Открой дверь!
Парень от Славика, которого я не ждала
Час назад я совершила самый необдуманный поступок в своей жизни.
Но перед этим я лежала на диване, расслаблялась, ловила кайф от последних дней отпуска. Коты бесились рядом и ничего не предвещало. Но тут мои пиздюки напряглись и уставились на закрытый коридор. Психуют они не часто, поэтому напряглась и я, как оказалось, не зря.
В замочной скважине копошилась какая-то дрянь. Глазок показал мне наглого худощавого парня, который пытался открыть мою дверь. Нормальные люди в таких ситуациях орут, вызывают полицию или что-то там еще, я не знаю. Ума во мне мало, поэтому я сначала постучала в дверь, но пацана это вообще не остановило, и тогда я сделала самую дурацкую вещь. Вот как была, в трусах и футболке, открыла ему дверь и спокойно спросила "А что вы делаете?!"
- А это 54 квартира?
"Бля, на дверь посмотри, там написано" - вот я так и подумала, хотя подумать надо было о моей безопасности.
- Да, - говорю, - 54.
- А я от Славика.
А я вообще не ебу кто такой Славик. Ну, раз общих знакомых у нас нет, и я вспомнила, что я все-таки в труселях перед взломщиком - я закрыла дверь и позвонила в полицию. Вот тут я прям горжусь собой, так мудро поступила, как будто и не я вовсе.
Парень сначала пытался кого-то набрать, потом посидел на лестничной клетке, а потом свалил. Это в принципе показатель того, что он реально мог ошибиться домом и квартирой. Либо он очень тупой взломщик. В принципе, уже не важно - я все равно дала его описание полицейскому, который, на удивление, очень быстро приехал. Посветил фонариком на дверь, успокоил меня, пообещал, что поездит по району поищет паренька и уехал.
Смысл этой истории, в том, что я глупенькая, но поучительную часть можно усилить тем фактом, что буквально неделю назад у меня случилась паническая атака (есть причины паниковать, если интересно, как говорится, то в следующем посте) и я поставила сигнализацию. но вот именно в этот момент я лежала на диване с отключенной сигнализацией, в одних трусишках, и от встречи с незнакомцем в моей гостиной меня спас лишь ключ, оставленный в двери. Ну или тот фат, что у него был другой ключ, если все-таки он метил в другую квартиру.
Попытка проникновения и система сигнализации.
Про проникновения тоже вспомнилось.
Давным-давно, примерно в 1990-м году, гостил я у бабушки с теткой в небольшом подмосковном городе. Обычный город тех времен, с достаточным количеством маргинальных личностей. В один прекрасный летний вечер раздался тревожный звонок в дверь, сопровождаемый ударами по ней же и требованиям незамедлительно открыть. Через глазок можно было наблюдать асоциальную личность в состоянии, оскорбляющем человеческое достоинство. Дверь ему, естественно, не открыли и сообщили, что он ошибся квартирой. Тут надо отметить, что в следующем подъезде была блатхата, где жестко наркоманили и бухали, а расположена она была точно так же, как и бабкина квартира, на том же втором этаже. Тип еще какое-то время буйствовал, орал и пинал дверь. Напоследок пообещал вернуться ночью и всех вырезать. Пока он орал - тетка вызвала ментов. Приехали они минут через 25 после того, как тип ушел. Тогда и выяснилось, что злодей порезал обивку на двери. Никаких заявлений не писали, менты успокоили, что это всё ерунда и никто ночью не придет. Порезанная обивка и угрозы вселили панические настроения тетке с бабкой и они стали держать совет, как обезопасить себя в случае ночного нападения. На город опустилась тревожная ночь. Тетка с бабкой приготовили оружие. Ну как оружие - всякие там кухонные принадлежности. Оружие, конечно, дело хорошее, но чтобы его успеть применить - надо для начала проснуться. Решение было простое. Около двери установлена табуретка. На нее поставили ведро, на ведро - здоровенную кастрюлю, на кастрюлю - таз. И спокойно завалились спать.
Ночью все жильцы квартиры (думаю, и соседи тоже) были разбужены диким грохотом. Происходящий балаган надолго врезался мне в память. Собака лает, тетка с бабкой бегают сонные по квартире, натыкаясь на предметы и друг на друга, и орут "Убивают !" Я, 12-летний храбрый мальчик, смотрю на всё это и ржу. Я думал, подохну со смеху. А кошки просто спрятались под диван. Ах да, про них то я забыл упомянуть. В квартире были кот с кошкой и маленькая собачка. Думаю, тут всё становится понятно. Ни один уважающий себя представитель кошачьих не сможет пройти мимо такой восхитительной конструкции и не попробовать, какого это - посидеть наверху. Результат попытки покорения вершины вполне предсказуем.
Я спал очень чутко и знал это. От звука открывающейся или ломающейся двери я бы проснулся, а его не было. Был только грохот тазиков и стремительно проносящиеся по мне кошки. Даже 12-летнему мне сопоставить эти моменты было нетрудно, потому я спокойно ловил лулзы с происходящего.
Ревизорро
Когда уже всем навредничал и работы больше нет.
Но квалификацию терять нельзя, поэтому мой кот превзошел самого себя и насрал на собственную лежанку...
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.