Незачем было менять место действия, декорации везде одинаковые. Так мне говорили, а я не верил. А эти ничего не скажут, да-да, эти зазеркальные - они у себя дома, это мы пришлые, нам ничего не объясняют, здесь нам вообще ничего не положено знать. Случайные гости, так они нас называют, а мы и не против, главное чтобы не трогали. Когда они прикасаются ко мне своими холодными пальцами - могилы пустеют. Тревожно тут. Не так как я ожидал. Чувствую ли я себя чужим на этом празднике? Да. Но праздник тут не заканчивается, а душа требует застолья. Вот так и живу. Ни нашим ни вашим. Смеюсь где -то в глубине себя, царапаюсь словно капризный ребенок и строю рожи уходящему дню. Здесь каждый день цикличен, никогда не знаешь когда он начинается и когда закончится.

Я существую в ожидании ночных огней. Дневные оттенки скользкие и неприятные на ощупь, в них нет глубины. Они рождают безрадостный сумрак внутри меня, переворачивают страницы жизни не оставляя надежды вернуться в прошлое. В прошлом хорошо, я бы ничего не менял, может самую чуточку только.

Загадочный Центр связи отдает мне указания, я называю это курсом молодого бойца. Чтобы в дальнейшем, отделившись от основной группы, суметь выжить в полевых условиях отсутствия всякой надежды. Я был окрылен, пытался взлететь, теперь я прижат лицом к земле. Учусь ползать, чтобы когда - нибудь стать похожим на них.

Они созидали вечность для будущих поколений и называли себя НЕПРИХОДЯЩИМИ.

Неизменными их сделало отсутствие времени.

Здесь стеклянные стены, хотя в путеводителе утверждают что из хрусталя, а в некоторых случаях из кварца и мрамора. Сплав сухожилий - структура их речи, все, абсолютно все в НИХ, говорит что они не любят шутить. Словно натянутый нерв - тревога плотно засела во мне.

Кровавое облако, мертвые сны, металлические стулья, грязный оборванный диван, полинялые обои - все это я вижу в прозрачности существующих по ту сторону зеркал. С этой стороны реальность поселившаяся там выглядит более вычурно, нежели раньше.

Меня ведет чудесная нимфа, Серебристая Дева, она единственная здесь объясняет мне простые вещи, чтобы потом окунувшись в водоворот событий не стать собакой на сене. Здесь ничего никому не принадлежит. Но ее глаза говорят обратное. Проводница врет, она явно что - то скрывает. Открыв очередную дверь, мы выходим в звездный сад. Здесь вместо цветов, растут звезды, они мигают, затихают, пробуждаются, сверкают в полную силу и снова откатываются к началу.

Возможно ли полюбить женщину, по сути ничего о ней не зная? Какое место она занимает среди себе подобных. Похожих на нее я не видел даже здесь. Утопая в ее влажных глазах, наследую Свет и жду своего восхождения в Дивный Новый Мир обновленным и нагим словно Адам.

Я знаю она не согласится, все тщетно. Она читает меня как открытую книгу, меняя расположение страниц, букв и сюжет в ней по своему усмотрению. Мне кажется она играет со мной, притворяя частичку моих грез в реальность, чтобы усыпить мою бдительность. Металлический коридор скоро кончится и мы упремся в тупик. Любую стену можно сломать, когда с тобой королева. Она заставляет мертвецов спать, когда они просачивются сюда сквозь открытые окна. Как она утверждает, в снах они видят себя снова живыми. Я никогда не верил в жизнь на той стороне, поэтому я здесь. Мы молчим уже целую вечность, наверное потому-что я не могу подобрать правильные слова. Вот так всегда. Ожидаешь от себя того, чего в тебе нет. А так хочется кому-то соответствовать, быть похожим, мимикрировать в чуждое тебе изначально общество.

- Стой. Мы пришли - сказала она резко одернув меня за рукав.

Честно скажу, я ничего не увидел, серая дымка, словно грязная простынь застилала пеленой глаза.

- Тут ничего нет, куда ты меня привела - я осекся, пытаясь оценить ситуацию, в которой невольно оказался.

Говорят, дуракам легко живется, да и вообще они ребята хоть куда. Будучи честолюбивым по натуре, я никогда не полагал себя таковым.

Вот как можно увидеть то, чего не существует, нельзя пощупать то, что находится от тебя вдали. Близким было только ощущение собственной никчемности, чувство несоответствия всем и всему здесь происходящему. Неужели и в этот раз я не смогу прикоснуться к чему - то по настоящему новому, тому что зачинает и рождает собой Чудо.

- Пелена рассеется, имей терпение, когда незрячий в первый раз открывает глаза, туман какое - то время продолжает путать краски. Иллюзия не рассыпается в момент, терпение мой друг, и ты узреешь Чудо. - отпустив мою руку, она сделала шаг вперед.

И исчезла.

Через мгновение я стал наблюдать, как фрагментарно, частичка за частичкой из ничего возникла большая витражная дверь. Она была соткана из всех цветов радуги и проявлялась в пустоте этого места все больше и больше. Неужели за ней скрывается, та самая сокровенная комната. Комната, где нет ничего кроме Света и радости. Место, где обитает детство обретшее Жизнь и ставшее вечным в сакральности моих воспоминаний. Неужели я смогу стать прежним и вернуться Домой.

