Где моя Валера
может и Баян
Эх, Валера...
Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…
Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.
Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.
Увидев меня, он запричитал: «Моя совсем тупая, накормила меня я аж шевелиться не могу, а потом, мол, на, мусор выкинь! Кто ж человека с полным желудком отправляет мусор выкидывать? Меня как скрутило я и не удержал пакет! Ща, заставлю её убирать…» И что же вы
думаете? Эта дура убирала за ним.
В тот момент я хотел Валерой полы протереть, но воспитан я по-другому: не лезу в чужие отношения пока меня не просят или пока не будет открытой угрозы человеческому здоровью.
Недавно я заметил, что Валера куда-то пропал. Ну, думаю, может поумнела Света… а там, как позже, выяснилось, всё намного печальней.
Пару недель назад возвращается Светлана с работы домой раньше обычного, голова у неё тогда
болела сильно. Открывает дверь, а там на кровати Валера со спущенными штанами и его ебёт какой-то бородатый мужик.
Она его в тот же вечер и выгнала.
Занавес!
Как я это узнал? Хм... Люблю маскарады и накладные бороды.
А если серьезно...
Как-то встречаю Свету, идет с работы пьяненькая. Разговорились. Я ей предложил ещё выпить, в холодильнике было винишко припасено. Вот за бокалом вина она и поведала мне эту историю.
А сегодня, спустя месяц после незапланированного каминг-аута Валеры, встречаю его. Бежит, лыба до ушей. В руках полуживая роза.
- Здоров сосед! К своей вот иду. Вроде простила меня.... А! Ты же не в курсе. Тут накосячил я - это пиздец!..
В курсе, Валера. В курсе...
Ахумилительные истории. Часть двадцать восьмая.
Предупреждение. В данной "графоманской истории" есть много мата, Валера, Патрик, алкоголь, жопно-сортирный юмор и прочие безобразия. Посему, моралисты, любители поп-музыки, ненавистники ирландцев и алкоголя, школьники, сочувствующие педерастам, ищущие высокий смысл и сравнивающие подобные истории с классикой проходят мимо. Остальным включить Equilibrium – Der Ewige Sieg, читать и относиться ко всему с юмором.
История двадцать восьмая. Новогодние забавы. ©Гектор Шульц
В Новый Год почти у каждой компании случается какая-нибудь ебанашечка. От пустячковой мелкой до всамделишного пиздеца, когда с неба ржут кобылы всадников Апокалипсиса и несут с собой всякие ужасы. Нашу металичную братию сие тоже не минуло. Впрочем, обо всем по порядку.
Первым на ум приходит незабвенный рыжий ирландский принц, от которого разит сивухой и женскими трусиками. Да, речь о Патрике, молодцы. Патрик крайне позитивно относился ко всяческим горячительным и вкусным напиткам. Однажды на спор ебанул одеколона, только вот в Алена Делона так и не превратился, но не об этом речь.
В относительно далеком 2005 году, Патрик отчудил еще круче. Заправляться алкоголем он начал примерно часов в девять утра тридцать первого декабря, благодаря чему заявился в гости к Асгароту прилично набуханным и похотливым. Сначала рыжий даун что-то втирал телевизору и вещающему оттуда президенту, затем спел пару нетленок жанра шансон, пока не получил соленым огурцом в лоб от весьма чувствительного Леши, который шансон на дух не переносил, а затем тихо-мирно отправился на кухню дабы покурить целебных сигарет. К слову, на кухне уже сидел Асгарот, потягивая чай с малиновым вареньем. Мы же беззастенчиво стебали звезд российской попсы и даже пытались выдать ртом кавер-версии известных в то время хитов, пока с кухни не донесся крик отчаяния и злобы. Так рычит Ноктюрно Культо на первом альбоме нежно мной любимого Темного трона, а тут его, сам того не ведая, удачно скопировал Валера. Гот верещал что-то про рыжего обизьяна, который ведет себя малость неадекватно и нарывается на пиздюлину от неизвестных нам гопников. И войдя на кухню, мы узрели адовую, сука, ебанашечку.
