Стихотворение стрёмного чувака прикольной тёлке в память об услышанной сегодня истории Отнеситесь как к весёлому бреду))
В память о непонятом и не полюбленном
Стою я в коридоре, в стрёмном свитере своём
Но песня звонкая в душе, что мы вдвоём.
Твои глубокие глазницы словно поле и газон,
Да и я парниша видный, правда нынче не сезон
Взбудоражен и премного поражён
Я пойду аккуратно, не полезу на рожон.
Метафоры яркие в слова облачу,
Твою красоту сейчас обличу.
Твои волосы вьются словно проволока
Ты блондинка с небесного облака
Ангел сошедший в моё наказание,
Торта кусок, повлекший желание.
Дивные скулы словно асбест
Твои дивные брови это the best.
Алые губы как помидора,
Целоваться учиться хочу я сеньора!
Твой холод согрею мотором!
Отказ посчитаю лишь вздором,
Своими крюками тебя обниму
Без ингалятора это смогу.
Милые веснушки, как пятна на солнце,
Дева рискни, отвори любви мне оконце.
Стою я в коридоре, в стрёмном свитере своём
Но песня звонкая в душе, что мы вдвоём.
Твои глубокие глазницы словно поле и газон,
Да и я парниша видный, правда нынче не сезон
Взбудоражен и премного поражён
Я пойду аккуратно, не полезу на рожон.
Метафоры яркие в слова облачу,
Твою красоту сейчас обличу.
Твои волосы вьются словно проволока
Ты блондинка с небесного облака
Ангел сошедший в моё наказание,
Торта кусок, повлекший желание.
Дивные скулы словно асбест
Твои дивные брови это the best.
Алые губы как помидора,
Целоваться учиться хочу я сеньора!
Твой холод согрею мотором!
Отказ посчитаю лишь вздором,
Своими крюками тебя обниму
Без ингалятора это смогу.
Милые веснушки, как пятна на солнце,
Дева рискни, отвори любви мне оконце.
Про телефон.
Мне одному кажется, что, когда телефон вибрирует - он просто пердит?
Девственность или иллюзия созданная обществом.
-Ну а ты?
-Что я?
-А ты девственник?
-Да.
-Ооооо..... ты еще не мужик значит.
Вот так обычно выглядит разговор между "красавчиком-ловеласом" и пока неопытным парнем.
Со мной на днях преключилась одна история, благодаря которой я понял, что современное общество реально поехавшее, то есть совсем "тю-тю". Вот ею я и хотел бы с вами поделиться. История долгая, но советую дочитать
Перед тем как начать, мне надо вас оповестить о некоторых немалозначительных факторах: мне 17 лет, я живу в москве, а на дворе XXI век и я девственник.
14 апреля 2013 год. Адекватные весенние деньки только начинаются, а значит на улице снег, слякать, солнце. По расписанию моей типичной субботы у меня намечена качалка и целый день, чтобы поиграть с друзьями в фифу или более реалистичный футбол во дворе. Первый пункт прошел как и планировалось: с ноющей спиной и отваливающимися руками я выхожу из красочного здания Alex-fitness со своим другом Саней, рост и выражение лица которого больше напоминают дядю Степу.Договорившись созвониться через час, с целью построить планы на день, мы расходимся по домам.
Отсюда самое интересное.
Войдя в квартиру меня ожидал звонок, о котором, благодаря моей куриной памяти, я совсем забыл. Поднял трубку: голос М (одного из главных героев надвигающейся истории).
-Алло. Ну что? ты готов?
-Ээээээ..к чему?
-Ну как бы к бане. Мы же договаривались. Ну ты как?
-Точняк! - и тут без повторного созвона с Саней планы на день сами собой построились, - где встречаемся?
-Без двадцати три. как всегда около Афони.
-Ок, до встречи.
Предупредив высокого и кудрявого партнера по фифе, что сегодня я его кину, начинаю готовиться к бане.
