Байка. Геолог против упырей.
«Вот и канава пригодилась» - рассуждал Анатолий, закапывая последнего упыря с пробитой молотком головой.
А ведь ничего не предвещало беды, когда он вышел с утра в одиночный маршрут вверх по течению реки Колотушка в поисках золотого самородка величиной с конскую голову. И не то чтобы Анатолий был совсем дурачок, с трудом, представлявший себе размеры коня и его головы, и не читавший тех книг, в которых написано, что таких самородков не бывает. Просто это была достоверная информация из проверенных источников, а на заборе тоже написано… Очевидцы рассказывали, что и сами б забрали тот самородок, да просто тяжелющ он гад, а у них грыжа третий год в стадии обострения. Не дотащить.
Найдя указанное на карте местоположение самородка, Анатолий, как заправский геолог, начал поиски: проверил всю растительность в округе, ибо умные люди, близкие к геологии сказывали: «Як побачишь травку «заткни гузно» - копай, якусь золотину взараз вытягнешь»; выкопал с десяток закопушек и пару канав.
Когда удача практически повернулась к нашему геологу лицом, а в мыслях его уже сформировался образ начищенного самородка, лежащего на его коллекционной полке - из зарослей малинника послышался ужасающий вой. Анатолия начали окружать полдюжины упырей неприятного габитуса - глаза навыкате, кислотная слюна капает на землю, прожигая травку «заткни гузно», когти как бритвы.
«Ну вот, поработать опять не дают» - сказал Анатолий, и начал метать в упырей предметы из рюкзака.
Сначала в толпу полетел компас, потом лопата, затем молоток. В глаз четвертому упырю воткнулась железная арифметическая линейка, пятому - карандаш. Последний же сам удавился, налетев на растянутую рулетку.
Заканчивая с упырями, Анатолий вспомнил еще один мудрый совет от старых геологов: «Тильке побачишь чудищ страхолюдных, упырей окаянных - разумей, урановая руда близёхонько».
Так было открыто знаменитое месторождение урана «Могила упырей», а Анатолий получил гос. премию. И всю ее потратил на поиски самородка. И не то чтобы он был совсем дурачок - ну а вдруг.
Полевые истории в геологии (часть 2) "слабоумие и отвага"
Добрый день!
Вот и созрел у меня второй пост о моей полевой геологической практике. История собственно обо мне. Пост старался сделать коротким, но увы не получилось.
Было это в 2014 году, – я в качестве студента практиканта прилетел на Чукотку, а именно на месторождение «Купол». Организовали два геологических отряда:
1-й- туда попали молодые старшие геологи, которые набрали и охранников и студентов в нужном количестве. Что самое главное – у них был повар и куча всяких продуктов и вкусняшек.
2-й: в этот отряд вошли два старших геолога еще советской закалки, у которых девизом было «все по минимуму и на всем экономим», хотя можно было заказать все что угодно (нам даже в последующие года колу на вертолете привозили).
Думаю, несложно тут догадаться в какой отряд попал я (я вообще везунчик в таких делах).
Собрали нас всех (2 старших геолога, 2 студента и 1 охранник) и отправили на вертолете с тушенкой и макаронами в поле на вольные хлеба, на поиски «золота», где-то в 120 км от «купола».
Система выглядела так: один студент дежурит в лагере, другой ходит в маршрут с остальными, менялись через день. В лагере дежурный оставался один, его задачей было охрана лагеря и приготовление ужина на всех. На охрану лагеря карабин нам не доверяли, да и был он один. В качестве оружия у меня было: фальшфейер, ракетница (мини), специальный перцовый баллончик (чтоб если что приправка под рукой у медведя оказалась) и кастрюльки с поварешками, для того что бы он меня приготовил в ней (шучу, чтобы греметь ими).
А так как все уходили в 8 утра и приходили в 4-5 часов вечера (обед с собой брали виде сух.пойка), то делать-то особо было нечего дежурному, тундра ведь – ни дров порубить, ничего. Одним словом «скукота».
И вот, остался я как-то дежурным. Все ушли в поле, ну а я, как обычный студент всегда «хотящий спать», решил придушить подушку насмерть. При этом, я вооружился до зубов, спал как фараон в саркофаге – в одной руке фальшфейер, в другой ракетница (мини), в кармане баллончик перцовый, около кровати кастрюля и поварешка. Хотя, если подумать, раз я отважился лечь спать при угрозе медведя, то можно предположить, что у меня были стальные яйца и я мог спокойно ими греметь в случае чего. Но нет, видимо в тот момент моим девизом было «слабоумие и отвага».
Сплю я, никого не трогаю, вижу прекрасные красочные сны о своем великом будущем. Спал я около стенки в палатке и сквозь сон слышу как кто-то рычит возле нее. Да, кстати, если вы не знали, то когда медведь приходит в лагерь, он не как ниндзя пробирается к кухне или к тебе в палатку, а начинает рычать и хрюкать, дабы все вокруг его услышали и обос*лись от страха. Как я в общем-то и сделал (шучу..., хотя кого я обманываю). Если тут найдутся специалисты которые скажут, что я не прав, то на моей практике были только такие случаи.
И вот я просыпаюсь с охренеть каким огромным заводом кирпичей под собой – всю Чукотку можно было бы застроить небоскребами. Не знаю как я открутил крышку от фальшвеера и приготовил ракетницу. И в этот самый момент я вспоминаю, что нужно кричать, материть его дабы он обиделся и ушел. Но он не обиделся и не ушел, а продолжал рычать и хрюкать, а я ничего из себя не смог выдавить кроме как рыка, а точнее завизжал и захрюкал ему в ответ ((видели как визжит суровый бородатый геолог? Попробуйте представить себе это)).