Патрик торчал в форточке (окно типичной хрущевки, если что) с голой сракой и поносил кого-то на улице, а Валера держал идиота за два бледно-рыжих окорочка, дабы оный идиот не вывалился на улицу. Даже с первого этажа можно нехило упасть и сломать себе таз, например. Леша вместе с Борей рассвирепел и, подскочив к трясущемуся от гнева в форточке Патрику, принялись нещадно лупцевать рыжую сраку кулаками и ладошками. Рыжий принц матерился и грозил, что отпиздит Валеру за такое безобразие, а с улицы, на удивление, ему вторили неизвестные нам личности, обладающие типичным гоповским акцентом. Чудом удалось его успокоить и втащить обратно, предварительно смазав рыжие бока маслом, ибо Патрик отъел себе нехилый мамон, который не давал ему пролезть обратно. Сказка про Репку с рыжим уебушкой в роли овоща, известного всем детям. Когда все получилось и Патрик обрел способность говорить, то поведал нам жуткую историю о том, что сподвигло его на экстремальное форточколазание. Все просто. Ирландцу почудилось, что некие хамоватые личности, которые стояли напротив окна, имеют что-то против рыжих, ирландцев, готов и чая с вареньем. Патрик проревел клич Конеёбых и бросился к обидчикам, выбрав в качестве прохода форточку. Да, у него была страсть к этим занятным дырам, как вы помните. Патрик неистово хотел наказать двух удивленных гопников, которые открыв рот, рассматривали гигантскую белугу, корчащую им непонятные ебла и проклинающую на все корки. А тут еще Валера принялся тянуть рыжего дауна обратно, а живот большой, а пенис цепляется за деревяшки, а еще и некомфортно малость. В итоге Патрик получил пиздюлей от Леши и Бори, поцарапал жопу и разбил Асгароту нос, когда в порыве ярости молотил ногами, пытаясь избавиться от препятствия, не выпускающего его на улицу. А гопники оказались знакомыми и ничего предъявлять не стали, ибо нас было больше, а Патрик и вовсе впал в буйство. Ну да ладно. Патрика успокоили, налили ему еще беленькой, а Валеру отправили останавливать кровотечение, ибо вкупе с лицом, перемазанным кровавыми соплями и сметаной, гот стал похож на салат «Шуба». Но и это еще не все. Была у Леши в тот момент одна подруга. Маня.
Вообще-то ее звали Марина, но Патрик упорно именовал ее Маней, и прозвище приклеилось, как чирей к жопе Нургла, да так и осталось. Маня была весьма интересной личностью и также обладала склонностью к нездоровой ебанашечке, а если говорить по-простому, то девушку потрясли рыжие окорока похотливого ирландца, когда оный торчал в форточке и грозил работникам физической промышленности адовой расправой.
Патрика после сего случая отправили спать в комнату бабушки Валеры, а вся малочисленная компания уселась за стол, дабы воздать должное питиям и яствам, приготовленным заботливыми руками гота. Да, Валера у нас повар. И пока все чинно и благородно пожирали салаты и запивали это алкоголем, Маня решила проведать Патрика, а когда вернулась, вид имела весьма хитрожопый и коварный. Пятью минутами позже стала понятна причина. В спальне раздались тяжелые шаги, а затем на свет лампы вышел Он. Демон ебаный, имя которому Фикалион. С демона ошметками падала плоть и с шипением сжигала линолеум, а лик его был безобразен.
- Хуя себе, - только и мог буркнуть Леша, рассматривая, как распидарасило нашего бедного друга.
- Я, пожалуй, домой пойду, - хмыкнул я и внезапно засобирался. Но тут в комнату решил вернуться Валера, который минутой ранее останавливал кровь и умывался. Гот, узрев чудо-юдо по-ирландски, заорал так сильно, что у него опять кровь из носа пошла, орошая чистую майку багряными каплями. Демон пророкотал и выдал страшную фразу, смысла которой никто не понял.
- Бошка, бля, болит. А чё я липкий весь?