Баня. Вроде бы ничего плохого. Грубо говоря небольшое деревянное помещение с камином и вениками. Но! Баня, находящаяся в 5 км от МКАД на территории дачи Н (также немаловажное лицо) представляло собой нечто более интересное,чем просто парилка, в принципе как и многие дачные бани и сауны, тут ничего шокирующего нет.
Думаю уже не стоит объяснять, что надвигающийся поход в баню был просто поводом нажраться в дюпелину, напоить других и устроить то, что называется никак иначе чем "пати".
Встретившись с высоким узкоглазым польским мигрантом (хотя если сравнивать со мной, то любого человека выше кулера с водой можно назвать высоким) ровно в 2 40 около пивной "Афони" мы устремлись в метро к вагонам направляющимся на юг к станции "домодедовская". Доехав до желанной станции мы пытаемся остановить более менее целую Daewoo Nexia в надежде, что за рулем будет человек носящий гордое звание "бомбила". Nexia мы не поймали, зато откуда не возьмись появилась отечественная "девятка", с неотечественным водителем. с трудом объяснив шоферу, где находится ТРЦ Vegas, мы помчались, даже не заметив, что рядом с ручником у гостя столицы лежала ни какая-нибудь тряпка или мелочь, а старое доброе очаковское светлое 0,5 л ж/б, которое он охотно попивал разгоняясь 0 до 100 быстрее Льюиса Хэмильтона, и уже не стоит добавлять, что кол-во свободных рук у водилы было равно одному.
Расплатившсь традиционным сотэном, мы идем в ТЦ в поисках Н и В(соучастник событий 14 апреля). Найдя их в кафе, которе толком не помню как называется, но помню что там было много подушек и кальяны, не суть, мы посидели, проверели наш сегодняшний арсенал и в нем оказалось пока что лишь две составляющие: ром и абсент. Мы думали "пока что" так как намечалось бурное, многолюдное веселье.
Далее нас ожидала встреча с остальными гостями. Это оказались три представителя сильного и две представительницы слабого пола. Заметив издалека, что в планах сегоднящнего вечера есть не только собутыльники, но и собутыльницы я довольно таки обрадовался, НО! Увидев их, у меня возникло только одно желание: будучи в дрова держать себя подальше от этих существ и избегать всякого рода с ними контакта.трое "мужиков" особой роли играть дальше не будут, а девушки, если их так можно назвать, хотя больше подойдет слово телки, нам еще пригодятся, поэтому назовем их Т1 и Т2. а точнее ТП1 и ТП2.
Поняв, что кроме трех знакомых мне парней, трех олигофренов считающих себя мужиками и двух переоценивших свою пользу в этом обществе шлюх ко мне больше никто не присоединиться я сильно растроился, но не терял надежды хорошенько повеселиться.
Закупившись необходим на подобных сборищах светлым нефильтрованным, а в данном случае темным фильтрованным Kozelом, мы продолжили прокладывать путь до заветной бани. компания из трех оленей и двух самок парнокопытных поехала свои путем на автобусе, а мы четвером решили поймать ту самую Nexia, но на этот раз удача обернулась к нам лицом и мы поймали...внимание барабанная дробь...BMW 5i с ярым фанатом барселоны (ну если судить по маленькой надписи но козырьке кепки) за рулем по имени Эмануэль. тут сотэном не обошлось, пришлось выложить вытогргованную сумму в 400 рублей.
Пройдя все предисловие мы дошли до сути самой истории.
Н, хозяин территории, где в ближайшие несколько часов будет царить хаос, пытается открыть дверь, но чтобы это сделать ему надо было для начала перелезть через забор. открыв дверь изнутри мы проходим дальше и первое, что видим - это "щеночек" ростом чуть ниже того самого кулера упомянутого выше, но волнений у нас это не вызвало так как глаза безобидного монстра выдавали его возраст и, по моему мнению, его вину в пропаже валерьянки из дома. сам дом мы пропускаем мимо, иначе началоась бы история из "проекта X", проходим дальше: пруд, мост, беседка, баня.
