Кажется, я не одинока в сегодняшней бессоннице
Здесь не про политику будет, а про эмоции. Все что описываю исключительно внутреннее мироощущение.
Происходящее сейчас вызывает внутренне отторжение и неприятие.
Первые дни после 24.02 было как то тревожно, но в целом переносимо, какие-то новости вызывали прилив (когда бросает в жар), какие то наоборот успокаивали немного (типа есть видимо какой то план, не пропадём). Неприятная побочка появилась только в виде заедания и неконтролируемого аппетита, когда в желудок уже не лезет, а вкусовые рецепторы требуют, хоть на стену лезь. Даже вчерашняя новость про ЯО прошла как то гладко для меня, обыденно.
А потом настала ночь. Накрыло дико.
Мозг и рациональная моя часть совершенно не справилась. Накатил страх. Страшно закрыть глаза, страшно встать и повернуться, как будто плитой придавило и все. В середине ночи, простите за подробности, разобрал понос. Пришлось провести часть ночи в туалете. И при всем при этом мысли в голове роились с бешенной скоростью.
Я среднестатистический житель столицы, со среднестатистической ипотекой и среднестатистическим планами на ближайшее будущее. У меня есть муж и дочка 2 лет. Было в жизни всякое. И в детстве страхи, что чеченцы взорвут наш дом (ходила в 90х такая пугалка среди школьников), что Мама и бабушка не вернутся (гоняли на Черкизон за товаром для местного рынка со всеми вытекающими). Потом когда в универе училась, боялась что можем остаться без жилья и с долгом (ипотека под конские проценты, кризис 2008 в котором Мама теряет работу, а Папа заболевает и становится почти на год нетрудоспособным). Была реанимация 5 суток у дочки, когда лежала под ивл, а врачи каждые три часа рапортовали «без динамики». Тогда идеальным решением мозг выдал «не будет ее, не станет и меня» и на этом фоне настало спокойствие и холодная голова. Но всегда во всех ситуациях (разве что кроме детства) мозг был тревожен, но собран. Вырабатывал довольно быстро несколько вариантов решений и оперативно отрезвлял эмоциональную часть меня.
А вот сегодня ночью не вывезла. Мысли от мы все умрем, а я даже дочку не спасу до господи, если ты есть помоги все утрясти хоть как нибудь, лишь бы жить дальше. Параллельно листание бесконечных постов, комментариев текущей повестки в поисках хоть каких то слов, которые меня бы устроили. Остановиться невозможно, сила воли не работает. Руки сами лезут в приложения.
Утром стало полегче. Давление отпустило, но ощущение потери безопасности не ушло. Немного страшно даже от того, что муж сейчас пойдёт на работу, а мы останемся дома. Выйти погулять даже не можем. До этого 2 недели дома просидели - сначала у дочки бронхит, потом я от неё немного прихватила. Отлечились, 3 дня условно нормальной жизни и опять вчера сопли до колен все течёт у ребёнка. Опять с неделю сидеть, если дальше не пойдёт.
И вот если раньше при проблемах включалось «да как же бесит», то сейчас даже этой эмоции не пришло.
Пока писала, прорвало на слезы.
Фух, немного выговорилась, простите за сумбур. Вылить то больше некуда. Для семьи я сильная, родители ура патриоты - мы поругаемся, а их эмоции я не вывезу переработать.
Дышим. Ждем. Что ещё делать то?