Ответ не заставил себя долго ждать. Маня, давясь мацой и гренками, поведала о своих планах подшутить над Патриком. Что именно она собиралась сделать, узнать не удалось, а вот то, что под кроватью бабушки гота стояли банки с вареньем, явилось настоящим откровением всем, кроме Валеры, который был занят повторной лечебной профилактикой. Маня совершила ебанашечку и, пока Патрик спал, обложила его банками со всяческими видами варенья, а потом решила одну банку открыть, но та банка внезапно (да, так и поверили) выскользнула из рук девушки и уебала многострадального ирландца по голове. Маня поспешила ретироваться и не удосужилась убрать открытое варенье. Естественно, Патрик принялся ворочаться и измазался так сильно, что стал похож на дерьмодемона из Догмы, а затем напугал гота и всех присутствующих своим адовым появлением.
Итогом этого веселого вечера стало то, что рыжий принц искупался, взял у Валеры чистые вещи и благополучно отправился живописно усеивать различными салатами подъезд Асгарота, где за сим занятием его спалили соседи. Но это совсем другая история.
Ахумилительные истории. Часть двадцать седьмая.
По традиции: беременные женщины, сторонники ЗОЖ, школьники, моралисты, попсовики и баба Капа - проходят мимо, ибо в этой истории есть мат, сортирный юмор, алкоголь и убивец Валера.
Остальные включают Finntroll – Trollhammaren и читают.
История двадцать седьмая. Как неформалы самогонку гнали. ©Гектор Шульц
Да, друзья. Эта история будет об относительно прозрачной жидкости, градус которой зашкаливает, как пердеж Хеллбоя, а аромат способен сбить с ног даже одичалых. Самогон – вкусный и полезный (если не на карбиде) напиток для средних слоев населения и прочих панков в виде Бори. Но идею создать свой самогон подал все-таки Валера. Куда же без окаянного гота? Вот, вот.
Для оных целей был куплен настоящий самогонный аппарат. Куплен долбоебом Валерой у некого ушлого цыгана с блошиного рынка. А сам процесс добычи веселящего зелья было решено провести на даче у Бори, ибо панк обладал нихуевой кастрюлей с брагой и полным отсутствием рыцарей – моралфагов в виде родителей. Сказано – сделано, и вся честная компания в виде Валеры, Бори, Леши, Патрика и вашего покорного летописца двинулась на дачу одним погожим июньским деньком.
Подготовительная стадия, как вы догадываетесь, тоже не обошлась без некой доли ебанашечки, устроенной грозой всего алкогольного и вкусного – Патриком. Для начала рыжий принц решил снять пробу с браги и зачерпнул оную прямиком из кастрюли граненым стаканом. После этого Патрик битый час вызывал в туалете демона Кукузлу и его брата Ихтиандра, а снаружи сельскохозяйственной постройки его ждал разозленный Боря, держащий в руке пучок крапивы, которой и огулял ирландца прямиком по многострадальной сраке за безбожное обращение с ценной жижей.
Затем отчудил автор, которому не давала покоя кухня Бори. В частности большая пятилитровая банка с неизвестной мутной жижей и сидящим на дне оной банки Кренгом. Боря говорил, что это квас, а я думал, что там хранится клон Рипли из Чужого 4, ибо более разумного объяснения той странной киселеподобной массе я дать не мог. И пока панк занимался установкой самогонного аппарата вместе с Валерой, я ухитрился слить немного «кваса» в чистую кружку. Вместе с частицей Кренга, хотя Боря говорил, что это дрожжи. Конечно, пить я это не стал, а решил поэкспериментировать на Патрике, который к тому моменту вернулся из туалета, где успешно очищал свой желудок от Бориной бражки. Патрик благодарно что-то промычал и залпом осушил квас, а затем позеленел и выдал умопомрачительную отрыжку, которой бы обзавидовался сам Джордж Фишер. Кто не может этого представить, рекомендуется поймать Патрика и напоить его похожим напитком. После этого вся удивленная компания с интересом наблюдала за тем, как Патрик перевоплощается в шотландского героя Вильяма Уоллеса и с диким криком вылетает на улицу, дабы отпиздить ебучих англичан вылить многострадальный квас на кусты шиповника. Я же хмыкнул и решил к панковскому квасу более не прикасаться. Ибо нехуй.
