Байка. Геолог против упырей.
«Вот и канава пригодилась» - рассуждал Анатолий, закапывая последнего упыря с пробитой молотком головой.
А ведь ничего не предвещало беды, когда он вышел с утра в одиночный маршрут вверх по течению реки Колотушка в поисках золотого самородка величиной с конскую голову. И не то чтобы Анатолий был совсем дурачок, с трудом, представлявший себе размеры коня и его головы, и не читавший тех книг, в которых написано, что таких самородков не бывает. Просто это была достоверная информация из проверенных источников, а на заборе тоже написано… Очевидцы рассказывали, что и сами б забрали тот самородок, да просто тяжелющ он гад, а у них грыжа третий год в стадии обострения. Не дотащить.
Найдя указанное на карте местоположение самородка, Анатолий, как заправский геолог, начал поиски: проверил всю растительность в округе, ибо умные люди, близкие к геологии сказывали: «Як побачишь травку «заткни гузно» - копай, якусь золотину взараз вытягнешь»; выкопал с десяток закопушек и пару канав.
Когда удача практически повернулась к нашему геологу лицом, а в мыслях его уже сформировался образ начищенного самородка, лежащего на его коллекционной полке - из зарослей малинника послышался ужасающий вой. Анатолия начали окружать полдюжины упырей неприятного габитуса - глаза навыкате, кислотная слюна капает на землю, прожигая травку «заткни гузно», когти как бритвы.
«Ну вот, поработать опять не дают» - сказал Анатолий, и начал метать в упырей предметы из рюкзака.
Сначала в толпу полетел компас, потом лопата, затем молоток. В глаз четвертому упырю воткнулась железная арифметическая линейка, пятому - карандаш. Последний же сам удавился, налетев на растянутую рулетку.
Заканчивая с упырями, Анатолий вспомнил еще один мудрый совет от старых геологов: «Тильке побачишь чудищ страхолюдных, упырей окаянных - разумей, урановая руда близёхонько».
Так было открыто знаменитое месторождение урана «Могила упырей», а Анатолий получил гос. премию. И всю ее потратил на поиски самородка. И не то чтобы он был совсем дурачок - ну а вдруг.
Крипота по-геологически
Полевые истории в геологии (часть 2) "слабоумие и отвага"
Добрый день!
Вот и созрел у меня второй пост о моей полевой геологической практике. История собственно обо мне. Пост старался сделать коротким, но увы не получилось.
Было это в 2014 году, – я в качестве студента практиканта прилетел на Чукотку, а именно на месторождение «Купол». Организовали два геологических отряда:
1-й- туда попали молодые старшие геологи, которые набрали и охранников и студентов в нужном количестве. Что самое главное – у них был повар и куча всяких продуктов и вкусняшек.
2-й: в этот отряд вошли два старших геолога еще советской закалки, у которых девизом было «все по минимуму и на всем экономим», хотя можно было заказать все что угодно (нам даже в последующие года колу на вертолете привозили).
Думаю, несложно тут догадаться в какой отряд попал я (я вообще везунчик в таких делах).
Собрали нас всех (2 старших геолога, 2 студента и 1 охранник) и отправили на вертолете с тушенкой и макаронами в поле на вольные хлеба, на поиски «золота», где-то в 120 км от «купола».
Система выглядела так: один студент дежурит в лагере, другой ходит в маршрут с остальными, менялись через день. В лагере дежурный оставался один, его задачей было охрана лагеря и приготовление ужина на всех. На охрану лагеря карабин нам не доверяли, да и был он один. В качестве оружия у меня было: фальшфейер, ракетница (мини), специальный перцовый баллончик (чтоб если что приправка под рукой у медведя оказалась) и кастрюльки с поварешками, для того что бы он меня приготовил в ней (шучу, чтобы греметь ими).
А так как все уходили в 8 утра и приходили в 4-5 часов вечера (обед с собой брали виде сух.пойка), то делать-то особо было нечего дежурному, тундра ведь – ни дров порубить, ничего. Одним словом «скукота».
