Девственность или иллюзия созданная обществом.
-Ну а ты?
-Что я?
-А ты девственник?
-Да.
-Ооооо..... ты еще не мужик значит.
Вот так обычно выглядит разговор между "красавчиком-ловеласом" и пока неопытным парнем.
Со мной на днях преключилась одна история, благодаря которой я понял, что современное общество реально поехавшее, то есть совсем "тю-тю". Вот ею я и хотел бы с вами поделиться. История долгая, но советую дочитать
Перед тем как начать, мне надо вас оповестить о некоторых немалозначительных факторах: мне 17 лет, я живу в москве, а на дворе XXI век и я девственник.
14 апреля 2013 год. Адекватные весенние деньки только начинаются, а значит на улице снег, слякать, солнце. По расписанию моей типичной субботы у меня намечена качалка и целый день, чтобы поиграть с друзьями в фифу или более реалистичный футбол во дворе. Первый пункт прошел как и планировалось: с ноющей спиной и отваливающимися руками я выхожу из красочного здания Alex-fitness со своим другом Саней, рост и выражение лица которого больше напоминают дядю Степу.Договорившись созвониться через час, с целью построить планы на день, мы расходимся по домам.
Отсюда самое интересное.
Войдя в квартиру меня ожидал звонок, о котором, благодаря моей куриной памяти, я совсем забыл. Поднял трубку: голос М (одного из главных героев надвигающейся истории).
-Алло. Ну что? ты готов?
-Ээээээ..к чему?
-Ну как бы к бане. Мы же договаривались. Ну ты как?
-Точняк! - и тут без повторного созвона с Саней планы на день сами собой построились, - где встречаемся?
-Без двадцати три. как всегда около Афони.
-Ок, до встречи.
Предупредив высокого и кудрявого партнера по фифе, что сегодня я его кину, начинаю готовиться к бане.
Баня. Вроде бы ничего плохого. Грубо говоря небольшое деревянное помещение с камином и вениками. Но! Баня, находящаяся в 5 км от МКАД на территории дачи Н (также немаловажное лицо) представляло собой нечто более интересное,чем просто парилка, в принципе как и многие дачные бани и сауны, тут ничего шокирующего нет.
Думаю уже не стоит объяснять, что надвигающийся поход в баню был просто поводом нажраться в дюпелину, напоить других и устроить то, что называется никак иначе чем "пати".
Встретившись с высоким узкоглазым польским мигрантом (хотя если сравнивать со мной, то любого человека выше кулера с водой можно назвать высоким) ровно в 2 40 около пивной "Афони" мы устремлись в метро к вагонам направляющимся на юг к станции "домодедовская". Доехав до желанной станции мы пытаемся остановить более менее целую Daewoo Nexia в надежде, что за рулем будет человек носящий гордое звание "бомбила". Nexia мы не поймали, зато откуда не возьмись появилась отечественная "девятка", с неотечественным водителем. с трудом объяснив шоферу, где находится ТРЦ Vegas, мы помчались, даже не заметив, что рядом с ручником у гостя столицы лежала ни какая-нибудь тряпка или мелочь, а старое доброе очаковское светлое 0,5 л ж/б, которое он охотно попивал разгоняясь 0 до 100 быстрее Льюиса Хэмильтона, и уже не стоит добавлять, что кол-во свободных рук у водилы было равно одному.
Расплатившсь традиционным сотэном, мы идем в ТЦ в поисках Н и В(соучастник событий 14 апреля). Найдя их в кафе, которе толком не помню как называется, но помню что там было много подушек и кальяны, не суть, мы посидели, проверели наш сегодняшний арсенал и в нем оказалось пока что лишь две составляющие: ром и абсент. Мы думали "пока что" так как намечалось бурное, многолюдное веселье.
Далее нас ожидала встреча с остальными гостями. Это оказались три представителя сильного и две представительницы слабого пола. Заметив издалека, что в планах сегоднящнего вечера есть не только собутыльники, но и собутыльницы я довольно таки обрадовался, НО! Увидев их, у меня возникло только одно желание: будучи в дрова держать себя подальше от этих существ и избегать всякого рода с ними контакта.трое "мужиков" особой роли играть дальше не будут, а девушки, если их так можно назвать, хотя больше подойдет слово телки, нам еще пригодятся, поэтому назовем их Т1 и Т2. а точнее ТП1 и ТП2.
