Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "Спиздить, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - спиздить!" -

"Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.

В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.

Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я спиздил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.

Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием -

оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...

Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...

Нашел тут вчера ВКонтактике группу, где мы общались с университетскими одногруппниками, когда только поступили в университет. ВК тогда тоже только набирал обороты, и весь функционал представлял из себя ту самую стену и обсуждения исключительно внутри тем. Вот в эти самые темы я и зашел, с легкой грустью почитав, что мы тогда писали, чем жили. Ностальгия, конечно. Но самым интересным было то, какой эффект на меня произвело это погружение. Я, совершенно неожиданно, посмотрел на мир теми глазами. То есть возникло полное ощущение, что между событиями первого-второго курса университета и нынешним моментом времени ничего не было, что я сейчас нахожусь там, на первом курсе, и что просто каким-то образом у меня получилось заглянуть в будущее и увидеть один свой день. Дальнейшее повествование я буду частично вести с позиции себя-первокурсника и постараюсь максимально передать свои чувства.

Честно сказать, весь день я ходил и слегка охуевал от происходящего. Началось все с того, что утром мы сидели на кухне с Андрюхой, и к нам пришел Олег. Андрюха - худой паренек, живет со мной в общаге, постоянно танцует тектоник, а Олег, мой одногруппник, в свои 18 лет - огромный такой дядька с бородой и щетиной, приехавший в университет из Мордовии, ругающийся матом и употребляющий слова типа "ихний" и "евонный". Тогда как так получилось, что сейчас Андрюха - качок-программист, работающий со мной в отделе, а Олег ходит в модной рубашке и хипстерских очках и взаимодействует с серьезными клиентами? И вот я сижу и смотрю, как Олег показывает Андрюхе какие-то распечатки скриншотов, что-то обводит ручкой, консультируется по техническим вопросам, и при этом речь идет о продукте для банка из топ-5.

После обеда, опять же на кухне, мы разговаривали с коллегами о детских болезнях, лекарствах, методах лечения. Да, мне это актуально, потому что у меня впервые заболел маленький сын, а у них дети постарше и все это уже пройдено. Стоп, что? У меня сын? Почему я озадачиваюсь лекарствами? Это же всегда делала моя мама, а моя задача была только изредка их есть, когда заболеваю! Почему мы вообще это обсуждаем, это же темы для разговоров скучных взрослых!

Ну и наконец вечер, я иду поиграть в волейбол. Пол года назад мне сшили порванные во время игры крестообразные связки, так что ни о каких тренировках, как раньше, речи идти не может - просто хожу играть с любителями и ветеранами. Ну ничего, долечусь и смогу снова тренироваться и играть в сборной университета... А нет, не смогу, точно же. Закончил ведь. Ну да ладно. Играю в свое удовольствие. Со мной в команде играет девчонка из университета, курс первый-второй. Вспоминаю, что на днях я встретил ее в универе - теперь я хожу туда заниматься языком с преподавателем в частном порядке, потому что мне нужно очень прилично сдать экзамен для получения возможности пожить в другой стране. Самому пожить, без взрослых. Ну только с женой и сыном, гг. И вот я спрашиваю после игры у девочки - мол учишься, да? На кого? "Соц. работа", говорит. И потом этот няш-мяш смотрит на меня удивленными глазами, и таким пораженным тоном говорит - "Илюх, а ты еще тоже учишься что ли???". Это было уже совсем краем и окончательно вернуло меня к действительности. Просто вишенка на торте :)

День закончился, я приехал домой к жене и сыну и окончательно очухался от состояния охуевающего первокурсника. Но я, наконец-то, в полной мере прочувствовал известную фразу: "Страшно не то, что мы взрослые. Страшно, что взрослые - это мы".

К посту: http://pikabu.ru/story/yeto_pornovirus_3840575#comments

Когда мне было приблизительно лет 8, я где-то услышал слово «презерватив». Пришел домой и спросил у мамы: «Ма, а что такое презерватив?»

Мать, конечно же, побледнела и впала в прострацию: «О УЖАС!!! Дитятко мое слова такие знает! Откуда? Катастрофа, что же делать теперь? Как дальше с этим жить?». В общем типичная реакция недалекой курицы, пребывающей в твердом убеждении абсолютной святости и непогрешимости своего дитя.

- Ой, сынок, — молвила мама нервным голосом, - это такое нехорошее слово… понимаешь… я не могу тебе объяснить —

сказала мать и, в подтверждение своих слов, и правда так и не смогла объяснить. Видимо, в полуобморочном состоянии побрела на кухню горстями пить валидол в ожидании конца света, который теперь обязательно должен был случиться в самое ближайшее время. Вся человеческая история в этот момент для нее была поделена на ДО и ПОСЛЕ: жизнь до вопроса сына про презерватив и после него. Было бы это сегодня — непременно в церковь бы побежала искуплять грехи, но это были бездуховные 90-е.

Любопытство о том, что такое презерватив, на следующий день пришлось утолять в школе с одноклассниками, мол поцаки, мать не смогла объяснить, что такое презерватив… че это такое ваще, мож вы знаете?

- Да ты чо, лох штоле? Это ж гондон обычный!

- Да ну нахуй, гондон? Обычный гондон?!?! Нихуя себе, пиздец, как я облажался!!!

- Ебать ты лошара, может еще не знаешь куда его надевают? — ехидно подшутил напоследок одноклассник.