Наконец, когда все было готово, аппарат собран и ждал торжественного запуска, мне с Лешей почему-то захотелось покурить. Причем желание это было настолько сильным, что мы, переглянувшись, выскочили из кухни прямиком на улицу. И сделали это вовремя. Мощный взрыв раздался внутри, стоило нам только присесть на лавочке рядом с домом и запалить верные самокрутки. Сначала вылетели стекла, потом раздались крики, а из-за угла дома показались вьетконговцы с винтовками. Ну, почти все так и было. Только вместо вьетконговцев из дома вышел бравый готический самогонщик.
У Валеры не было бровей и ресниц, а шикарные черные волосы гота были покрыты липкой хуйней, похожей на блевотину Сьюзан Бойл. Леша мудро заметил, что Асгарот теперь похож на Киану Ривза, когда тот только вылупился из своей капсулы с киселем.
- Ебануло-то как, - констатировал Валера, присаживаясь рядом. От принца тьмы несло бухлом и ягодками.
- Остальные где? – спросил я, протягивая готу сигаретку. Тот затянулся с глубокомысленным видом и махнул рукой.
- Пизда им, - сказано это было таким тоном, что в доме наверняка висели кишки на люстрах и повсюду валялись частицы наших товарищей.
- Чё?! – рыкнул Леша и, вскочив, бросился в дом, откуда, спустя пару минут, раздался его дикий смех, а чуть позже я и сам увидел, что развеселило друга.
Леша тащил на себе Борю, который блаженно улыбался и повторял фразу, что ему теперь родители пердак разорвут, а следом за ними шел Патрик, чья рыжая обезьянья морда оказалась покрытой той же липкой гадостью, что и голова Валеры. Причем шел рыжий принц воистину по-королевски. Правой ногой писал, левой зачеркивал, а рукой сжимал свои бубенцы. И хихикал. Тоненько так, как дитя.
Когда ребята пришли в себя, то первым делом отправились оценивать ущерб и попутно отвешивали подзатыльники Асгароту, который и приволок тот бесовской аппарат. Дома был пиздец. Мохнатый и небритый. Стекла выбило, стены, пол и потолок кухни были в браге, а банка с Кренгом разбилась, благодаря чему инопланетянин плавал на загаженном полу и молча взирал на творившееся безобразие и во всем винил проклятых черепах. Тоже мысленно.
Дальнейшее времяпрепровождение было тоже веселым и состояло в том, что ватага великовозрастных идиотов, в лице Патрика, Бори и Валеры, убирали ужас, что творился на кухне, под бдительным присмотром Леши. А я пошел в магазин за обычным спиртным. Которое не надо готовить, а достаточно употребить внутрь.
Ахумилительные истории. Часть двадцать шестая.
Доброго утречка, друзья. ©Гектор Шульц
Вновь вспомнилось несколько историй из прошлого о нашей металичной компании. Разводить писанину не буду и посему все расскажу в одном посте. По традиции: моралисты, беременные женщины, школьники, тугосери, какоебы и любители гоп-стопа идут мимо. Здесь мат, Валера и некое количество ебанашечки.
Включаем метал-хит всех времен и народов от Juice Newton – Angel Of The Morning и предаемся чтению.
История двадцать шестая. Неловкости жизни.
1. Истерика Асгарота.
Как-то Валера купил себе машину. Чудо автопрома носило дивное название ВАЗ 2103 и было крайне убитым корытом, на котором орки ездили давать пизды Кровавым Воронам. Но Асгарот давно мечтал о собственном средстве передвижения и мечту свою осуществил, накопив деньжат и купив этот императорский крейсер. Валере было плевать на внешнее состояние и внутренности автомобиля. Главное, что там стояла магнитола и наполняла салон отменным сатанинским блэком. Бравый гот всегда делал пафосное лицо, когда въезжал во двор на своей машине. Как минимум представлял, что он Брэндон Ли из Ворона с малой толикой визжащего пидараса Дэни Филта. Потом спеси поубавилось, но машиной своей он очень гордился.
