Olyasche

Здесь не про политику будет, а про эмоции. Все что описываю исключительно внутреннее мироощущение.
Происходящее сейчас вызывает внутренне отторжение и неприятие.
Первые дни после 24.02 было как то тревожно, но в целом переносимо, какие-то новости вызывали прилив (когда бросает в жар), какие то наоборот успокаивали немного (типа есть видимо какой то план, не пропадём). Неприятная побочка появилась только в виде заедания и неконтролируемого аппетита, когда в желудок уже не лезет, а вкусовые рецепторы требуют, хоть на стену лезь. Даже вчерашняя новость про ЯО прошла как то гладко для меня, обыденно.
А потом настала ночь. Накрыло дико.
Мозг и рациональная моя часть совершенно не справилась. Накатил страх. Страшно закрыть глаза, страшно встать и повернуться, как будто плитой придавило и все. В середине ночи, простите за подробности, разобрал понос. Пришлось провести часть ночи в туалете. И при всем при этом мысли в голове роились с бешенной скоростью.
Я среднестатистический житель столицы, со среднестатистической ипотекой и среднестатистическим планами на ближайшее будущее. У меня есть муж и дочка 2 лет. Было в жизни всякое. И в детстве страхи, что чеченцы взорвут наш дом (ходила в 90х такая пугалка среди школьников), что Мама и бабушка не вернутся (гоняли на Черкизон за товаром для местного рынка со всеми вытекающими). Потом когда в универе училась, боялась что можем остаться без жилья и с долгом (ипотека под конские проценты, кризис 2008 в котором Мама теряет работу, а Папа заболевает и становится почти на год нетрудоспособным). Была реанимация 5 суток у дочки, когда лежала под ивл, а врачи каждые три часа рапортовали «без динамики». Тогда идеальным решением мозг выдал «не будет ее, не станет и меня» и на этом фоне настало спокойствие и холодная голова. Но всегда во всех ситуациях (разве что кроме детства) мозг был тревожен, но собран. Вырабатывал довольно быстро несколько вариантов решений и оперативно отрезвлял эмоциональную часть меня.
А вот сегодня ночью не вывезла. Мысли от мы все умрем, а я даже дочку не спасу до господи, если ты есть помоги все утрясти хоть как нибудь, лишь бы жить дальше. Параллельно листание бесконечных постов, комментариев текущей повестки в поисках хоть каких то слов, которые меня бы устроили. Остановиться невозможно, сила воли не работает. Руки сами лезут в приложения.
Утром стало полегче. Давление отпустило, но ощущение потери безопасности не ушло. Немного страшно даже от того, что муж сейчас пойдёт на работу, а мы останемся дома. Выйти погулять даже не можем. До этого 2 недели дома просидели - сначала у дочки бронхит, потом я от неё немного прихватила. Отлечились, 3 дня условно нормальной жизни и опять вчера сопли до колен все течёт у ребёнка. Опять с неделю сидеть, если дальше не пойдёт.
И вот если раньше при проблемах включалось «да как же бесит», то сейчас даже этой эмоции не пришло.
Пока писала, прорвало на слезы.
Фух, немного выговорилась, простите за сумбур. Вылить то больше некуда. Для семьи я сильная, родители ура патриоты - мы поругаемся, а их эмоции я не вывезу переработать.
Дышим. Ждем. Что ещё делать то?

Всем здравствуйте! Уже был тут пост про этих кошек. После даже остыли и предприняли попытку что то изменить в себе, но...
Тут будет нытьё! Очень много инфантильного нытья!
Есть семья я, муж, ребёнок и 2 кошки.
Первую кошку завёл муж ещё до моего появления в его жизни. Я к ней привязалась даже. Вторую - год спустя. Мы уже жили вместе, и я была против. Повод? «Ну старшей же нужен друг и партнёр для игр. Ты итак только их гладишь, весь уход на мне, не переживай.»
Оговорюсь, я в целом считаю животных милыми, потискать там все дела, но себе не заводила, так как понимаю качественный уход обеспечить не смогу да и морально не хочу. Я предупреждала об этом заранее. В общем у нас две кошки. Постепенно год за годом забота о них сваливалась на меня. И пока мы были вдвоём меня это напрягало, но терпимо. Теперь есть ребёнок (небезпроблемный). Было два переезда. Кошки не принимают ни ребёнка, ни новый дом. Заниматься адаптацией, уделять им время у меня нет сил. У них вот уже год как тихий бунт. Младшая живет на шкафу, спускается только в лоток и поесть. Старшая в знак протеста метит коридор (ни смена лотков, ни наполнителя, ни питания, ни спреи, не помогает ничего). По здоровью все ок, проверяли. Она требует свой старый дом и свою старую жизнь в тишине, своё право лежать где угодно (ребёнок в силу возраста шумит и не даёт находиться в нижней части квартиры - пол, подушки, стулья, диваны и тд.), своего любящего хозяина (уже почти не берет на руки напогладить, а раньше постоянно у него тусила) У меня нет ни сил, ни желания заниматься их сложной адаптацией к ситуации. Мне ведь обещали, что уход не на мне. Ага. Муж готов их отдать. Он готов их даже вывезти их в лес. Точнее после очередного моего «я задолбалась выкидывать подушки и одеяла, я задолбалась жить в вечной шерсти и запахе мочи в коридоре, я не могу смотреть на то как они чахнут последний год-два, я не подписывалась на все это, сделай что-нибудь» он говорит хорошо увезу завтра подкину кому-нибудь. И вот я не сплю ночь, думаю, как же так, они ведь погибнут, что мы за люди такие. И кошки остаются до следующего моего срыва. Но я больше не хочу. Я не хочу этой ответсвенности. Я ведь изначально не очень то хотела. И вполне честно об этом говорила.
Среди моего окружения пристроить их некуда - банально нет людей, которые любят животных и тем более готовы решать их зоопроблемы. Окружение мужа - животных любит, но в пристройстве отказали (имеют право). Платное пристройство нам сейчас сииильно не по карману.
Кризис, зп полностью мы не видели с апреля, у меня полгода как обострилось кучка специфических болячек, с которыми в обычную поликлинику не пойти, там тупо забьют, нашу машину буквально вчера ломами коцали дорожники и я ещё не знаю какой там ущерб, давит ипотека, пришли новости, что из декрета мне возвращаться некуда, а я очень любила свою работу, я не могу без слез смотреть на своё отражение в зеркале.
Понимаю что проблема не в кошках, но сдерживать своё раздражение на них я устала. Я хочу хотя бы им лучшей жизни. Какие вообще варианты? В приличных местах за два хвоста просят 10 в месяц, у меня их нет. однажды проснусь и скажу на очередное «увезу в лес» - «увози». Уже сейчас испытываю облечение при этой мысли.
Простите за сумбур.

ПС: А чем думали когда заводили? - жопой. У нас была другая жизнь.
А вот вам не стыдно, они же привязаны к вам и беззащитные и тд? - уже почти нет.
А ребёнка тоже выкинете когда он на обоях нарисует или мебель испортит? - несравнимо. Ребёнка заводила я. Мне и наслаждаться.

ППС: Кисы красивые, но запущенные.