Фотография
Дуракам закон не писан, ибо нет законов для дураков.
Пошел я давеча фотографироваться. Долго искал гламурное фотоателье. Почему гламурное? - спросит читатель. Потому что, там вкусно пахнет обычно. Ладно, не суть. Главная мысль в том, что пошел туда, я пьяный.
- Добрый день – зашел я
- Здравствуйте, улыбнулась девушка.
- Мне нужно фото этого лица – показал я на себя.
- Вам какое?
- Красивое!
- Размер какой?
- А-а-а-а, сейчас – задумался я – Для паспорта, вот.
- Для какого?
- Для русского. А, у нас разве в стране другие выдают?
- Для общероссийского?
- Я не хочу быть общероссийским. Русский паспорт, девушка!
- Для выезда за границу?
- Не-е-е-е, такое есть.
- Российский паспорт значит.
- Ага, коричневый такой, как детская какашка. Вот жеж мистика, 5 лет он на хрен не кому не нужен был и тут здрасьте…
- Вы пять лет бес паспорта жили? – удивилась деваха.
- Почему? У меня права были…
- Проходите и присаживайтесь, вы в футболке, может быть рубашка и галстук? – показала она на вешалку, где весели вещи.
- Армани?
- Что?
- Рубашка Армани?
- Я не знаю.
- Хлопок?
- Наверное.
- А галстук Ван Лак или Нино Ричи?
- Молодой человек, я не знаю… Можем конечно просто сфотографировать, а потом в редакторе вставить костюм.
- Не надо мне ничего вставлять, я лучше по старинке.
Я встаю со стула и снимаю майку, надеваю китайскую рубашку и той же фирмы «Китай» галстук.
- Красивый? - Смотрю я на деваху.
- Да, вроде.
- Это не ответ, чисто гипотетически, вы бы вышли за меня замуж?
- Вы, извините, но судя по перегару вы пьете…Так что нет.
- Пьяный проспится, дурак никогда. А гипотетически, если я брошу пить, вы выйдите за меня замуж?
- Гипотетически выйду.
- Вот! То есть получается в майке, я вам не нужен, а вот галстуке даже китайском, я нужен.
- Я не сказала, что вы мне нужны. Я сказал, что гипотетически, я бы вышла за вас замуж.
- То есть я вам нужен только для женитьбы, чтобы зарплату у меня забирать?
- Я так не сказала.
- Но вы подумали о зарплате? Правда?
- Нет!
- А мне кажется да. Вот смотрите, мы уже мою зарплату делим, почти семья.
- Присаживайтесь на стул.
- Вы уходите от разговора и проблем – присел я на стул.
- Голову чуть левее, и немного назад.
- Как вас зовут?
- Света
- Светлана – очей очарованья, мне так близки ваши глаза, как мимолетная слеза, упавшая из глаз в потоке ожиданья…
- Не разговаривайте! Смотрите на экран, так подойдет?
- Не-е-е-е, я какой то грустный.
- Так, ровно сядьте. Голову правее, немножко отклоните. Смотрите?
- Тут вообще как кот из Шрека! Нет, не хочу так!
- Тогда не дергайтесь!
- У меня левое яйцо чешется! Извините. Правда чешется!
- Хорошо – отвернулась девушка.
- Это все из-за труселей, вот надел не санитонвые за 20 рублев и все, раздражение! От гламура русские яйца краснеют.
- Я поняла, уже, поняла.
- Все! Давайте… Не в смысле давайте, а в смысле фотографируйте.
- Голову немного от себя, так, направо, чуть-чуть… Смотрите.
- Хуяня какая-та – посмотрел я на монитор – Я на Фродо тут похож, когда его Саурон пиздячил… Давайте по новой.
- Я не понимаю, что вы хотите от меня?
- Я хочу, чтобы лицо было такое, как по морям по волнам, а получается, как у утопленника.
- Тогда и делайте нормальное лицо!
- Я стараюсь, а все равно херня получается.
- Выдохните, сосредоточьтесь! Сядьте ровно, так… Замрите, не дышать, как на рентгене. Теперь голову чуть-чуть левее и немного вперед наклонитесь. Много, чуть-чуть назад. Теперь правее, так и еще немного вперед. Какое красное лицо у вас!
- Да, блядь, потому что не дышу! – выдохнул я
- Не дышать надо, за секунду до того, как я фотографирую.
- А откуда я узнаю, когда эта секунда наступит? Вы же то правее, то левее, то назад, то вперед. Вас как Улюкаева колбасит!
- Как кого? – подняла верхние брови девушка от удивления.
