Ответ SSID в «Волна анекдотов»
Сын: - мама дай конфетку!
Мама: - так возьми на столе!
Сын: - так у меня же нету ручек!?
Мама: - нет ручек, нет и конфетки.!
Сын: - мама дай конфетку!
Мама: - так возьми на столе!
Сын: - так у меня же нету ручек!?
Мама: - нет ручек, нет и конфетки.!
Раньше Петя жил напротив кладбища.
Теперь Петя живёт напротив своего дома.
Ползет по вертикальной скале связка альпинистов. Первый наконец выбирается на уступ, и вдруг страшно кричит. Все волнуются, и кричат снизу вверх:
- что случилось?
- что случилось?
- что случилось?
- что случилось?
Он в ответ: "змея укусила!"
Все вниз по цепочке:
- змея укусила!
- змея укусила!
- змея укусила!
- змея укусила!
Последним в связке ползет доктор: "куда?"
Все обратно вверх по цепочке:
- куда?
- куда?
- куда?
- куда?
- куда?
Мужик на уступе: "в член!!"
Все вниз по цепочке:
- в член!
- в член!
- в член!
- в член!
Доктор обратно: "надо немедленно отсосать кровь из ранки!“
Все вверх по цепочке:
- надо отсосать кровь из ранки!
- надо отсосать кровь из ранки!
- надо отсосать кровь из ранки!
- надо отсосать кровь!
- надо отсосать кровь!
- надо отсосать!
- надо отсосать!
Предпоследний альпинист: "доктор сказал что ты умрёшь".
Привезли на скорой с аппендицитом . Закатили в операционную .Слышу где-то рядом рассыпаются по кафелю инструменты . Некоторое время спустя заходит медсестра смотрит на меня и говорит - Ну что Вы так волнуетесь , весь инструмент абсолютно стерильный , а если Вы не верите - я могу его вытереть о свой халат .
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
–Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
–Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все–таки будет твой ребенок, да и мне не чужой — друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
–Ты что ебнулся? Она же твоя жена!
Муж:
–Я водки взял, выпьем, может и получится, забудешь о том что она жена моя
Друг:
–Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
–Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
–Не, не могу! Жена моего друга, не могу...
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
–Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
–Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
–Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
–Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Молодожёны сыграли свадьбу, у них ещё не было секса, впереди первая брачная ночь и он предупреждает её:
- сейчас будет больно.
- ну ладно, я готова.
Начали заниматься сексом, прошло минут пять и она спрашивает:
- а когда больно то будет?
- ты подожди немного, я сейчас кончу и ебало тебе разобью.
Брат ебет сестру.
Она ему говорит:
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
= = = =
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.