Инвентаризация 80lvl.
Курский вокзал, Москва. Ещё номер был на самом здании вокзала.
Курский вокзал, Москва. Ещё номер был на самом здании вокзала.
Ha вокзале увидел стенд «Их разыскивает милиция». Остановился посмотреть. На фоне блеклых фотографий злостных алиментщиков и мошенниц горбатой горой выделялся портрет некого субъекта, нечто среднее между Валуевым и Карелиным.
После описания внешних примет разъяснялось, что преступник, разыскиваемый за побег, «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п.»
B заключение говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного уголовника. Кто-то из пассажиров не поленился, откpыл стеклянные дверки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: «Нет уж! Ищите сами!!!»
- Мужчина, - раздался голос из-за двери, - это женский туалет вообще то – давайте выходите!
Я промолчал. Откуда она узнала кто сидит за дверью: женщина или мужчина? По запаху что ли?
- По сапогам узнала, - произнес голос, - черные мужские сапоги торчат из кабинки. У моего мужа такие же. Выходите я вам говорю. Или я полицию сейчас позову.
- Не надо полицию, -сказал я, - сейчас выйду.
- Не вздумайте, - раздался другой женский голос, идущий от правой перегородки кабинки, - не вздумайте выходить. Мужчина вы или женщина здесь все равны!
- А вот и нет, - добавился в разговор еще один голос, на этот раз он зазвучал со стороны левой стены кабинки, - не все равны. Вы что не видели, что твориться в мужских туалетах?
- Я видела! – чуть ли не закричал голос впереди кабинки,- поэтому и хочу, чтоб он ушел.
- Слушайте, - сказал я, - извиняюсь конечно, что двери перепутал, но я не специально.
- Сидите, - успокоил меня голос с права, - сидите и молча …это самое!
- Он насидит тут,- усмехнулся голос с слева, - потом сами не рады будете.
- Вам хорошо говорить, - нетерпеливо сказал голос впереди, - вы все сидите, одна я стою. НЕ по-джентельменски это как-то!
- Мы все равны, - повторил голос справа, и мужчины и женщины и нет среди нас джентльменов и дам в таких случаях.
- Вы что феминистка? – спросили ее слева
- Она дура, - сделал вывод голос впереди, - гонит совсем.
- Ничего я не гоню, - спокойно ответил голос справа, - я считаю, что на водопое и хищники и травоядные мирно могут сосуществовать.
Слева началось какое шебуршание, раздался легкий стук об дверь, как будто кто-то рукой надавил на пластмассовую стену, и я почувствовал затылком, как кто-то сверху наклонился надо мной:
- Я на вас не смотрю. Вы тоже не смотрите. Я хочу на вашу соседку справа глянуть. Выгляни подруга.
Справа меня раздалось точно такое же шебуршание, стенка чуть покривилась в сторону и вновь затылок дал сигнал, что еще кто-то сверху добавился надо мной.
- Ты что водопой с толчком сравниваешь? – раздался голос сверху
- Я ситуацию сравниваю, - также сверху последовал ответ.
Перед кабинкой кто-то стал подпрыгивать и цепляться за дверь побелевшими кончиками пальцев. Я увидел рыжую копну волос подлетающую к потолку. Копна взлетая вытягиваясь в стройный столп и махом рушилась, опускаясь за дверь уже в состоянии раздербаненной маляром пакли.
- Одеться дайте, - сказал я, - я все!
- Сиди! – хором зазвучали голоса сверху и спереди меня, - сиди уже!
Одеться и впрямь было невозможно, впереди меня кто-то постоянно прыгал, словно на батуте раскачиваясь все выше и выше. Сверху шли не шуточные баталии, вызванные ассоциациями «водопой» и «толчок». Голоса орали, перекрикивая друг друга приводя примеры из жизни засыхающего моря Арал и Астанинского района «Жагалау» граничившего своими подъездами с побережьем очистительных вод отстойника «Башан»
Я посмотрел на часы. Через пять минут прибывал поезд Павлодар – Астана и мне надо было успеть еще узнать на какой путь приходит этот поезд и добежать до него ровно к прибытию. Вокзальный туалет, превратившийся по моей глупости или невнимательности в темницу сковал меня со всех сторон. На верху, над моей головой уже не только словами, но и руками женщины доказывали друг другу разницу между философскими мировоззрениями бытия, а может быть просто дрались.