И вот, остался я как-то дежурным. Все ушли в поле, ну а я, как обычный студент всегда «хотящий спать», решил придушить подушку насмерть. При этом, я вооружился до зубов, спал как фараон в саркофаге – в одной руке фальшфейер, в другой ракетница (мини), в кармане баллончик перцовый, около кровати кастрюля и поварешка. Хотя, если подумать, раз я отважился лечь спать при угрозе медведя, то можно предположить, что у меня были стальные яйца и я мог спокойно ими греметь в случае чего. Но нет, видимо в тот момент моим девизом было «слабоумие и отвага».
Сплю я, никого не трогаю, вижу прекрасные красочные сны о своем великом будущем. Спал я около стенки в палатке и сквозь сон слышу как кто-то рычит возле нее. Да, кстати, если вы не знали, то когда медведь приходит в лагерь, он не как ниндзя пробирается к кухне или к тебе в палатку, а начинает рычать и хрюкать, дабы все вокруг его услышали и обос*лись от страха. Как я в общем-то и сделал (шучу..., хотя кого я обманываю). Если тут найдутся специалисты которые скажут, что я не прав, то на моей практике были только такие случаи.
И вот я просыпаюсь с охренеть каким огромным заводом кирпичей под собой – всю Чукотку можно было бы застроить небоскребами. Не знаю как я открутил крышку от фальшвеера и приготовил ракетницу. И в этот самый момент я вспоминаю, что нужно кричать, материть его дабы он обиделся и ушел. Но он не обиделся и не ушел, а продолжал рычать и хрюкать, а я ничего из себя не смог выдавить кроме как рыка, а точнее завизжал и захрюкал ему в ответ ((видели как визжит суровый бородатый геолог? Попробуйте представить себе это)).
После этого, я уже был готов к битве не на жизнь а на смерть, как вдруг услышал, что на улице по земле катается охранник и заливается от смеха. Руки у меня тряслись так, как ни у одного алкаша в жизни не тряслись, при его самом сильном похмелье.
В итоге, я его немного обматерил, а он меня поругал, что нехрен спать на дежурстве. Ну а позже уже все вместе посмеялись над моими нечленораздельными криками и визгами.
В ноябре приеду с вахты напишу длинный пост о том, как я съездил на практику в 2013 году. Пост будет интересен тем, кто думает что геология романтичная и легкая работа. В общем, опишу все ужасы которые мне пришлось пережить в 2013 году. Будет много крови и кишков (шучу),текста и фоток, а также, думаю выложить видеозаписи. А пока будут коротенькие посты.
Картинки взяты из интернета.
Полевые истории в геологии "повар и медведь"
Добрый день! Как обещал вчера написать пост про «повара и медведя»: слушайте, история довольно длинная и от части смешная, приготовьте чай и плюшки . Сразу прошу прощения за орфографию, учебник по русскому языку использовал как подушку на уроке.
История эта произошла с моим полевым отрядом в 2016 году. Итак, прилетели мы в полевой лагерь на Чукотке, поставили палатки, еще такие знаете, военные брезентовые, каркасом у палаток служили сколоченные «П-образные» доски. Вот как на фото (фото с интернета)
Начало июня это разгар гнуса и всей этой нечести и поэтому мы палатки зашнуровываем до земли, и просто так ее не расшнуровать, даже тем кто мастерски распутывает запутавшуюся леску от удочки.
Итак, в 5 утра наш повар (назовем его Вася) начинает готовить нам завтрак как вдруг слышит, что кто-то шуршит на улице пакетами. Ну и он решил выйти посмотреть, кто так рано проснулся? При этом он, прихватил два ножа (аки такой рембо) если вдруг что.