вытащив весь "арсенал" на столе в беседке мы кидаем все темные фильтрованные в холодильник, а если быть более точным, то в сугроб, с целью сохранить охложденность напитка. решив оставить зеленого эльфа на потом все принимаются за пиво, а я как дебил решил начать с рома, почему как дебил вы поймете позже, а люди умеющие пить уже поняли что я кое-кто погуще дебила. выпил одну пятыю литровой бутылки (в процессе выливания этих 500мл в мой организм произошло то, что я решил пропустить и не вдаваться в подробности: я разжег камин, послал куда подальше ТП1 и ТП2 прямым текстом, чтобы, даже если я выйду из под контроля, у них не было никакого желания каким бы то ни было образом иметь со мной контакт, с "таким хамом и грубияном!" разбил несолько бутылок пива). и тут, когда моя печень да и все остальные органы тела полностью осознали что произошло, мой здравый смысл меня покинул, так как уже через час прибывания в этом хаосе я играл с ТП1 и ТП2 в бытулочку.
и тут апогей моего того самого дебилизма: перед игрой в бутылочку я быстро разобрался с двумя порциями темного Kozela, а это означает что я понизил градус попадаемого в мой организм алкоголя, что категорически делать не рекомендуется. и пока осталось пара неразбитых мною бутылок я кручу темный стеклянный сосуд с целью узнать с какой из ТП я сейчас поделюсь своей слюней. тут я вспоминаю свои хитрые ходы с целью избежать контакта с этими двумя ужасными созданиями но моему мозгу уже откровенно похр на мои тактические приемы. и уже через полчаса мы сидим в бане и я доебюсь к ТП1 с целью совершить любовный акт, ну как сказать любовный, просто акт и все.
тут я сразу вспоминаю мои хамские действия в начале "веселья" так как она бьет она мне по руке с просьбой, ну как сказать с просьбой, скорее с криком, да точно, с криком их убрать, называя меня тупым мусульманином, не знаю даже, может это из-за моей брутальной бороды покинувшей глубины моей подростковой кожи раньше обычных парней моего возраста. не суть, у этой бесхребетной расистки, не разбирающейся во внешности людей, явно что-то не так с головой.
после того как неудачный микс из рома и пива полностью поглащает мое тело я начинаю дауничать по полной, так сказать во всю.
стоп! я забыл упоминуть одну маленькую деталь, в первые два часа веселья волшебный напиток был разбит благодаря Н.
поэтому я такой весь из себя такой хитрожпый после того как поглатил в себя поллитра рома, я спрятал остаток чтобы никто его не трогал.
итак, я остановился на том, что неудачный микс поглатил мое тело, но тут я добиваю себя достав заныканную бутыль распивая ее вдвоем с Н.
уже стемнело, камин уже разошелся и в бане стоит нормальная температура а также стоит кромешная темнота. мы все сидим в клыбу дыма и я понимаю, что я снова лапаю ТП1. будучи совсем ошолевшим мною овладело только одно желание превратить моего младшего бравого солдата в уверенного в себе офицера. повторяю, что тьма в парилке кромешная и я начинаю растегивтаь ТП1 лифчик и дальше по порядку, НО! походу я ее совсем достал и она меня посылает куда подальше. некоторые подумают: вот какая гордая девушка, все праивльно делает, не тут то было, или как я люблю говорить: хр там плавал.
я выхожу и сижу в беседке в попытках понять что происходит, тут ко мне подходит человек без адекватности и помощи которого я бы наверное в тот день потерялся бы и умер. это был М. с широкой улыбкой до ушей, как говорят англичане, он подходит ко мне и выдает: "не парься чувак, мы с нею сейчас все по очереди займемся" и дает мне в руки классический синий блестящий квадратик с надписью durex.