И вот однажды было решено поехать покататься по темным улицам, слушая кошерный метал. Валера клятвенно всех заверил, что он приедет к подъезду, где жил Леша, и всех заберет на покатушки. Так и случилось. Он приехал, позвонил и велел спускаться. Когда же мы вышли, то узрели нашего инфернального обмудка залипающим в телефон за рулем и ничего не видящим и не слышащим. Леша заухал, как озабоченный филин, и шершавой походкой утки обошел авто, чтобы присесть аккурат рядом с водительской дверью. А дальше случилась ебанашечка.
Леша внезапно выскочил и замолотил руками в стекло, сопровождая свои действия адовыми криками и визгом. На удивление ему начал вторить Асгарот, который заметался в салоне машины, как пьяный шмель, попавший в банку. Валера визжал и не мог понять, почему он не может выскочить, а открыть дверь ума не хватило. Апофеозом стало то, что бравый гот выбил ногой переднее стекло и пулей вылетел на дорогу, где схватив кирпич, запустил его в сторону покатывающегося со смеху Леши. Как итог, Леше вызвали врача, дабы тот осмотрел рассечение головы, а Асгарота все дружно отпаивали валерьянкой. В тот раз покататься нам не удалось, но никто не сожалел, ибо концерт, устроенный двумя неформалами, прошел на ура.
2. Встреча с гопниками.
Возвращались мы как-то с Валерой домой после очередного концерта местных металичных банд. И он, и я были хорошенько загружены дешевым пивом и оглушены пердящей бас-гитарой группы «Черный кал Сотоны». Посему, мы просто шли, болтая о своих металичных делах и делясь впечатлениями после прослушивания.
- Че как, пацаны? – раздался в темноте хриплый голос, а спустя пару секунд на желтый свет фонаря вышел и его обладатель. Типичный гопник с шапкой на макушке, дабы кусочек мозга не застудить, и в спортивных штанах, приправленных остроносыми туфлями. Рядом с ним стояли два собрата из числа армии детей Четкой Ночи и злобно на нас посматривали.
- Здоровей видали, - буркнул охуевший Асгарот, ибо алкоголь еще плескался в его крови.
- А ты че такой дерзкий? А ты, бля, меня уважаешь, паря? А позвонить есть? А воздух? – завалил вопросами хулиган. Я же огорченно принялся отстегивать с пояса свою верную цепочку, зная о том, что без драки уйти не получится, тем паче, что пара гопников направилась к нам, раскрыв широчайшие, как великий Арнольд.
Но дальше было веселее. Асгарот протяжно взвыл, пробормотал какое-то заклинание на латыни и ебнулся оземь. Только вот в Финиста Ясна Сокола нихуя не превратился. Скорее стал обычной рыбой, которую накачали ЛСД. Гопники в охуении смотрели за тем, как Валера корчит из себя ебанашку, а я в охуении был от того, что случилось с моим другом. Почему-то в голове мелькнула мысль, что у Асгарота от страха приступ эпилепсии начался.
- Бля, - заорал я. – Звони в скорую. Пацану херово.
- Че? – глупо спросил гопник, бледнея и делая шаг назад.
- По-японски жопа, - ответил я, не переставая суетиться возле Асгарота, перешедшего на вторую стадию, когда в тело вселяется пьяный Бегемот. – У него приступ. Звони, сука, в скорую.
- Бля, сам звони, - покачал головой главный и швырнул мне допотопную Нокию. Его дружки меж тем скрылись в кустах. – Че с ним?