Я собрался духом и только только начал подниматься с блестящей поверхности керамического трона, как периодически взлетающая впереди меня копна рыжих волос пропала и передо мной, аккурат на уровне верхней планки двери возникла бритая на лысо голова и уставившись на меня своими мелкими, с желтоватым оттенком глазами сказала:
- Братан, извини, бас кииминди кейн берем! - и протянув к моей голове свою руку, сорвал с меня шапку.
Пока я, не обращая внимания на дерущихся вверху меня женщин в спешном порядке одевался, пока я выскочил за ним на вокзал, пока я вычислял в какую он сторону побежал, шапочного вора и след простыл, а за одно и моей норковой шапки.
- Ты что без шапки? – спросила жена, выходя из вагона, - минус сорок на улице.
- Украли, - сказал я поддерживая ее за руку.
- Где?
- На водопое.
- Где? – посмотрела она на меня серьезно, - какой еще водопой?
- В кафе, то есть, - улыбнулся я и перехватив сумки повел ее к машине.
Я полностью согласна с выражением « Человек сам творец своего несчастья» . Приведу пример собственной глупости. Вроде уже не маленькая глупенькая девочка была, почти тридцатник. Да и жизнь уже поучила, ан нет, глупости хватало. Ехала я в отпуск. Северный отпуск длиииный, отпускные большиииие. Карточек тогда не было, были аккредитивы , но с ними не очень удобно. Потому везла всю сумму с собой- 2500 рублей. Это был год 1985 примерно. Деньги для того времени не маленькие, думаю как примерно тысяч 300 сейчас.
Ехать далеко, пересадки, поезда, электрички, вокзалы. Просто в карман не положишь. В трусы или лифчик (пардон) тоже не вариант. Делала я так. Пришивала в рукав курточки в районе верхней части рукава, длинненький узкий мешочек, туда и складывала купюры. Курточка красивая модная, рукав не узкий ,но на манжете с кнопкой. В общем всё выглядело элегантно и незаметно.
Маршрут такой ; Ковдор-Кандалакша-Волхов –Жихарево. Там конечно не конечный пункт, а только остановка на три дня, а потом до Адлера. Приезжаю в Волхов почти ночью. Тогда там была станция не маленькая, но по совковому бедная. Скамейки деревянные да кассы. Ждать до утра первую электричку. Нудно. Как мы жили? Ни каких гаджетов музыку послушать, кино посмотреть, да хоть позвонить куда-то.
На станции человек пять, такие же транзитники. Есть хотелось, но даже буфет не работал. Как- то случайно перебросились фразами с высоким молодым парнем. Про буфет. Он говорит, что где-то недалеко есть круглосуточная деповская столовка. Он туда пойдёт и мне предлагает с ним, если хочу. Я в Волхове столовку не знала, но в Кандалакше всегда в такую ходили, когда всю ночь ковдорский поезд ждали. Ну и я пошла с ним.
Ночь, темно, лето, много деревьев, какие то тупики, промзона, идём минут 5-7. Он впереди, я сзади. Бодренько идём. Вдруг БАМ! , мне в башку мысль. Дура, куда, с кем в темноте по подворотням прёшься!!?? Да ещё с такими деньгами. Сама же болтанула, что с севера, в отпуск. Страшно стало, но иду. Убежать, так не известно на кого в этих подворотнях наткнёшься. А он молча идёт, широкими шагами и я сзади, как Пятачок за Винни Пухом , быстро перебираю ножками. Дошли. Закрыто! Не работает! Развернулись, обратно, таким же образом. Пришли на вокзал. Он мне говорит. « Я только на полпути сообразил, что позвал Вас , не подумав. Всё- таки Вы меня не знаете. А Вы смелая». Я ответила « Не смелая, а туповатая, на пол дороги только сообразила и испугалась». Посмеялись оба. Вот такой счастливый конец. Везёт дуракам.