в итоге все так и произошло: я до сих пор находясь в неадекватном состоянии захожу в баню, откуда выходит В и говорит: "дуй туда она свободна".
захожу, там как всегда кромешная тьма, нащупываю там ТП1 а дальше все как по инструкции, ничего особенного.но самое идиотское то, что с этого момента я мало что помню. помню только как я сидел после всего и объяснял этой пьяной компании что они все ничтожества и их ждет ужасная жизнь, "и особенно тебя шлюха уродливая",- эту фразу я выдал тыча пальцем в ТП1.продолжал в том же духе примерно час, раздражая всех и называя уродинами ТП1 и ТП2, пока не доехал домой. не без помощи М. сам я это был сделать не в состояниии.
приехал домой зашел в душ со соледующими мыслями:" слава Богу у меня с этой тварью ничего не было, а то мне было бы стыдно за себя до конца своей жизни"
И НАКОНЕЦ МОРАЛЬ!
на следующее утро выяснилось что я вс
-Что я?
-А ты девственник?
-Да.
-Ооооо..... ты еще не мужик значит.
Вот так обычно выглядит разговор между "красавчиком-ловеласом" и пока неопытным парнем.
Со мной на днях преключилась одна история, благодаря которой я понял, что современное общество реально поехавшее, то есть совсем "тю-тю". Вот ею я и хотел бы с вами поделиться. История долгая, но советую дочитать
Перед тем как начать, мне надо вас оповестить о некоторых немалозначительных факторах: мне 17 лет, я живу в москве, а на дворе XXI век и я девственник.
14 апреля 2013 год. Адекватные весенние деньки только начинаются, а значит на улице снег, слякать, солнце. По расписанию моей типичной субботы у меня намечена качалка и целый день, чтобы поиграть с друзьями в фифу или более реалистичный футбол во дворе. Первый пункт прошел как и планировалось: с ноющей спиной и отваливающимися руками я выхожу из красочного здания Alex-fitness со своим другом Саней, рост и выражение лица которого больше напоминают дядю Степу.Договорившись созвониться через час, с целью построить планы на день, мы расходимся по домам.
Отсюда самое интересное.
Войдя в квартиру меня ожидал звонок, о котором, благодаря моей куриной памяти, я совсем забыл. Поднял трубку: голос М (одного из главных героев надвигающейся истории).
-Алло. Ну что? ты готов?
-Ээээээ..к чему?
-Ну как бы к бане. Мы же договаривались. Ну ты как?
-Точняк! - и тут без повторного созвона с Саней планы на день сами собой построились, - где встречаемся?
-Без двадцати три. как всегда около Афони.
-Ок, до встречи.
Предупредив высокого и кудрявого партнера по фифе, что сегодня я его кину, начинаю готовиться к бане.
Баня. Вроде бы ничего плохого. Грубо говоря небольшое деревянное помещение с камином и вениками. Но! Баня, находящаяся в 5 км от МКАД на территории дачи Н (также немаловажное лицо) представляло собой нечто более интересное,чем просто парилка, в принципе как и многие дачные бани и сауны, тут ничего шокирующего нет.
Думаю уже не стоит объяснять, что надвигающийся поход в баню был просто поводом нажраться в дюпелину, напоить других и устроить то, что называется никак иначе чем "пати".
Встретившись с высоким узкоглазым польским мигрантом (хотя если сравнивать со мной, то любого человека выше кулера с водой можно назвать высоким) ровно в 2 40 около пивной "Афони" мы устремлись в метро к вагонам направляющимся на юг к станции "домодедовская". Доехав до желанной станции мы пытаемся остановить более менее целую Daewoo Nexia в надежде, что за рулем будет человек носящий гордое звание "бомбила". Nexia мы не поймали, зато откуда не возьмись появилась отечественная "девятка", с неотечественным водителем. с трудом объяснив шоферу, где находится ТРЦ Vegas, мы помчались, даже не заметив, что рядом с ручником у гостя столицы лежала ни какая-нибудь тряпка или мелочь, а старое доброе очаковское светлое 0,5 л ж/б, которое он охотно попивал разгоняясь 0 до 100 быстрее Льюиса Хэмильтона, и уже не стоит добавлять, что кол-во свободных рук у водилы было равно одному.