Поняв, что кроме трех знакомых мне парней, трех олигофренов считающих себя мужиками и двух переоценивших свою пользу в этом обществе шлюх ко мне больше никто не присоединиться я сильно растроился, но не терял надежды хорошенько повеселиться.
Закупившись необходим на подобных сборищах светлым нефильтрованным, а в данном случае темным фильтрованным Kozelом, мы продолжили прокладывать путь до заветной бани. компания из трех оленей и двух самок парнокопытных поехала свои путем на автобусе, а мы четвером решили поймать ту самую Nexia, но на этот раз удача обернулась к нам лицом и мы поймали...внимание барабанная дробь...BMW 5i с ярым фанатом барселоны (ну если судить по маленькой надписи но козырьке кепки) за рулем по имени Эмануэль. тут сотэном не обошлось, пришлось выложить вытогргованную сумму в 400 рублей.
Пройдя все предисловие мы дошли до сути самой истории.
Н, хозяин территории, где в ближайшие несколько часов будет царить хаос, пытается открыть дверь, но чтобы это сделать ему надо было для начала перелезть через забор. открыв дверь изнутри мы проходим дальше и первое, что видим - это "щеночек" ростом чуть ниже того самого кулера упомянутого выше, но волнений у нас это не вызвало так как глаза безобидного монстра выдавали его возраст и, по моему мнению, его вину в пропаже валерьянки из дома. сам дом мы пропускаем мимо, иначе началоась бы история из "проекта X", проходим дальше: пруд, мост, беседка, баня.
вытащив весь "арсенал" на столе в беседке мы кидаем все темные фильтрованные в холодильник, а если быть более точным, то в сугроб, с целью сохранить охложденность напитка. решив оставить зеленого эльфа на потом все принимаются за пиво, а я как дебил решил начать с рома, почему как дебил вы поймете позже, а люди умеющие пить уже поняли что я кое-кто погуще дебила. выпил одну пятыю литровой бутылки (в процессе выливания этих 500мл в мой организм произошло то, что я решил пропустить и не вдаваться в подробности: я разжег камин, послал куда подальше ТП1 и ТП2 прямым текстом, чтобы, даже если я выйду из под контроля, у них не было никакого желания каким бы то ни было образом иметь со мной контакт, с "таким хамом и грубияном!" разбил несолько бутылок пива). и тут, когда моя печень да и все остальные органы тела полностью осознали что произошло, мой здравый смысл меня покинул, так как уже через час прибывания в этом хаосе я играл с ТП1 и ТП2 в бытулочку.
и тут апогей моего того самого дебилизма: перед игрой в бутылочку я быстро разобрался с двумя порциями темного Kozela, а это означает что я понизил градус попадаемого в мой организм алкоголя, что категорически делать не рекомендуется. и пока осталось пара неразбитых мною бутылок я кручу темный стеклянный сосуд с целью узнать с какой из ТП я сейчас поделюсь своей слюней. тут я вспоминаю свои хитрые ходы с целью избежать контакта с этими двумя ужасными созданиями но моему мозгу уже откровенно похр на мои тактические приемы. и уже через полчаса мы сидим в бане и я доебюсь к ТП1 с целью совершить любовный акт, ну как сказать любовный, просто акт и все.
тут я сразу вспоминаю мои хамские действия в начале "веселья" так как она бьет она мне по руке с просьбой, ну как сказать с просьбой, скорее с криком, да точно, с криком их убрать, называя меня тупым мусульманином, не знаю даже, может это из-за моей брутальной бороды покинувшей глубины моей подростковой кожи раньше обычных парней моего возраста. не суть, у этой бесхребетной расистки, не разбирающейся во внешности людей, явно что-то не так с головой.
после того как неудачный микс из рома и пива полностью поглащает мое тело я начинаю дауничать по полной, так сказать во всю.
стоп! я забыл упоминуть одну маленькую деталь, в первые два часа веселья волшебный напиток был разбит благодаря Н.
поэтому я такой весь из себя такой хитрожпый после того как поглатил в себя поллитра рома, я спрятал остаток чтобы никто его не трогал.
