, успеет ли он головку члена помыть
Мою без остановки свою жопу, мужа неделю не видела, соскучилась, сегодня прилетает. Порадуйтесь за меня штоле)
ПС: хз, успеет ли он головку члена помыть
Раз уж Пикабу продолжает плавно погружаться в место нахождения мнений некоторых его администраторов, добавлю свой личный опыт. В девяностых довелось служить срочку, среди сослуживцев было много выходцев из южных республик, имеющих привычку подмываться в туалете. Дневальные матерясь драили толчки, уставленные бутылками с водой, а русские солдатики дербанили в библиотеке сочинения Ленина-Сталина. Отслужив, как то попробовал такой способ гигиены, и знаете, со временем полностью перешел на него. В туалете у меня теперь постоянна спрятана бутылка (нет возможности поставить гигиенический душ), в коммандировках стараюсь всегда тоже где ни будь раздобыть бутылку, однако сделать это как можно не заметнее для окружающих. Туалетную бумагу использую, но крайне редко. Кратко перечислю все достоинства этого метода: практически полное отсутствие запаха, черкашей на белье, экономия туалетной бумаги, профилактика натертостей. Есть мнение что этот способ прекрасно профилактирует геморрой (вполне верю). Ощущение чистой жопы просто не передаваемое, после использования туалетной бумаги ощущаю значительный дискомфорт. Особенно это актуально при диарее, если случилось отравиться или при похмельных утренних походах в туалет. Разумеется нужно соблюдать несколько простых правил: использовать по возможности теплую воду, тщательно мыть руки после процедуры с мылом (особенно под ногтями). Хотя я правша, но подмываюсь левой рукой, что бы обеспечить дополнительно дезинфекцию рабочей руки после процедуры. Освоить данный способ очень просто, алгоритм такой: бутылка (любая полторашка, каких полно везде), наполняется водой почти до верху, иначе ее может не хватить и тогда вы рискуете попасть в очень неудобную ситуацию. Левая рука опускается в отверстие образованное раздвинутыми ногами и ободком (крышкой) унитаза и принимает чаше образное положение над входом (вернее выходом) в пещеру. Держа бутылку за середину, опускаете ее горлышко в тоже отверстие и наливаете в ладонь немного воды. Затем плескающим движением смачиваете вход (выход?) в пещеру, и начинает любовно (свое, как никак), его очищать. Повторив процедуру нужное количество раз, на ощупь убеждаемся в первозданной чистоте (вы поразитесь как легко это сделать). Затем можно промокнуть отдраенные влажные места все той же туалетной бумагой, но этой не обязательно: вода сама быстро высохнет, когда наденете штаны. Если сидите на корточках, процедура значительно упрощается.
Со всей этой вакханалией с бритьем и мытьем вспомнился старый баян (осторожно мат)
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – место пользования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещённом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дёрнуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием при помощи острого колющего режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив при этом изделие № М6.1.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № М6.1 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещённости осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения яйце глиста и/или признаков педикулёза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для причёсывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Чтобы смыть засохший кал,
Вы используйте "Байкал".
Чтобы вымыть свой писюн,
Лучше применить "Тархун".
Чтоб лобок не пахнул тиной,
Полоскайте "Буратиной".
Под залупой творожок?
Испытай "Крюшон", дружок.
Из манды разит селёдкой?
Заливай "Дюшес" в пилотку.
Изо рта воняет, свин?
В самый раз тут "Мандарин".
Из подмышек чад и смрад?
Вам поможет "Лимонад".
Прогнило твоё нутро?
Закачай в него "Ситро".
Я покакал.
Пойду мыть
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Была попа сладкая,
Стала попа гадкая.