Анекдот
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Волна анекдотов
Шел парень по парку, встретил девушку-инвалида безумно красивую, но в инвалидном кресле. Решил все равно познакомиться. Пообщались, погуляли. Вдруг, понимает, что безумно хочет ее, в ее глазах читает тоже самое.
Но как?
-Там недалеко забор есть, в него вбит гвоздик, давай ты меня на него подвесишь и все получится...
Сказано-сделано. Парень заканчивает процесс, снимает ее с гвоздика, сажает в инвалидное кресло, но видит, что у девушки бегут слезы по лицу.
-Что случилось??
-Ты...Ты первый...
-Что? я у тебя первый?
-Первый, кто снял меня с гвоздика...
Подержите пиво, мой любимый анекдот
Старое задрипанное село в жопе мира, небольшой участок, огород, дом, пара покосившихся построек, сарай и туалет. Посреди огорода лежит дохлая корова.
Рано утром просыпается бабка и видит: корова сдохла! Единственная кормилица, чем детей и мужа кормить не понятно. Пошла в хлев и повесилась от безысходности.
Далее просыпается дед, видит корова сдохла, бабка повесилась. Пошел в сарай молча застрелился.
Просыпается старший сын, красный молодец, статный жених ему на вид лет 18. И видит следующую картину. Корова сдохла, бабка повесилась дед без башки в сарае лежит. Что делать не знает. Пошел на речку с горя топиться. А а там русалка на берегу сидит:
- Что случилось?
- Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, потому пришел с горя топиться.
- Кинешь 3 «палки» все верну на свои места, а нет утоплю.
Перспектива очень вдохновила его и она начал стараться. Кинул одну, вторую, тр-тр-тр. Как не пыхтел не смог кинуть третью. Утопила его русалка...
Просыпается средний сын, ему лет 14. И видит следующую картину. Корова сдохла, бабка повесилась дед без башки в сарае лежит. Что делать не знает. Пошел на речку с горя топиться. А а там русалка довольная сидит на берегу:
- Что такой печальный?
- Вот так начался мой день: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, посему пришел с горя топиться.
- Кинешь 4 «палки» все верну на свои места, а нет утоплю.
Просыпается младший сын, звиздюк 6-7 лет. И видит неизменившуюся картину. Никого нет. Корова сдохла, бабка повесилась, дед без башки в сарае лежит. Что делать не знает. Пошел на речку с горя топиться. Пока шел повидал как братья его вниз по течению плывут. А у реки всё та же русалка, довольная предовольная на берегу сидит:
- Ну парень! Походу знаю в чем дело, давай так, 5 палок кидаешь, всё откачу назад, а нет, утоплю.
Мелкий спрашивает:
- А 10 можно?
- Ну можно - с удивлением и восторгом отвечает русалка
- А 15 можно?
- Да пожалуйста!
- А ты не сдохнешь как так корова?!
Черненький анекдот =)
Муж возвращается с работы.... Дома жена и полугодовалый ребенок...
Жена, намучившаяся с ребенком за день: Я там воду в ванной включила, но сил уже нет. Прилягу на полчасика. Искупай ребенка, как вода наберется.
Муж: Не вопрос, отдыхай.
Минут через 10 жена просыпается от душераздирающего крика ребенка. Вскакивает с кровати, несется в ванную и наблюдает там такую картину: Муж плоскогубцами держит ребенка за ухо и восьмерочками его по воде неспешно водит...
Жена: ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ ДОЛБОЕБ?!!
Муж: ЭТО Я ДОБОЕБ?! КИПЯТКА НАБРАЛА - ХУЙ РУКУ ОПУСТИШЬ!!
Ответ на пост «Мой любимый анекдот»
Девочка-даун смотрит книжку и спрашивает, что такое семья. Ей объясняет мама:
- Смотри доча это семья дельфинчиков, как наша, поняла?
- Неа!
- Ну вот смотри, большой дельфинчик это Папа, поменьше это Мама, самый маленький это ребенок, как ты Доча. Как у нас, поняла?
- Неа!
- Ну что ты не поняла?
- А хгде Баба Гала?
И мой любимый послушайте
Первая брачная ночь… Молодожёны начинают переходить от поцелуев к собственно акту… Громкий стук в дверь. Муж, чертыхаясь, идёт к двери, открывает. Заходят два мужика с гробом на плечах, обходят вокруг брачного ложа и выходят в подъезд. Задний, выходя, оборачивается:
- Извини, мужик, у вас там в хрущёвке на площадке развернуться негде.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мой любимый анекдот
Вообще его показывать надо, но...
Идет умственно отсталая девочка по лесу, собирает грибы:
-Гы, гъибочек-гъибочек, - сорвала, положила в корзинку.
-Гы, гъибочек-гъибочек, - сорвала второй, положила в корзинку.
Тянется к третьему, а он ей говорит человеческим голосом:
-Не срывай меня девочка, я три желания тебе исполню!
-Хочу стать нормальной, - выдавливает из себя умственно-отсталая.
-Исполнено!
Девочка изумленно округляет глаза:
-Я нормальная? О, боже, я нормальная! Обосраться!
-Исполнено!
Девочка, дрища в трусы:
-Ой, ебонуться!
-Исполнено!
-Гы, гъибочек-гъибочек, - сорвала положила в корзинку.