итак, я остановился на том, что неудачный микс поглатил мое тело, но тут я добиваю себя достав заныканную бутыль распивая ее вдвоем с Н.
уже стемнело, камин уже разошелся и в бане стоит нормальная температура а также стоит кромешная темнота. мы все сидим в клыбу дыма и я понимаю, что я снова лапаю ТП1. будучи совсем ошолевшим мною овладело только одно желание превратить моего младшего бравого солдата в уверенного в себе офицера. повторяю, что тьма в парилке кромешная и я начинаю растегивтаь ТП1 лифчик и дальше по порядку, НО! походу я ее совсем достал и она меня посылает куда подальше. некоторые подумают: вот какая гордая девушка, все праивльно делает, не тут то было, или как я люблю говорить: хр там плавал.
я выхожу и сижу в беседке в попытках понять что происходит, тут ко мне подходит человек без адекватности и помощи которого я бы наверное в тот день потерялся бы и умер. это был М. с широкой улыбкой до ушей, как говорят англичане, он подходит ко мне и выдает: "не парься чувак, мы с нею сейчас все по очереди займемся" и дает мне в руки классический синий блестящий квадратик с надписью durex.
в итоге все так и произошло: я до сих пор находясь в неадекватном состоянии захожу в баню, откуда выходит В и говорит: "дуй туда она свободна".
захожу, там как всегда кромешная тьма, нащупываю там ТП1 а дальше все как по инструкции, ничего особенного.но самое идиотское то, что с этого момента я мало что помню. помню только как я сидел после всего и объяснял этой пьяной компании что они все ничтожества и их ждет ужасная жизнь, "и особенно тебя шлюха уродливая",- эту фразу я выдал тыча пальцем в ТП1.продолжал в том же духе примерно час, раздражая всех и называя уродинами ТП1 и ТП2, пока не доехал домой. не без помощи М. сам я это был сделать не в состояниии.
приехал домой зашел в душ со соледующими мыслями:" слава Богу у меня с этой тварью ничего не было, а то мне было бы стыдно за себя до конца своей жизни"
И НАКОНЕЦ МОРАЛЬ!
на следующее утро выяснилось что я вс
-Что я?
-А ты девственник?
-Да.
-Ооооо..... ты еще не мужик значит.
Вот так обычно выглядит разговор между "красавчиком-ловеласом" и пока неопытным парнем.
Со мной на днях преключилась одна история, благодаря которой я понял, что современное общество реально поехавшее, то есть совсем "тю-тю". Вот ею я и хотел бы с вами поделиться. История долгая, но советую дочитать
Перед тем как начать, мне надо вас оповестить о некоторых немалозначительных факторах: мне 17 лет, я живу в москве, а на дворе XXI век и я девственник.
14 апреля 2013 год. Адекватные весенние деньки только начинаются, а значит на улице снег, слякать, солнце. По расписанию моей типичной субботы у меня намечена качалка и целый день, чтобы поиграть с друзьями в фифу или более реалистичный футбол во дворе. Первый пункт прошел как и планировалось: с ноющей спиной и отваливающимися руками я выхожу из красочного здания Alex-fitness со своим другом Саней, рост и выражение лица которого больше напоминают дядю Степу.Договорившись созвониться через час, с целью построить планы на день, мы расходимся по домам.
Отсюда самое интересное.
Войдя в квартиру меня ожидал звонок, о котором, благодаря моей куриной памяти, я совсем забыл. Поднял трубку: голос М (одного из главных героев надвигающейся истории).
-Алло. Ну что? ты готов?
-Ээээээ..к чему?
-Ну как бы к бане. Мы же договаривались. Ну ты как?
-Точняк! - и тут без повторного созвона с Саней планы на день сами собой построились, - где встречаемся?
-Без двадцати три. как всегда около Афони.
-Ок, до встречи.
Предупредив высокого и кудрявого партнера по фифе, что сегодня я его кину, начинаю готовиться к бане.
Баня. Вроде бы ничего плохого. Грубо говоря небольшое деревянное помещение с камином и вениками. Но! Баня, находящаяся в 5 км от МКАД на территории дачи Н (также немаловажное лицо) представляло собой нечто более интересное,чем просто парилка, в принципе как и многие дачные бани и сауны, тут ничего шокирующего нет.