Расплатившсь традиционным сотэном, мы идем в ТЦ в поисках Н и В(соучастник событий 14 апреля). Найдя их в кафе, которе толком не помню как называется, но помню что там было много подушек и кальяны, не суть, мы посидели, проверели наш сегодняшний арсенал и в нем оказалось пока что лишь две составляющие: ром и абсент. Мы думали "пока что" так как намечалось бурное, многолюдное веселье.
Далее нас ожидала встреча с остальными гостями. Это оказались три представителя сильного и две представительницы слабого пола. Заметив издалека, что в планах сегоднящнего вечера есть не только собутыльники, но и собутыльницы я довольно таки обрадовался, НО! Увидев их, у меня возникло только одно желание: будучи в дрова держать себя подальше от этих существ и избегать всякого рода с ними контакта.трое "мужиков" особой роли играть дальше не будут, а девушки, если их так можно назвать, хотя больше подойдет слово телки, нам еще пригодятся, поэтому назовем их Т1 и Т2. а точнее ТП1 и ТП2.
Поняв, что кроме трех знакомых мне парней, трех олигофренов считающих себя мужиками и двух переоценивших свою пользу в этом обществе шлюх ко мне больше никто не присоединиться я сильно растроился, но не терял надежды хорошенько повеселиться.
Закупившись необходим на подобных сборищах светлым нефильтрованным, а в данном случае темным фильтрованным Kozelом, мы продолжили прокладывать путь до заветной бани. компания из трех оленей и двух самок парнокопытных поехала свои путем на автобусе, а мы четвером решили поймать ту самую Nexia, но на этот раз удача обернулась к нам лицом и мы поймали...внимание барабанная дробь...BMW 5i с ярым фанатом барселоны (ну если судить по маленькой надписи но козырьке кепки) за рулем по имени Эмануэль. тут сотэном не обошлось, пришлось выложить вытогргованную сумму в 400 рублей.
Пройдя все предисловие мы дошли до сути самой истории.
Н, хозяин территории, где в ближайшие несколько часов будет царить хаос, пытается открыть дверь, но чтобы это сделать ему надо было для начала перелезть через забор. открыв дверь изнутри мы проходим дальше и первое, что видим - это "щеночек" ростом чуть ниже того самого кулера упомянутого выше, но волнений у нас это не вызвало так как глаза безобидного монстра выдавали его возраст и, по моему мнению, его вину в пропаже валерьянки из дома. сам дом мы пропускаем мимо, иначе началоась бы история из "проекта X", проходим дальше: пруд, мост, беседка, баня.
вытащив весь "арсенал" на столе в беседке мы кидаем все темные фильтрованные в холодильник, а если быть более точным, то в сугроб, с целью сохранить охложденность напитка. решив оставить зеленого эльфа на потом все принимаются за пиво, а я как дебил решил начать с рома, почему как дебил вы поймете позже, а люди умеющие пить уже поняли что я кое-кто погуще дебила. выпил одну пятыю литровой бутылки (в процессе выливания этих 500мл в мой организм произошло то, что я решил пропустить и не вдаваться в подробности: я разжег камин, послал куда подальше ТП1 и ТП2 прямым текстом, чтобы, даже если я выйду из под контроля, у них не было никакого желания каким бы то ни было образом иметь со мной контакт, с "таким хамом и грубияном!" разбил несолько бутылок пива). и тут, когда моя печень да и все остальные органы тела полностью осознали что произошло, мой здравый смысл меня покинул, так как уже через час прибывания в этом хаосе я играл с ТП1 и ТП2 в бытулочку.