- В душе не ебу. Доебали парня. А он под веществами был, - Валера продолжал кататься на асфальте, закатив глаза и утробно порыкивая. Гопник побледнел еще сильнее и за пару шагов юркнул в кусты, куда смылись его бравые сослуживцы. Я попытался еще пять минут поприводить Валеру в чувство, пока он не заебал меня окончательно, заставив автора сильно врезать ногой по худосочному бедру гота. Помогло. Валера открыл один глаз и осмотрел местность, а затем, не заметив опасности, поднялся и отряхнулся. После чего вполне буднично спросил, идем ли мы домой. Тут же он услышал всю правду о том, как был зачат, как родился, и какого хуя он еще в кино не снимается, раз так шикарно научился имитировать припадки.
Асгарот ответил, что решил воспользоваться тактикой ниндзя и прикинулся ебанашкой, что впоследствии помогло избавиться от гопов. Причем Валера частенько такое практиковал, узрев на горизонте опасность, только вот друзей забыл предупредить. Как итог, Валера чуть испачкался, а я стал обладателем модной Нокии, которая была продана в ближайшей скупке за символические деньги, пущенные потом на благотворительность. Отака хуйня, малята. Хорошего вам дня!
Ахумилительные истории. Часть шестнадцатая.
Привет, друзья. Знаю, что вы соскучились по очередным приключениям гота Валерия. Не могу вам отказать, ибо и посмеяться иногда полезно. По традиции: беременные женщины, педерасты и им сочувствующие, моралисты и ненавистники великого и могучего русского мата, всезнающие и всеобъемлющие - сожгите компьютер, полейте пепел святой водой и заройте на перекрестке темной ночью, пока никто не видит. А вообще, просто пройдите мимо, ибо в истории есть и жесть, и мат, и чОрный юмор. Сия писанина для тех, кому она нравится. Если я что и приукрасил, то лишь потому, что сам этого захотел. Включайте милых готишных рокеров Zeraphine – Kaltes Herz дабы прочувствовать весь ангст и читайте. Если интересно, почему в этих историях столько мата - спросите, я отвечу в комментариях. Ваш грубиян, Гектор.
История шестнадцатая. Чудо-юдо свидание гота.
Однажды, когда вся наша банда сидела в гостях и резалась в очередной квест D&D, к нам пришел Валера. У гота было невероятно опухшее лицо, а вкупе с обязательной сметаной в качестве корпспейнта и вовсе походило на лицо короля Джоффри (да изнасилуют гули его череп прямо в глазницы!). Разговаривал он тоже крайне смешно. Шепелявил и пускал слюни. Когда все присутствующие отсмеялись и вдоволь настебались над видом Асгарота, аля «Бабушка, я пчелу съел, а она, блядь, ужалила меня в рот», его спросили, какого биса он похож на дауна. Валера, поморщившись, рассказал.
Оказывается наш друг ходил на свидание с очередной вампиршей. У готов свидания проходят почти так же, как и у обычных людей. Но иногда им втемяшивается в голову, что надо бы вызывать Лилит, Разиила, Асмодея и прочих бесов, а то и просто погулять по кладбищу. Вы думали готы только и делают, что сидят дома, слушают Вилле Валло и онанируют на Тарью из Nightwish? Нетушки. Резвятся, как кролики плодятся! А Асгарот вообще был дамским угодником. Что в нем находили готишные девы, остается загадкой. Может инфернальная худоба, бледная кожа, подправленные напильником клыки или пирсинг в языке всему виной, но готессы любили Валерия. И что вышло из этого свидания, вновь судить вам.
Асгарот познакомился с дамой в уютном чатике аськи. И теперь собирался на свидание. Дама была под стать ему. Тоже любила всякую оккультную хуету, демонов, сатанизм и тихих мальчиков-католиков утром. Просидев до утра, пара поняла, что им надо бы встретиться и познакомиться поближе. Валера был не против и готовился к знаменательному дню. Он побрил соски, выщипал брови, постирал свои говнодавы и даже натер их кремом.
Жарким летним днем наша парочка решила встретиться. Но тут случился первый казус. У Валеры закончился кефир и сметана. Как это он пойдет на встречу с готессой, и не помажет себе ебало, дабы походить на обкуренного Тома Круза. И наш обморок не придумал ничего лучше, как обмазаться йогуртом. Аккуратно выковыряв кусочки персика, и размазав массу по лицу, он вышел на улицу, благоухая, как молочный завод. Готовьтесь к ебанашечке, друзья.