Думаю уже не стоит объяснять, что надвигающийся поход в баню был просто поводом нажраться в дюпелину, напоить других и устроить то, что называется никак иначе чем "пати".
Встретившись с высоким узкоглазым польским мигрантом (хотя если сравнивать со мной, то любого человека выше кулера с водой можно назвать высоким) ровно в 2 40 около пивной "Афони" мы устремлись в метро к вагонам направляющимся на юг к станции "домодедовская". Доехав до желанной станции мы пытаемся остановить более менее целую Daewoo Nexia в надежде, что за рулем будет человек носящий гордое звание "бомбила". Nexia мы не поймали, зато откуда не возьмись появилась отечественная "девятка", с неотечественным водителем. с трудом объяснив шоферу, где находится ТРЦ Vegas, мы помчались, даже не заметив, что рядом с ручником у гостя столицы лежала ни какая-нибудь тряпка или мелочь, а старое доброе очаковское светлое 0,5 л ж/б, которое он охотно попивал разгоняясь 0 до 100 быстрее Льюиса Хэмильтона, и уже не стоит добавлять, что кол-во свободных рук у водилы было равно одному.
Расплатившсь традиционным сотэном, мы идем в ТЦ в поисках Н и В(соучастник событий 14 апреля). Найдя их в кафе, которе толком не помню как называется, но помню что там было много подушек и кальяны, не суть, мы посидели, проверели наш сегодняшний арсенал и в нем оказалось пока что лишь две составляющие: ром и абсент. Мы думали "пока что" так как намечалось бурное, многолюдное веселье.
Далее нас ожидала встреча с остальными гостями. Это оказались три представителя сильного и две представительницы слабого пола. Заметив издалека, что в планах сегоднящнего вечера есть не только собутыльники, но и собутыльницы я довольно таки обрадовался, НО! Увидев их, у меня возникло только одно желание: будучи в дрова держать себя подальше от этих существ и избегать всякого рода с ними контакта.трое "мужиков" особой роли играть дальше не будут, а девушки, если их так можно назвать, хотя больше подойдет слово телки, нам еще пригодятся, поэтому назовем их Т1 и Т2. а точнее ТП1 и ТП2.
Поняв, что кроме трех знакомых мне парней, трех олигофренов считающих себя мужиками и двух переоценивших свою пользу в этом обществе шлюх ко мне больше никто не присоединиться я сильно растроился, но не терял надежды хорошенько повеселиться.
Закупившись необходим на подобных сборищах светлым нефильтрованным, а в данном случае темным фильтрованным Kozelом, мы продолжили прокладывать путь до заветной бани. компания из трех оленей и двух самок парнокопытных поехала свои путем на автобусе, а мы четвером решили поймать ту самую Nexia, но на этот раз удача обернулась к нам лицом и мы поймали...внимание барабанная дробь...BMW 5i с ярым фанатом барселоны (ну если судить по маленькой надписи но козырьке кепки) за рулем по имени Эмануэль. тут сотэном не обошлось, пришлось выложить вытогргованную сумму в 400 рублей.
Пройдя все предисловие мы дошли до сути самой истории.
Н, хозяин территории, где в ближайшие несколько часов будет царить хаос, пытается открыть дверь, но чтобы это сделать ему надо было для начала перелезть через забор. открыв дверь изнутри мы проходим дальше и первое, что видим - это "щеночек" ростом чуть ниже того самого кулера упомянутого выше, но волнений у нас это не вызвало так как глаза безобидного монстра выдавали его возраст и, по моему мнению, его вину в пропаже валерьянки из дома. сам дом мы пропускаем мимо, иначе началоась бы история из "проекта X", проходим дальше: пруд, мост, беседка, баня.