и тут апогей моего того самого дебилизма: перед игрой в бутылочку я быстро разобрался с двумя порциями темного Kozela, а это означает что я понизил градус попадаемого в мой организм алкоголя, что категорически делать не рекомендуется. и пока осталось пара неразбитых мною бутылок я кручу темный стеклянный сосуд с целью узнать с какой из ТП я сейчас поделюсь своей слюней. тут я вспоминаю свои хитрые ходы с целью избежать контакта с этими двумя ужасными созданиями но моему мозгу уже откровенно похр на мои тактические приемы. и уже через полчаса мы сидим в бане и я доебюсь к ТП1 с целью совершить любовный акт, ну как сказать любовный, просто акт и все.
тут я сразу вспоминаю мои хамские действия в начале "веселья" так как она бьет она мне по руке с просьбой, ну как сказать с просьбой, скорее с криком, да точно, с криком их убрать, называя меня тупым мусульманином, не знаю даже, может это из-за моей брутальной бороды покинувшей глубины моей подростковой кожи раньше обычных парней моего возраста. не суть, у этой бесхребетной расистки, не разбирающейся во внешности людей, явно что-то не так с головой.
после того как неудачный микс из рома и пива полностью поглащает мое тело я начинаю дауничать по полной, так сказать во всю.
стоп! я забыл упоминуть одну маленькую деталь, в первые два часа веселья волшебный напиток был разбит благодаря Н.
поэтому я такой весь из себя такой хитрожпый после того как поглатил в себя поллитра рома, я спрятал остаток чтобы никто его не трогал.
итак, я остановился на том, что неудачный микс поглатил мое тело, но тут я добиваю себя достав заныканную бутыль распивая ее вдвоем с Н.
уже стемнело, камин уже разошелся и в бане стоит нормальная температура а также стоит кромешная темнота. мы все сидим в клыбу дыма и я понимаю, что я снова лапаю ТП1. будучи совсем ошолевшим мною овладело только одно желание превратить моего младшего бравого солдата в уверенного в себе офицера. повторяю, что тьма в парилке кромешная и я начинаю растегивтаь ТП1 лифчик и дальше по порядку, НО! походу я ее совсем достал и она меня посылает куда подальше. некоторые подумают: вот какая гордая девушка, все праивльно делает, не тут то было, или как я люблю говорить: хр там плавал.
я выхожу и сижу в беседке в попытках понять что происходит, тут ко мне подходит человек без адекватности и помощи которого я бы наверное в тот день потерялся бы и умер. это был М. с широкой улыбкой до ушей, как говорят англичане, он подходит ко мне и выдает: "не парься чувак, мы с нею сейчас все по очереди займемся" и дает мне в руки классический синий блестящий квадратик с надписью durex.
в итоге все так и произошло: я до сих пор находясь в неадекватном состоянии захожу в баню, откуда выходит В и говорит: "дуй туда она свободна".
захожу, там как всегда кромешная тьма, нащупываю там ТП1 а дальше все как по инструкции, ничего особенного.но самое идиотское то, что с этого момента я мало что помню. помню только как я сидел после всего и объяснял этой пьяной компании что они все ничтожества и их ждет ужасная жизнь, "и особенно тебя шлюха уродливая",- эту фразу я выдал тыча пальцем в ТП1.продолжал в том же духе примерно час, раздражая всех и называя уродинами ТП1 и ТП2, пока не доехал домой. не без помощи М. сам я это был сделать не в состояниии.
приехал домой зашел в душ со соледующими мыслями:" слава Богу у меня с этой тварью ничего не было, а то мне было бы стыдно за себя до конца своей жизни"
И НАКОНЕЦ МОРАЛЬ!
на следующее утро выяснилось что я вс
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?