К слову сказать, выдают нам на работе одежду, обувь ну и все такое прочее. Ему выдали обувь, она ему сильно натирала ноги и он решил попросить у кого нибудь из нас запасную. Ни у кого не нашлась, кроме нашего старшего геолога (назовем его Саня). И Саня этот как русский богатырь 2х2 и размер ноги у него как минимум за 45, а то и больше. Дал он ему свои кирзачи. А Вася у нас ростом где-то 160 см ну и соответственно лапа у него ни как у хоббита и поэтому они были ему не много великоваты, размеров на 5-6. Думаю вы уже догадываетесь к чему я клоню.))) Деваться ему было не куда и поэтому он ходил в них (до сих пор удивляюсь как??).
Примерно так он выглядел:
И вот выходит он на улицу с двумя ножами и в это время около кухни как раз сидел и шуршал пакетами медведь, в общем занимался своими делами и видимо что-то искал в этих самых пакетах и чем то гримел там.
Увидев медведя у Васи очко сжалось на столько, что иголка бы не пролезла. Телеса ослабели и у него из рук попадали ножи и наверно вся жизнь поварская пролетела перед глазами там ложки, кастрюльки, приправки и вся прочая утварь… В этот момент у него в голове мелькнула мысль «тобi пiзда, пора тикать».
Конечно же у нас в лагере с нами жили охранники, а так как они решили не знаю зачем уединиться, поставили они палатку подальше от всех ну где-то в 50-60 м от основного лагеря. Наш Вася, как он посчитал на тот самый момент, что ему ни где не найти спасения кроме как у охранников, решил бежать до них (думаю Усейн Болт бы нервно курил в сторонке увидев этот спринтерский забег). Как я писал выше сапоги керзовые были ему велики размеров на 5, а то и больше. То есть вы понимаете, что он не мог сделать полноценный шаг и вообще нормально бежать, и ему пришлось бежать коротенькими шагами, то есть шоркать землю (выглядело думаю это как в немых фильмах Чарли Чаплина когда они бегут на перемотке, если вы видели конечно его фильмы, а если нет то посмотрите и сразу все поймете как это было).
Так как моя палатка находилась между кухней и охранниками то он пронесся мимо нашей палатки. Я это не видел, но слышал, что то вроде звука барабанной дроби с шорканьем, как мимо моей палатки кто-то коротенькими шагами пробежал или даже правильнее сказать прошоркал, и тихо тихо так даже не кричал а наверно даже шептал слово «бл*ть». И вот добежав до охранников он не придумал ни чего другого как с разбегу нырнуть в палатку, а так как я писал выше, палатка стоит на «П-образном» каркасе да еще и зашнурована, и получилось так что он слету лбом врезался в каркас головой. Грохот был такой, что еврашки в радиусе 2 км попрятались в своих норках. Упав на землю он прополз через щель см 5 и тогда уже полноценно смог проорать что-то невнятное и членораздельное типо МЕДВЕДЬ . Охранники мало того что, от удара в каркас палатки уже кирпичей наложили спросонья, так еще тут оры и крики «медведи убивают и т.д». В общем все подскочили, схватили карабины и уже были готовы расправиться с негодником медведем не с Васей конечно же. Когда они вышли то медведь уже был в км 2-х от лагеря, то есть случилось примерно такое: Вася увидел медведя, медведь увидел Васю, и у них у обоих видимо пролетела мысль «тобi пiзда, пора тикать» и они оба рванули в разные стороны.
Вот такая вот история. Кстати к чему я писал про хранение еды в речках и тд, эта падла сожрала в один присест у нас 8 кг фарша. И поэтому повару опасность не угрожала, он отделался легким испугом и шишкой на лбу)) Чукча не писатель))) Мой первый письменный пост.
Если пост зайдет то еще напишу прикольные истории из моей полевой жизни.
(Картинки взяты из интернета)
Сыграем в змейку?
Правила классические: собираете цепочку и стараетесь ни во что не врезаться. Чем длиннее змейка, тем выше шанс получить награду в профиль.
Из неклассического: змейка будет танцевать!
Иномарки против российского автопрома
Наглядно и по полочкам