Данный текст не несет смысловой нагрузки, логической конструкции, выводов и умных мыслей. Рекомендую пролистать. Пишу тут, потому что удалить на Пикабу сложнее, чем стереть пару файлов или сжечь блокнот.
Прошло 30 дней, с момента последнего поста. Всё так же не употребляю алкоголь, теперь это даже не вызывает затруднений - нет желания употребить. Но сна нет, как и радости или внезапной интересной активности мозга. Всё как раньше. Только в декабре алкоголь обычно спасал, а сейчас учусь плавать без этого. Дальше будет нытье и честно говоря мне не стыдно. Зачем тут? Потому что в жизни поныть некому, а психолог это долго, сложно и на улицу выходить надо, ехать куда-то...
Декабрь морально тяжелый месяц - итоги года. И если в профессиональной сфере это не проблема, то в личной жизни это беда.
Потому как прямо перед новым годом идет день рождения и мой внутренний родитель начинает подводить итоги. Подводить, унывать и ворчать на ребенка. Мой внутренний родитель всегда хочет больших результатов, идеального исполнения планов. Ну и планы он же задает.
А внутренний ребенок не спит по ночам. И я лежу почти каждую ночь и слушаю их спор. Вчера не спал, сегодня снова не могу уснуть. Усну утром, посплю пару часов и буду разбитый дальше отвлекать себя работой. Перестаю понимать смысл такого существования.
Мне будет 40 лет и эта казавшаяся невозможной цифра уже рядом. У многих моих одноклассников дети становятся совершеннолетними. Многие моего возраста уже сделали карьеру, построили бизнес, спились или сели в тюрьму. Я же профессиональными и личными метаниями оказался на пару шагов назад. Вот только уже не молод, хотя всё время кажется что 20. Но часики тикали, спираль крутила шестерни, а я сижу на съемной квартире, дымлю в потолок и пытаюсь найти ось стабильности в жизни. Может быть не вкладывай я столько времени в самообучение, было бы больше активов. И за них уже можно держаться, как за льдину. Но у меня в активах только испорченная жизнь бывшей супруги, дочь которую вижу часов 10-12 в неделю, да опыт, который ни кому не полезен.
Конечно утешал себя тем, что уйдя в долгах, спустя два с лишним года, снова разжился хотя бы дачей, парой авто. Хотя бы не так больно самооценке. Да и в профессии людям нужен, результат чувствую. Но в целом-то жизнь пуста, цель не ясна, средства туманны.
Дочка расплакалась, когда я отказал её просьбе быть с ними в новогоднюю ночь. Ну а что я могу поделать. Отношения с бывшей женой прожиты и окончены, надо привыкать к другому укладу жизни.
Ладно, я смиряюсь с тем, что бестолковым и пустым пришел к 40 годам. Смотрю на часы и понимаю что до них меня отделяет 26 с половиной часов. Но ни как не могу найти цель, ради которой дальше всё. Да, есть дочь, но она уже сейчас обеспечена нормально. Нужен ли я ей буду, через 5-6 лет? Большой вопрос, к которому она вернется уже став совсем взрослой, в том её возрасте, до которого я скорее всего не доживу.
Год назад у меня даже были мысли попробовать склеить всё. В первую очередь ради дочки. Да и официально не были разведены. Не стал, отпустило в марте. На днях, нанятые мною юристы принесли наши свидетельства о разводе. Закончилась история. И я чувствую себя неспелым яблоком, которое сорвал ветер: до товарного вида не дотянуло, но и червивым не назвать. Бочок побит и потемнел, но животным не вкусно по запаху, а птицы уже не расклюют. Останется лежать до той поры, пока мороз, снег и весенняя плесень не оставят и следа.
Быть счастливым просто - так мне часто говорят. Просто надо научиться радоваться. Просто.
Да у меня встать по будильнику - подвиг, который я могу не каждый день. А тут искусство, которое мне даже в детстве не удавалось. Самые счастливые моменты жизни были связаны с несуществующими мирами, творениями писателей, которых давно нет. И воспоминания, куда без них.
А год выдался диким, колючим, горячим, страстным. Вот всё почти было. Таких эмоций я много лет не испытывал, при этом самый разный спектр. Была даже истерика, с надрывом.
Переболел ковидом, узнал про кисту в мозге, полюбил женщину, которую знал больше 3 лет, попал под жесткий прессинг с угрозами, поломал иллюзии, начал фотографировать, реанимация, депрессия, итоги. Про иллюзии - тут наверное про то, что в разрущении брака целиком и полностью считал виноватым себя, что вело к деструктивному поведению. Но добрые анонимы подкинули мне пищи для раздумий: доказательства неверности бывшей, в то время когда всё было хорошо. Сложно было удержаться от того, чтобы не выкатить это всё ей. Но сдержался и горжусь этим. Но всё же это был удар по самооценке. Ведь всё началось с того, что я был постоянно сексуально голодным и не чувствовал близости. А может это нейросетями сгенерировали или фотошоп. И тогда снова вопросы. А я решил забить на них.
Вот только что делать с целью, которой нет? Искусственно не придумаешь, жить работой мне надоело за последние 20 лет, в накоплении капиталов не вижу большого смысла, изучать что-то ради изучения без применения - не интересно. И снова пустота вместо ответов.
Подумаю об этом завтра. Или послезавтра. Или никогда.
Еще вспомнилась бабушка. И деревня где она жила. И вдруг явно промелькнула перед глазами короткометражка её жизни: вот она босая, в растянутой рубахе большего размера, чем-то похожая на мою дочь, бежит по мокрой траве. И запах земли, травы, грозы. Окончила 3 класса, работа в колхозе, а вот она уже юная танцует и парни смотрят восхищенно. А вот она невеста. Вот собирает в школу мою маму. Вот она и меня на руках держит. Вот она быстро сгорела от болезни и угасла. И каждый момент представляется со своими запахами. Кроме последнего.
Помню, хотя мне и было 9 лет, её последние месяцы. Она вдруг стала невкусно готовить. Как будто не чувствовала вкуса и запаха. Всегда готовила очень вкусно, а тут вот так. И её смерть, еще тогда у меня была связана в воспоминаниях с невкусной едой, а так же мыслями что не чувствуешь запахов. Она прожила небольшую жизнь, в которой были свои радостные и горькие моменты. И всё закончилось, ушла в небытие. Я вспоминаю, мама и несколько еще человек. Но мы уже не сможем передать эти воспоминания. Моя дочь никогда не узнает кто такая моя бабушка и у неё не будет таких ассоциаций, мыслей, даже если я их опишу.
Наверное бесполезно пытаться оставить что-то после себя. Надо пробовать жить здесь и сейчас, добавить гедонизма и попытаться получать удовольствие. Если умеешь.
Итогов, выводов, морали - не будет. Я сразу предупреждал.
Снимаю музыку с паузы, там по 300-му разу в цикле играет "Конец Фильма - Зима".