После этого, я уже был готов к битве не на жизнь а на смерть, как вдруг услышал, что на улице по земле катается охранник и заливается от смеха. Руки у меня тряслись так, как ни у одного алкаша в жизни не тряслись, при его самом сильном похмелье.
В итоге, я его немного обматерил, а он меня поругал, что нехрен спать на дежурстве. Ну а позже уже все вместе посмеялись над моими нечленораздельными криками и визгами.
В ноябре приеду с вахты напишу длинный пост о том, как я съездил на практику в 2013 году. Пост будет интересен тем, кто думает что геология романтичная и легкая работа. В общем, опишу все ужасы которые мне пришлось пережить в 2013 году. Будет много крови и кишков (шучу),текста и фоток, а также, думаю выложить видеозаписи. А пока будут коротенькие посты.
Картинки взяты из интернета.
Полевые истории в геологии "повар и медведь"
Добрый день! Как обещал вчера написать пост про «повара и медведя»: слушайте, история довольно длинная и от части смешная, приготовьте чай и плюшки . Сразу прошу прощения за орфографию, учебник по русскому языку использовал как подушку на уроке.
История эта произошла с моим полевым отрядом в 2016 году. Итак, прилетели мы в полевой лагерь на Чукотке, поставили палатки, еще такие знаете, военные брезентовые, каркасом у палаток служили сколоченные «П-образные» доски. Вот как на фото (фото с интернета)
Начало июня это разгар гнуса и всей этой нечести и поэтому мы палатки зашнуровываем до земли, и просто так ее не расшнуровать, даже тем кто мастерски распутывает запутавшуюся леску от удочки.
Итак, в 5 утра наш повар (назовем его Вася) начинает готовить нам завтрак как вдруг слышит, что кто-то шуршит на улице пакетами. Ну и он решил выйти посмотреть, кто так рано проснулся? При этом он, прихватил два ножа (аки такой рембо) если вдруг что.
К слову сказать, выдают нам на работе одежду, обувь ну и все такое прочее. Ему выдали обувь, она ему сильно натирала ноги и он решил попросить у кого нибудь из нас запасную. Ни у кого не нашлась, кроме нашего старшего геолога (назовем его Саня). И Саня этот как русский богатырь 2х2 и размер ноги у него как минимум за 45, а то и больше. Дал он ему свои кирзачи. А Вася у нас ростом где-то 160 см ну и соответственно лапа у него ни как у хоббита и поэтому они были ему не много великоваты, размеров на 5-6. Думаю вы уже догадываетесь к чему я клоню.))) Деваться ему было не куда и поэтому он ходил в них (до сих пор удивляюсь как??).
Примерно так он выглядел:
И вот выходит он на улицу с двумя ножами и в это время около кухни как раз сидел и шуршал пакетами медведь, в общем занимался своими делами и видимо что-то искал в этих самых пакетах и чем то гримел там.
Увидев медведя у Васи очко сжалось на столько, что иголка бы не пролезла. Телеса ослабели и у него из рук попадали ножи и наверно вся жизнь поварская пролетела перед глазами там ложки, кастрюльки, приправки и вся прочая утварь… В этот момент у него в голове мелькнула мысль «тобi пiзда, пора тикать».
Конечно же у нас в лагере с нами жили охранники, а так как они решили не знаю зачем уединиться, поставили они палатку подальше от всех ну где-то в 50-60 м от основного лагеря. Наш Вася, как он посчитал на тот самый момент, что ему ни где не найти спасения кроме как у охранников, решил бежать до них (думаю Усейн Болт бы нервно курил в сторонке увидев этот спринтерский забег). Как я писал выше сапоги керзовые были ему велики размеров на 5, а то и больше. То есть вы понимаете, что он не мог сделать полноценный шаг и вообще нормально бежать, и ему пришлось бежать коротенькими шагами, то есть шоркать землю (выглядело думаю это как в немых фильмах Чарли Чаплина когда они бегут на перемотке, если вы видели конечно его фильмы, а если нет то посмотрите и сразу все поймете как это было).
Так как моя палатка находилась между кухней и охранниками то он пронесся мимо нашей палатки. Я это не видел, но слышал, что то вроде звука барабанной дроби с шорканьем, как мимо моей палатки кто-то коротенькими шагами пробежал или даже правильнее сказать прошоркал, и тихо тихо так даже не кричал а наверно даже шептал слово «бл*ть». И вот добежав до охранников он не придумал ни чего другого как с разбегу нырнуть в палатку, а так как я писал выше, палатка стоит на «П-образном» каркасе да еще и зашнурована, и получилось так что он слету лбом врезался в каркас головой. Грохот был такой, что еврашки в радиусе 2 км попрятались в своих норках. Упав на землю он прополз через щель см 5 и тогда уже полноценно смог проорать что-то невнятное и членораздельное типо МЕДВЕДЬ . Охранники мало того что, от удара в каркас палатки уже кирпичей наложили спросонья, так еще тут оры и крики «медведи убивают и т.д». В общем все подскочили, схватили карабины и уже были готовы расправиться с негодником медведем не с Васей конечно же. Когда они вышли то медведь уже был в км 2-х от лагеря, то есть случилось примерно такое: Вася увидел медведя, медведь увидел Васю, и у них у обоих видимо пролетела мысль «тобi пiзда, пора тикать» и они оба рванули в разные стороны.
Вот такая вот история. Кстати к чему я писал про хранение еды в речках и тд, эта падла сожрала в один присест у нас 8 кг фарша. И поэтому повару опасность не угрожала, он отделался легким испугом и шишкой на лбу)) Чукча не писатель))) Мой первый письменный пост.
Если пост зайдет то еще напишу прикольные истории из моей полевой жизни.
(Картинки взяты из интернета)
Иномарки против российского автопрома
Наглядно и по полочкам