Дама была вылитой копией Валеры, только у нее были груди. У Асгарота они тоже были, но впуклые и росли внутрь. Откуда я знаю про груди его барышни? Так фото он всем разослал, дабы похвалиться. Смотрите мол «какая цыпа. И я буду с ней сношаться, пока у меня череп не треснет! А вы дальше играйте в текстовые квесты». Вот. Это была копия Валеры. Только вместо йогурта она обсыпалась пудрой.
И два идиота, иначе их никак не назвать, поперлись на свидание при полном готическом параде. Черная кожаная одежда, тяжелые ботинки, готишный макияж и цепи с кольцами прилагались. Спустя пять минут гуляний, им стало жарко, подмышки начали вонять, и парочка решила присесть в тени на лавочке. Ночные жители такие нежные, друзья. И тут к Валере пристало нечто.
Нет, это была не бабка, которая хотела спеть Асгароту литургию вместо колыбельной, и не злой гопник, которому не понравилось, как Валера выглядит. Это была злоебучая оса, которую привлек сладкий аромат от щечек субтильного гота. Коварное насекомое уселось на морду Асгарота и ожидаемо прилипло. А что вы хотели? Жара, йогурт потек и превратился в такую клейкую массу, что знаменитый Момент давится от зависти, загнивая в целлофановом пакетике. Следом за первой осой, прилетела и вторая. Валера глухо застонал, ибо боялся ненавистных тварей больше, чем отцовского ремня. Итак, две осы прилипли к щеке сатаниста. Дама нашего друга, язви ее в рыло, не придумала ничего лучше, как снять насекомых своими ладными мучными пальчиками. Снимая первую, она слишком сильно сдавила ей талию и оса, обидевшись, ужалила Валеру в щеку. Гот завыл и попробовал вскочить, но тут вторая решила не отставать от первой и тоже вонзила в Асгарота свою иглу.
Пятнадцать минут спустя, жала были удалены и на месте укусов, почти ничего не было. Кроме двух красных точек и небольшой припухлости. Валера, послав прогулки подальше, предложил своей даме зайти в кафе и покушать мороженку под прохладой кондиционера. Готесса согласилась, и милостиво взяв раненного гота за руку, повела в ближайшее кафе.
Уже в кафе, Асгарот оставил даму за столиком, а сам решил ненадолго уединиться в туалете, дабы подправить макияж и попудрить носик. Дальше - веселее.
Через какое-то время из туалета выполз ебанный демон Пудж, наижирнейший кусок сала и разлагающейся плоти. Демон трубно воя направился к столику, где сидела ничего не подозревающая девушка и кушала прохладное лакомство. Официанты в охуении смотрели на шлепающий по полу кусок студня с залупой вместо головы. Прочие гости выдохнули де «нихуя себе, Микки Рурк! Пойдем, автограф возьмем!» и стремительно уткнулись в меню, дабы не портить аппетит. Раздутый Валера подошел к своей даме и, вытянув руки, завыл, как один из бандитов в Робокопе. Эмиль, который попал в цистерну с отходами (см. картинку в конце).
- Аааииииии! – взвыл Асгарот, что в переводе значило «Валера».
- Ааа, блядь. Ты кто? – заорала девушка, кинув в ходячий труп ложкой. – Валера?
- Аыыы! – кивнул горе-долбоеб и залился горючими слезами. Лицо Валеры распухло очень сильно. Благо, язык не распух, а немного торчал из двух сосисок, что когда-то были его губами. Глаза заплыли, и монстр ударился ногой о стул, когда попытался утешить испуганную даму. Потом заплыло ухо, когда оная дама подумав, что Валера хочет осквернить ее груди, влепила ему леща. Слава яйцам, что кто-то додумался вызвать скорую помощь и бравого гота спасли, вколов пару кубиков барбитурата.
- Он будет жить! – констатировал врач, упаковывая Асгарота на носилки.