Довелось, мне в далёком 2015 поработать в охране на киевском ЖВ.
В основном там две проблемы, бомжи та цыгане, с первыми бороться бесполезно, а со вторыми геморрой. В очередной раз, когда цыганский табор, закрутил очередного туриста, руководство спустило приказа «уберите цыган или всех без премии оставим».
Собрался наш доблестный отряд на собрания в раздевалке, дай думать, как вывести эту заразу.
2 часа ушло на сомнительные идеи, как вдруг меня осенило, что весь этот народ, верующий очень сильно во всякую шваль.
Я предложил, по гражданке ходить и пугать их их же методами. Все начинают в голос негодовать. Но предложения приняли, и как кому не мне эго исполнять. Дело было весной, тепло и я оделся по классике жанра: черные штаны, коричневая футболка, кожаный плащ чёрного цвета по колена, и широкая шляпа а-ля д’Артаньян. Заучил предварительно, пару текстов для изгнания бесов, набрав в флакончики, цветной краски для принтера, насобирав перьев в местной голубятне. И отправился на поиски табора….
Найдя, я стал в метрах 50 от них и пристально смотрел, спустя 20 минут табор начал перемещается, я за ними. Спустя ещё пол часа, ко мне подошёл одна женщина, мол позолочу ручку, я ответил мол, уйди прокляну. Она не поверила, и подозвала остальной табор, я в ответ начинаю читать свою странную молитву, лица табора пятятся назад, я достаю перья и размахиваю им как веером, табор отходит. В завершения достаю флакончик с алой жидкость, и начинаю их обильно поливать. Действие переместилось на улицу южного вокзала, я начинаю за ними бежать и хлопать в ладошки. Они, не скрывая страха бегут от меня, кричат проклинают меня, но против хлопков в ладоши и слов «mujhe tamaatar ka pest bahut pasand hai» ничего не могут предпринять.
На майские решила выбраться к родителям в соседний город. Добраться запросто — электричка, по студенческому — половина стоимости билета. Катайся — не хочу, если бы не работа и учеба) один минус — вокзал у нас неудобный, особенно когда опаздываешь: сначала длинная лестница наверх, потом длинный мост, и в конце опять-таки длинная лестница вниз. Я уже наученная первыми годами своих опозданий на электрички из-за каблуков, езжу на вокзалы лишь в обуви на плоской подошве (заранее-то приехать нельзя, ага). Вот и вчера — перепрыгиваю ступеньки, мчу наверх, передо мной чапает мадама. Мадама лет 18-19, на каблуках, у нее сумка с ноутом, рюкзачок, модный пакет и сумка с вещами, судя по всему. Ей уже плохо, ноги еле поднимают тело наверх, за три минуты ей явно не успеть. Вспомнив, как в такие моменты мне было хреново и обидно из-за того, что не успевала на эльку буквально на минуту, не могу подавить приступ милосердия.
— Девушка, вам помочь? Давайте сумку...
Договорить не успела — глаза мадамы выпучиваются, как у лемура:
— Нуу, у меня вообще-то парень есть...
Зависаю на секунду. Ничего умнее в голову не приходит:
— У меня тоже.
Мадама впадает в ступор.
— А зачем Вы пытаетесь со мной познакомиться?
Зависаю уже секунды на три, мысленно матерюсь.
— Ты не успеешь на электричку с кучей вещей и на каблуках!
Мадама все еще в ступоре. Видимо, ей в голову тоже ничего умнее не пришло, чем:
— Успею! Дура, блин, говорю же, что я нормальной ориентации!
Тут уже в ступор впала я. Мысленно послала, плюнула, побежала дальше.
Короче, потеряла целую минуту, но за оставшиеся две все же успела на эльку. А она — нет. Я специально в окно следила, да) остался лишь один вопрос: что это, блин, было?..