Суровые будни советской фантастики
Бессмысленная история №2. Как я гвозди покупал
Денег мало, а тут ещё и кровать сломалась. Чего делать, думаю. Надо колотить. У меня железное правило: если чего не работает, то е$@ть-колотить. Так что решил колотить. А гвозди все коротенькие. А саморезами лень. Значит надо в магазин. А у меня ещё одно правило: если что-то идёт не так, надо валить. Вот я и свалил в магазин. А там гвоздей... Матушки! С широкими шляпками, с узкими шляпками, с сомбреро, всякие. Выбрал подходящих горсточку, иду на кассу. Ну и высыпал на прилавок всё. Девушки-кассиры столпились вокруг моих гвоздей, толкались, спорили о чём-то, отпихивали друг друга. Ну, думаю, сейчас насчитают. Денег не хватит. Придётся не покупать. У меня такое правило: если денег не хватает, то я не покупаю. Короче, считали-считали, насчитали. Сложили всё в пакетик и говорят: "Семь рублёв". Горсть гвоздей семь рублёв. И пакетик в подарок. А если бы водку купил, то в сто раз дороже обошлось бы.
Мораль-то простая: не покупайте водку, покупайте гвозди.