После этого Валера больше не мазал лицо йогуртом. По крайней мере, летом. Но ос он боялся больше всего на свете, да и сейчас побаивается. Опухоль с его лица сходила очень долго, благодаря чему, мы могли лицезреть, как Валера постепенно превращается в нормального готичного мальца. А с девушкой той, он даже повстречался какое-то время. Готы суровые создания, которые не чужды любви. Отака хуйня, малята.
ЗЫ: Это Эмиль и его в дубликатах не было.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Если друг оказался вдруг "ВАЛЕРА"
Посреди вроде бы обыденной, ничем не примечательной беседы, между смехуячками, шуточками и прочей лингвистической ахинее, она так невзначай:
-"А сам говорил, чЁта там: "Я доолго не женюсь, тосе-бо се, а сам вон как.", шутя пробурчала Светка...
Репертуар шутки явно не соответствует тематике сегодняшней посиделки.
-"Ох неспроста...она это помянула." -тут же глянув на неё подумал Герман.
Она по прежнему находилась в той же позе в кресле перелистывая журнал
"Да не-е показалось наверно" -подумал он успокаивая себя. Но все таки помедлив спросил:
-"Когда это я тебя такое говорил?" -
-"А тогда.., помнишь, ты на машине ещё приезжал ко мне... Мы так с тобой сидели по долгу, разговаривали..." -заулыбалась Светка загадочно глядя на него.
"Да что здесь блять такое происходит?" из последних сил пытался понять Гера. Мысли понесли его в те времена...
-"А потом чёт взял и перестал приезжать." -закончила Светка, глядя в упор не мигающими глазами.
-Нихуя ты себе принцесса, сама перед ВАЛЕРОЙ ноги раздвинула теперь бурчишь сидишь
В тишине взгляды встретились. Молчание. Долгое молчание! Прям пиздец как долго тихо и они молчат.
- "Он мне тогда плохое про тебя наговорил, говорил, что ничего у нас с тобой не получится, что другая у тебя говорил, что смеёшься на домною за глаза говорил... Я не верила..."
-"Света, не пизди."
-"Он меня изнасиловал"
Герман усмехнулся в ответ не веря её словам, сразу вспомнил тот день и место где это происходило.
-"Я находился в соседней комнате, какое изнасилование?"
Слезы текли по её щекам сильнее возможного минимума.
"Да-уж, актриска эта Светка умора прям, как жизненно слезу пустила... мама не горюй. Молодец"
Да сука, я помнил те времена. Ты сама начала бегать за мной ещё в школе, как дружили помню, и дружба эта странная школьная, и хочется и писька чешется и интернетов нету и хз как всё вообще, как друг дружку стеснялись, поцелуйчики эти несуразные... И так вот без сексу всё... Френдзона по нынешнему!
Да, Я находился в соседней комнате в бухом состоянии где орала какая то сраная песня: "У меня есть палочка" в исполнении Наташи Королёвой...
ВАЛЕРА ушёл с тобой или к тебе на кухню, или хз что это была за комната с кроватью, музыка орала, он был там долго, мне было похуй- ты меня динамила и не давала.,
вернее я щегол сам не знал как брать и что для этого нужно делать чтоб давали...
-"Ну вот и всё." -сказал тогда ВАЛЕРА вернувшись. -"Теперь иди ты."
Я пошёл. Она лежала на кровати в одежде, лежала полностью одетая и плакала.
Присел, попытался обнять... -оттолкнула. Я вышел.
Всё!
Через неделю после описанного события, во время перекура на Дне рождение второй жены Валеры, оставшись наедине:
-Светку видел, ту самую... Она мне сказала, что ты её тогда изнасиловал!
-Ну так ей нравится же когда пожёстче!
p.s. а Светка чего? она ничего. от слова совсем! прошло 20 лет, ни мужа, ни семьи, ни работы, ну вот вообще ничего, но она как бы всё такая же как тогда, по прежнему не верит никому, тогда не верила мне и не дала, в этот раз она тоже не верила мне и опять бы не дала. Только желания брать её в тот день у меня уже не было... Эх валера валера...