Айтишник я. Работаю в среднего размера организации с богатой историей. Энергетика к тому же. В силу этого у нас есть ГОиЧС, периодически разные курсы, учения и т.д.
А еще у каждого сотрудника есть противогаз. Не знаю как в других отделах, а наши мы храним в кабинете, все подписаны, новые, пригодные к употреблению.
Ну и тут в пятницу вечером от шефа звонок - диспетчера сообщают о многократном отключении электричества в здании, и из серверной как-то плохо пахнет.
Рванул на работу.
Приятного мало - в электрощите сгорел вводной автомат. К моему приезду все обесточили, с щитом уже электрик ковырялся, но оборудование наше всееще шуршало на бесперебойниках, которых хватило бы на 90 минут. Надо было все аккуратно заглушить, а стойка с коммутаторами уже легла, т.е. только пешком. При том вонь от сгоревшего автомата просто ахтунг.
Вот и вспомнил про противогазы. Удивительное дело, в нем запах вообще нечувствуется. Только жарко и плохо видно, потому как запотело все в момент.
В общем, пригодился таки :))

Пост #comment_188861941

Сколько уже лет вижу эту «комнату поддержки» с этим дырявым потолком, прижавшимися к стеклу и бьющимися наружу людьми в шоу «Голос», мне неизменно кажется будто они в газовой камере.

Большую часть своего детства (лет эдак до 8, потом семья переехала) я прожил в Заринске, с отцом и матерью.

И в соседях у нас были алкаши. Тихие и, в общем-то, беспроблемные. Но жить рядом с ними все равно было нелегко. По той простой причине, что от них к нам перебегала всякая живность-тараканы, мыши...По словам матери, ждали уже и змей.

История же эта случилась, когда мне было три года. Рассказываю со слов матери.

Рано утром, совершая утренний моцион (припудрить носик там, помыться-расчесаться и т.д) моя мать увидела мышь. Обычную домашнюю мышку-норушку, вроде такой:

Сначала, как и у всякой порядочной женщины, был визг и вздернутые на "Белый Трон" ноги. Затем-истовое желание избавиться от пришельца. Отец спал, рассчитывать моя мать могла только на себя.

Вот только мышь, таким вниманием к своей персоне был не сильно доволен и предпочел ретироваться. Под трубу.

По идее, он смог бы таким образом убежать и избавить семью от своего присутствия. Но...

Второй выход этого "технологического отверстия" был заделан плиткой, что для мыши-препятствие непреодолимое.

Ну а недовольная, сонная да ещё и испуганная женщина-существо скорое на расправу и крайне в оной изобретательное.

Единственный выход был мгновенно перекрыт книжкой (подозреваю, что Булгаковым) а внутрь пространства, выделенного мышу, от души прыснули лаком для волос.

Пол-баллончика ушло точно...

Мышь был извлечен вечером, мертвый, слипшийся от лака и выблевавший собственные лёгкие.

Увы, закосплеить "Атаку Мертвецов" зверёк не смог.

Вот и думай, что только женщины не используют, чтобы красиво выглядеть!

П.С. Сегодня, когда готовил картошку, открыл шкаф и поймал на свою макушку аж двух забежавших неведомо от кого тараканов. Оба были с невероятной жестокостью и упорством забиты подвернувшимся под руку полотенцем.

Теперь не могу успокоиться-дома есть аж два баллончика лака для волос, да и немецкая кровь с бабушкиной стороны взывает к продолжению славных семейных традиций...

Девушки в раздевалке: ненавижу фитнес, но мистер Джонсон настолько горяч...

Парни в раздевалке: