Товарищи, сейчас я вам хочу поведать кое-что специфичное.
Уберите детей от голубых экранов.
Так получилось, что мы (группа коллег с работы) оказались по делам на несколько дней в Крыму. Наш коллективный разум выбрал для размещения небольшую гостиницу с названием «Усадьба Голубой залив». Она так называется, потому что находится в местечке с названием «Голубой Залив».
Там все виллы в радиусе двух километров примерно так называются. Ничего личного, просто за несколько часов поиска по интернету мы выбрали этот вариант по ряду параметров, которые нам были важны (цены, готовность безналично сотрудничать с юрлицом и предоставить пакет документов для бухгалтерии, красота вокруг и тд). Вот так двенадцать мужиков поехали в Голубой залив. Шуточки насчет бара «Голубая устрица» между собой, конечно, начались уже в самолете. Но такие шуточки это ж обычное дело, когда близко знакомые люди находятся в хорошем настроении.
Из аэропорта в Залив мы поехали длинным кругом на автобусе с экскурсией, через Массандру, через Ялту, через Ай-Петри. Ну экскурсии всё интересно, едем, дегустируем, гуляем. И вдруг на последних километрах пути водитель-татарин который всю дорогу был молчалив как камень (говорила экскурсоводша) полуобернулся к нам, открыл рот и на полном серьезе внятно на весь автобус сказал что в этом районе когда гуляешь нужно вести себя аккуратно, потому что «здесь много гомосеков» (С). Вздрогнувшая экскурсоводша попыталась сгладить серьезность этого заявления, они там слегка попрепирались и округлили формулировки, но в сухом остатке осталась всё-таки информация о том, что говорящее название притягивает к этому месту специфический контингент.
Ну мы все сотрудники западной компании, кроме этого люди культурные, у нас от этого нового знания нигде не пригорело. Будем иметь в виду.
Приехали вечером, заселились. Настал завтрашний день.
После работы пошли гулять в ближайшую к нашей голубой вилле деревню Симеиз. Там есть широко известная в узких кругах так называемая «Аллея Аполлонов». Я вам сейчас её покажу. На момент нашего присутствия там было в наличии три Аполлона.
Крепитесь. Южное российское зодчество на госзаказ - это ночной кошмар.
Начнем с Аполлона, который называется Дионис. Вот он:
Я специально при написании этого поста (по жизни я очень далек от скульптуры) изучил вопрос. Мужчина Дионис, товарищи, никогда не держит в руках кувшин. Дионис всегда держит чашу. Кувшины держат древнегреческие женщины. Исключения есть, но они крайне редки.
Второй и третий Аполлоны вот:
Левый Аполлон со шкурой льва это Геракл (о чем словами написано на тряпочке у подножия фигуры, для тех у кого плохо с атрибутированием). Правый Аполлон с удавом подписан как Аполлон. Согласно греческим мифам, у него в жизни действительно был героический эпизод борьбы со змеем.
Кто? Кто этот талантливый скульптор? Талант которого ярко раскрывается в способности получить крупный заказ от администрации, но который явно прогуливал занятия в Академии художеств (или где он получил корочки скульптора). Прорисовка мыщц – невозможный ужас. Это не человек, это «Чужой».
Лица, товарищи, лица Аполлонов. Классические древнегреческие лица
Я хочу сказать, что я был во Флоренции. На площади Синьории рядом стоят Давид производства Микеланджело и Нептун производства Амманнати, созданный немного позже.
Экскурсовод нам рассказывала что эстетически чувствительный итальянский народ невзлюбил Нептуна за диспропорции и вообще косячный вид по сравнению с уже поставленным Давидом от признанного гения. Своё презрение народ выражал тем, что в поил в фонтане лошадей и стирал там белье. Это были высшие знаки презрения к произведению искусства. Как счастливы эти граждане - они не бывали в крымской аллее. Тут лошадями и стиркой не отделаешься.
Можно, конечно, сравнить этих Аполлонов с Алёнкой и расхвалить их. Но всё же, сравнивать нужно с эталоном, по моему мнению. Делаешь Аполлонов, а не Ленина в штанах и пальто – делай как следует!
*
Однако, эти все присказки к чему – подготовленные люди, которых водитель-татарин предупредил кое о чем, видят на данной аллее следующее. Скульптуры голых мужчин. Один мужчина крепко сжимает своё копьё. Второй мужчина душит своего змея. Третий мужчина сует пальцы в узкую черную дырку.
Таким образом, замысел архитектора и скульптора раскрывается в своем истинном масштабе.
Хочу заметить, что во время нашего прохождения этой аллеи в одну строну мы засекли на лавочке двух мужчин, которые сидели так, как обычно мужчины не сидят. Во время прохождения обратно мы засекли двух других мужчин, идущих вместе, обоих в очень странных джинсовых шортах подозрительно короткой длины и непонятного покроя.
*
Поздним вечером следующего дня, уже по темноте часов после восьми, мы (двенадцать человек) решили походить по окрестным кафе и попытаться поужинать аутентично. Поскольку в ресторане гостиницы (дорого но надежно) мы уже вчера ужинали – вступило с голову поискать еды за периметром. Ясно, что в среду, сезон еще не начался, предварительно не предупреждали, большая группа людей, да еще чтобы получить фискальный чек для бухгалтерии – в обычных уличных кафешках вероятность успеха для нас стремилась к нулю. Но хоть пройдемся, ноги разомнем, решили мы. Нашли с виду большую кафешку, начали традиционный крымский диалог.
- Добрый вечер, обслужите? Нас много, и мы не любим долго ждать.
- Добрый вечер. Да, конечно! Как вас посадить: за разные столики, или сдвинуть?
- Нам бы сдвинуть. Покажите, как это будет выглядеть.
Нас ведут через разные залы кафешки, мы подмечаем что девочка-официант одна, повар тоже один, мангал не горит. Приходим в нужный зал.
- Ну вот сюда я вас могу посадить, - говорит официантка.
Рассказываем девушке свои наблюдения, интересуемся таки точно они нас быстро накормят. Ну и начинается ой, ну да, ну ничего, всё будет хорошо и тд. Ну и заканчивается нашим отказом.
Так вот, при прохождении кафе мы растянулись в цепочку по одному. И пока наши вожаки разбирались с официанткой где-то впереди, цепочка из остальных стояла и скучала пару минут. Я получился замыкающим, и мне пришлось остановиться недалеко от единственного занятого в кафе столика. На нем стоял кальян, за ним сидели четыре пьяных мужика. Обычные молодые парни, на вид до тридцати лет. Двое, которые были ко мне ближе и сидели ко мне спинами, общались. Средней громкости пьяными голосами. Мне пришлось неспециально слышать их разговор.
Так вот, эти мужчины вели задушевный диалог на тему, кто кому будет давать в рот.
После того, как до меня дошло, о чем у них разговор, наша колонна как раз тронулась обратно на выход.
Я, ошалевший от неожиданности, после выхода из кафешки поделился новостью с коллегами. Мы все люди возрастом от 42 до 65 лет, работающие в западной компании и живущие в крупных городах. То есть примерно одного, как бы это выразиться, ментально-возрастного форм-фактора. И культурного кода. С женами, взрослыми уже детьми и так далее. Для нас диалог такого рода возможен только в телевизоре, в каком-нибудь западном фильме, в «горбатой горе» какой-нибудь, которую никто из нас и смотреть-то не смотрел (не наша тема, неинтересно). А тут вот оно, вживую с расстояния в два метра.
Обратный путь до гостиницы мы проделали в тишине и индивидуальных раздумьях.
А еще через день уехали оттуда в Севастополь.