вытащив весь "арсенал" на столе в беседке мы кидаем все темные фильтрованные в холодильник, а если быть более точным, то в сугроб, с целью сохранить охложденность напитка. решив оставить зеленого эльфа на потом все принимаются за пиво, а я как дебил решил начать с рома, почему как дебил вы поймете позже, а люди умеющие пить уже поняли что я кое-кто погуще дебила. выпил одну пятыю литровой бутылки (в процессе выливания этих 500мл в мой организм произошло то, что я решил пропустить и не вдаваться в подробности: я разжег камин, послал куда подальше ТП1 и ТП2 прямым текстом, чтобы, даже если я выйду из под контроля, у них не было никакого желания каким бы то ни было образом иметь со мной контакт, с "таким хамом и грубияном!" разбил несолько бутылок пива). и тут, когда моя печень да и все остальные органы тела полностью осознали что произошло, мой здравый смысл меня покинул, так как уже через час прибывания в этом хаосе я играл с ТП1 и ТП2 в бытулочку.
и тут апогей моего того самого дебилизма: перед игрой в бутылочку я быстро разобрался с двумя порциями темного Kozela, а это означает что я понизил градус попадаемого в мой организм алкоголя, что категорически делать не рекомендуется. и пока осталось пара неразбитых мною бутылок я кручу темный стеклянный сосуд с целью узнать с какой из ТП я сейчас поделюсь своей слюней. тут я вспоминаю свои хитрые ходы с целью избежать контакта с этими двумя ужасными созданиями но моему мозгу уже откровенно похр на мои тактические приемы. и уже через полчаса мы сидим в бане и я доебюсь к ТП1 с целью совершить любовный акт, ну как сказать любовный, просто акт и все.
тут я сразу вспоминаю мои хамские действия в начале "веселья" так как она бьет она мне по руке с просьбой, ну как сказать с просьбой, скорее с криком, да точно, с криком их убрать, называя меня тупым мусульманином, не знаю даже, может это из-за моей брутальной бороды покинувшей глубины моей подростковой кожи раньше обычных парней моего возраста. не суть, у этой бесхребетной расистки, не разбирающейся во внешности людей, явно что-то не так с головой.
после того как неудачный микс из рома и пива полностью поглащает мое тело я начинаю дауничать по полной, так сказать во всю.
стоп! я забыл упоминуть одну маленькую деталь, в первые два часа веселья волшебный напиток был разбит благодаря Н.
поэтому я такой весь из себя такой хитрожпый после того как поглатил в себя поллитра рома, я спрятал остаток чтобы никто его не трогал.
итак, я остановился на том, что неудачный микс поглатил мое тело, но тут я добиваю себя достав заныканную бутыль распивая ее вдвоем с Н.
уже стемнело, камин уже разошелся и в бане стоит нормальная температура а также стоит кромешная темнота. мы все сидим в клыбу дыма и я понимаю, что я снова лапаю ТП1. будучи совсем ошолевшим мною овладело только одно желание превратить моего младшего бравого солдата в уверенного в себе офицера. повторяю, что тьма в парилке кромешная и я начинаю растегивтаь ТП1 лифчик и дальше по порядку, НО! походу я ее совсем достал и она меня посылает куда подальше. некоторые подумают: вот какая гордая девушка, все праивльно делает, не тут то было, или как я люблю говорить: хр там плавал.
я выхожу и сижу в беседке в попытках понять что происходит, тут ко мне подходит человек без адекватности и помощи которого я бы наверное в тот день потерялся бы и умер. это был М. с широкой улыбкой до ушей, как говорят англичане, он подходит ко мне и выдает: "не парься чувак, мы с нею сейчас все по очереди займемся" и дает мне в руки классический синий блестящий квадратик с надписью durex.
в итоге все так и произошло: я до сих пор находясь в неадекватном состоянии захожу в баню, откуда выходит В и говорит: "дуй туда она свободна".
захожу, там как всегда кромешная тьма, нащупываю там ТП1 а дальше все как по инструкции, ничего особенного.но самое идиотское то, что с этого момента я мало что помню. помню только как я сидел после всего и объяснял этой пьяной компании что они все ничтожества и их ждет ужасная жизнь, "и особенно тебя шлюха уродливая",- эту фразу я выдал тыча пальцем в ТП1.продолжал в том же духе примерно час, раздражая всех и называя уродинами ТП1 и ТП2, пока не доехал домой. не без помощи М. сам я это был сделать не в состояниии.
приехал домой зашел в душ со соледующими мыслями:" слава Богу у меня с этой тварью ничего не было, а то мне было бы стыдно за себя до конца своей жизни"
И НАКОНЕЦ МОРАЛЬ!
на следующее утро выяснилось что я вс