- Министра экономического развития. Он тоже всей стране говорит: Вперед, назад, боком, раком, каком, а в конце опять все нищие и хуйня кругом беспросветная.
- Я не знаю, кто такой Улюкаев, я вам говорю как надо! Все, я скажу, когда замереть надо будет.
- Хорошо. Слушаю.
- Так, ровно сели, правее чуть-чуть голову назад, на градусов 10.
- На чего?
- Чуть-чуть назад. Так! И замерли!
- Апчи-и-и-и-и-и-и – чихнул я – Пардоньте, пыльно у вас…
- Да что же такое!
- Хм…- посмотрел я на монитор, - А ничего, на шимпанзе, правда, тут похож, но направление верное.
- Просто не чихайте!
- Да, Господи, ни чихать, ни дышать, ни сопеть, ни пердеть! Как жить то вообще? - поправил я галстук.
- Вы хотите нормальную фотографию или нет?
- Уже не знаю. Пивка бы. А потом можно и фотографию.
- Вообще-то у меня обед уже начался, а все еще с вами тут торчу.
- Так идите, я тут подожду.
- Вы издеваетесь?
- Я? Нет. Вы сказали: У меня обед! Приятного аппетита. Вы поешьте, а я пока потренируюсь перед зеркалом.
- Давайте еще раз попробуем – вздохнула девушка.
- Звучит, как оскорбление. Я такого от женщин никогда не слышал!
- Я в смысле сфотографироваться.
- Тогда уточняйте, а то мало ли…
- Так! Ровно сели. Голову правее…Замерли! Смотрите?
- Чего-то все равно не хватает. Вроде все на месте, а вот все равно что-то не так. Вот! Понял, интеллигентности лицу хватает и ума.
- И как это сделать?
- Варианта два: Или посидеть почитать умные книжки, но это долго, я тогда неделю тут проторчу, и второй вариант: найти очки. Они перенесут мое лицо, из рабоче-пролетарского настоящего, сразу в интеллигентно возвышенное будущее.
- Вы сейчас серьезно?
- Абсолютно!
- И у вас есть очки?
- Да!
- Так надевайте, фотографируйтесь и закончим уже!
- Не могу.
- Что не можете?
- Надеть их не могу.
- Почему?
- Они у меня дома…
- Вы сумасшедший?
- Не без этого. Но, если смотреть на современное общество с точки зрения психиатрии, то мы всего немного того!
Пока мы с ней дискутировали, в салон вошел какой-то мужик:
- Здравствуйте девушка! Можно сфотографироваться у вас?
- Пока нет, вот молодой человек никак не может сфотографироваться. Придется подождать.
- А долго?
- Спросите – кивнула она в мою сторону.
- Сударь! Я смотрю, вы интеллигентный и умный человек? – посмотрел я на мужика.
- Я?
- Ну, не я же. У меня к вам деловое предложение, вы одолжите мне ваши очки на пару минут, я быстро сфотографируюсь и уступлю вам место.
- Даже не знаю – замялся мужик.
- Ну, что вам стоит? Я же не денег в займы беру.
- Ладно. Возьмите – снял очки мужик.
Я надел очки в толстой оправе и толстыми линзами, после чего мир уплыл от меня в сиреневую даль.
- Все? – спросила девушка – Можем продолжить?
- Секунду, вы себе не представляете где я сейчас! Тут пони на радуге, убегает по лазурному небу Монако! Сударь, вы, наверняка, дико счастливый человек, если видите все это каждый день.
- Давайте уже фотографироваться! Я ничего не вижу и мне не комфортно – буркнул мужик.
- Конечно, конечно – присел я на стул.
- Наконец-то – выдохнула фотограф – Так на меня наклонитесь, направо. Замрите! Смотрите.
Я повернулся и посмотрел на монитор:
- Красота! Вот! Вот что надо было! Превосходная работа
- Слава тебе Господи! – возрадовалась девушка.
- Очки то мне верните – попросил мужик.
- Ой, извините…- снял я очки и протянул их незнакомцу – И опять посмотрел на монитор – Блядь, а теперь опять херня какая-та получались, на ботана похож, которого чмырят все кому не лень!
- Вы меня уже достали! - взревела девушка.
- Знаю! Но есть выход. Какие у вас диоптрии? – спросил я у мужика.
- Минус пять, даже шесть – надел он очки.
- Отлично! Распечатывайте фотки, забегу в оптику неподалеку, пусть мне такие же очки подберут. Когда буду смотреть в них на паспорт, буду понимать, какой я красавчик!
- Псих! – вздохнула девушка.
- Эстет! – протянул я деньги, забрал фотки и довольный пошел в оптику, выносить мозг продавщицам очков.
(с) top_lap