Ахумилительные истории. Часть шестнадцатая.⁠⁠

Привет, друзья. Знаю, что вы соскучились по очередным приключениям гота Валерия. Не могу вам отказать, ибо и посмеяться иногда полезно. По традиции: беременные женщины, педерасты и им сочувствующие, моралисты и ненавистники великого и могучего русского мата, всезнающие и всеобъемлющие - сожгите компьютер, полейте пепел святой водой и заройте на перекрестке темной ночью, пока никто не видит. А вообще, просто пройдите мимо, ибо в истории есть и жесть, и мат, и чОрный юмор. Сия писанина для тех, кому она нравится. Если я что и приукрасил, то лишь потому, что сам этого захотел. Включайте милых готишных рокеров Zeraphine – Kaltes Herz дабы прочувствовать весь ангст и читайте. Если интересно, почему в этих историях столько мата - спросите, я отвечу в комментариях. Ваш грубиян, Гектор.

История шестнадцатая. Чудо-юдо свидание гота.

Однажды, когда вся наша банда сидела в гостях и резалась в очередной квест D&D, к нам пришел Валера. У гота было невероятно опухшее лицо, а вкупе с обязательной сметаной в качестве корпспейнта и вовсе походило на лицо короля Джоффри (да изнасилуют гули его череп прямо в глазницы!). Разговаривал он тоже крайне смешно. Шепелявил и пускал слюни. Когда все присутствующие отсмеялись и вдоволь настебались над видом Асгарота, аля «Бабушка, я пчелу съел, а она, блядь, ужалила меня в рот», его спросили, какого биса он похож на дауна. Валера, поморщившись, рассказал.

Оказывается наш друг ходил на свидание с очередной вампиршей. У готов свидания проходят почти так же, как и у обычных людей. Но иногда им втемяшивается в голову, что надо бы вызывать Лилит, Разиила, Асмодея и прочих бесов, а то и просто погулять по кладбищу. Вы думали готы только и делают, что сидят дома, слушают Вилле Валло и онанируют на Тарью из Nightwish? Нетушки. Резвятся, как кролики плодятся! А Асгарот вообще был дамским угодником. Что в нем находили готишные девы, остается загадкой. Может инфернальная худоба, бледная кожа, подправленные напильником клыки или пирсинг в языке всему виной, но готессы любили Валерия. И что вышло из этого свидания, вновь судить вам.

Асгарот познакомился с дамой в уютном чатике аськи. И теперь собирался на свидание. Дама была под стать ему. Тоже любила всякую оккультную хуету, демонов, сатанизм и тихих мальчиков-католиков утром. Просидев до утра, пара поняла, что им надо бы встретиться и познакомиться поближе. Валера был не против и готовился к знаменательному дню. Он побрил соски, выщипал брови, постирал свои говнодавы и даже натер их кремом.

Жарким летним днем наша парочка решила встретиться. Но тут случился первый казус. У Валеры закончился кефир и сметана. Как это он пойдет на встречу с готессой, и не помажет себе ебало, дабы походить на обкуренного Тома Круза. И наш обморок не придумал ничего лучше, как обмазаться йогуртом. Аккуратно выковыряв кусочки персика, и размазав массу по лицу, он вышел на улицу, благоухая, как молочный завод. Готовьтесь к ебанашечке, друзья.

Дама была вылитой копией Валеры, только у нее были груди. У Асгарота они тоже были, но впуклые и росли внутрь. Откуда я знаю про груди его барышни? Так фото он всем разослал, дабы похвалиться. Смотрите мол «какая цыпа. И я буду с ней сношаться, пока у меня череп не треснет! А вы дальше играйте в текстовые квесты». Вот. Это была копия Валеры. Только вместо йогурта она обсыпалась пудрой.

И два идиота, иначе их никак не назвать, поперлись на свидание при полном готическом параде. Черная кожаная одежда, тяжелые ботинки, готишный макияж и цепи с кольцами прилагались. Спустя пять минут гуляний, им стало жарко, подмышки начали вонять, и парочка решила присесть в тени на лавочке. Ночные жители такие нежные, друзья. И тут к Валере пристало нечто.

Нет, это была не бабка, которая хотела спеть Асгароту литургию вместо колыбельной, и не злой гопник, которому не понравилось, как Валера выглядит. Это была злоебучая оса, которую привлек сладкий аромат от щечек субтильного гота. Коварное насекомое уселось на морду Асгарота и ожидаемо прилипло. А что вы хотели? Жара, йогурт потек и превратился в такую клейкую массу, что знаменитый Момент давится от зависти, загнивая в целлофановом пакетике. Следом за первой осой, прилетела и вторая. Валера глухо застонал, ибо боялся ненавистных тварей больше, чем отцовского ремня. Итак, две осы прилипли к щеке сатаниста. Дама нашего друга, язви ее в рыло, не придумала ничего лучше, как снять насекомых своими ладными мучными пальчиками. Снимая первую, она слишком сильно сдавила ей талию и оса, обидевшись, ужалила Валеру в щеку. Гот завыл и попробовал вскочить, но тут вторая решила не отставать от первой и тоже вонзила в Асгарота свою иглу.

Пятнадцать минут спустя, жала были удалены и на месте укусов, почти ничего не было. Кроме двух красных точек и небольшой припухлости. Валера, послав прогулки подальше, предложил своей даме зайти в кафе и покушать мороженку под прохладой кондиционера. Готесса согласилась, и милостиво взяв раненного гота за руку, повела в ближайшее кафе.

Уже в кафе, Асгарот оставил даму за столиком, а сам решил ненадолго уединиться в туалете, дабы подправить макияж и попудрить носик. Дальше - веселее.

Через какое-то время из туалета выполз ебанный демон Пудж, наижирнейший кусок сала и разлагающейся плоти. Демон трубно воя направился к столику, где сидела ничего не подозревающая девушка и кушала прохладное лакомство. Официанты в охуении смотрели на шлепающий по полу кусок студня с залупой вместо головы. Прочие гости выдохнули де «нихуя себе, Микки Рурк! Пойдем, автограф возьмем!» и стремительно уткнулись в меню, дабы не портить аппетит. Раздутый Валера подошел к своей даме и, вытянув руки, завыл, как один из бандитов в Робокопе. Эмиль, который попал в цистерну с отходами (см. картинку в конце).

- Аааииииии! – взвыл Асгарот, что в переводе значило «Валера».

- Ааа, блядь. Ты кто? – заорала девушка, кинув в ходячий труп ложкой. – Валера?

- Аыыы! – кивнул горе-долбоеб и залился горючими слезами. Лицо Валеры распухло очень сильно. Благо, язык не распух, а немного торчал из двух сосисок, что когда-то были его губами. Глаза заплыли, и монстр ударился ногой о стул, когда попытался утешить испуганную даму. Потом заплыло ухо, когда оная дама подумав, что Валера хочет осквернить ее груди, влепила ему леща. Слава яйцам, что кто-то додумался вызвать скорую помощь и бравого гота спасли, вколов пару кубиков барбитурата.

- Он будет жить! – констатировал врач, упаковывая Асгарота на носилки.

После этого Валера больше не мазал лицо йогуртом. По крайней мере, летом. Но ос он боялся больше всего на свете, да и сейчас побаивается. Опухоль с его лица сходила очень долго, благодаря чему, мы могли лицезреть, как Валера постепенно превращается в нормального готичного мальца. А с девушкой той, он даже повстречался какое-то время. Готы суровые создания, которые не чужды любви. Отака хуйня, малята.

ЗЫ: Это Эмиль и его в дубликатах не было.