Для всех вас, когда закроется занавес, у меня не будет продолжения. Я не хочу делиться с вами своей радостью, равно как и дарить надежду всем последующим по моему пути.

И вот мы начинаем съезжать: от волнения руки потеют, уцепиться невозможно, впереди край, бездна… видна улица внизу и дом, что напротив.

Почти каждый из нас наверняка сталкивался с так называемыми классическими тревожными снами. Психологи делят их на три ключевых группы: сны о неготовности к экзамену, сны с преследованиями, сны с падениями, цунами, землетрясениями и пр. Конечно, беспокойство может проявляться в наших снах и в множестве других вариантов. Но, как показывает практика, указанные три мотива наиболее распространены.

Иванов, к доске! А ты почему без штанов?!

Сны про экзамены и сессии весьма типичны. Человек внезапно осознает, что пора сдавать серьезный экзамен, а он почему-то не ходил на занятия или не знает, в каком кабинете (аудитории) будут проходить испытания. Так как экзамен – это всегда оценка, то подобные сюжеты демонстрируют беспокойство сновидца о том, как его примет социум. Нередки такие мотивы, когда как-то меняется статус. Поясню: это может быть в ситуациях поиска новой работы или перед знакомством с родительской семьей будущего супруга и пр. Похожие опасения и страхи еще могут выражаться в виде снов с потерей зубов (это явный вопрос: как меня воспринимают окружающие?!) либо, что тоже не редкость, в сюжетах, где мы обнаруживаем себя не полностью одетыми на улице или в магазине, кинотеатре. Словом, в публичных местах. Иногда, но реже, снятся попытки заняться сексом в общественных местах.

Подводя итоги, можно сделать вывод, что в подобных сюжетах тревога выражается вполне поверхностная и связанная с конкретной ситуацией. То есть найти причину, заставляющую нас пялиться на школьную доску с условиями задачи или обнаруживать, что мы забыли надеть юбку, придя на работу, - не так и сложно.

Приведем типичный пример подобного сна. «Очень неприятно было, когда я будто бы оказалась в школе (хотя даже во сне знала, что давно ее закончила) и мне почему-то нужно было сдать какой-то зачет. Я стою, пытаюсь разобраться в доске, где написано расписание. Не знаю, куда идти, где все сдают сейчас этот зачет. И вдруг понимаю, что я обнажена! Это неприятно, страшно. Пытаюсь как-то руками прикрыться, но это выходит плохо. Я иду и изо всех сил стараюсь делать вид, что ничего такого особенного, будто бы ходить голышом по школе – это норма».

Беги! Беги! Беги!

Сны с преследованиями – это следующий, более серьезный, уровень беспокойства. В них важно понять, кто или что гонится за сновидцем. Человек? Какого пола? Один или толпа? Животное? Инопланетянин? Монстр? Ответы на этот вопрос дают возможность понять причины тревоги.

К примеру, если за женщиной гонится парень, то, скорее всего, дама волнуется насчет отношений с мужчинами.

Бывает, что образ преследователя (человека или предмета) трансформируется во что-то. Изначально пугающая и жуткая ситуация постепенно приближается и оказывается чем-то невинным. Так, одного из моих клиентов преследовало жуткое топающее чудище, которое, выбираясь из темноты и догоняя бедолагу, уменьшалось, пока в итоге не оказалось… мышкой! Так свет сознания изменил пугающий образ. Или нередки случаи, когда кошмары, надвигаясь и угрожая, постепенно словно растворяются, исчезают, как сахар в кипятке.

Такого рода трансформации близки сказочным. Помните, лягушка превращается в царевну, волк – в царевича? Эти превращения – свидетельство того, что часто пугающие бессознательные образы, как только осознаются, приобретают человеческие черты или становятся менее опасными. Обычно эти жуткие образы – отщепленные части нашей психики. Чем старательнее мы отрицаем или ненавидим какую-то часть своей личности, тем более жуткой и энергичной она будет являться к нам в сновидениях.

Вспомните детский мультфильм о том, кто сидит в пруду. И попробуйте, воссоздав после просыпания жуткий образ, покормить его. Да! Не удивляйтесь. Кормите щедро, от души. Пусть съест больше, чем может. После этого почти каждый монстр становится ленивым, сытым и вялым. Это упражнение помогает нам учиться встрече с пугающими фигурами собственного бессознательного.

Пожар, извержение вулкана, цунами, бежим, мы можем погибнуть!

Следующая по глубине «тематика» тревожных снов – когда мы ощущаем себя в физической опасности. Падения, землетрясения, потопы, пожары и прочее, заставляющее нас просыпаться в холодном поту. Безусловно, для бодрствующего сознания физическая опасность, появляющаяся в сновидении, не опасна. Конечно, неприятно и страшно переживать такого рода кошмары.

Сновидения такого плана – свидетельство того, что в душах сновидцев живет глубинная, базовая тревога. В отличие от первой серии сюжетов, где сны связаны скорее с конкретными (и понятными!) ситуациями, здесь можно говорить об общем восприятии мира. Вполне уместен термин о базовом недоверии к миру. Это нередко формируется при нарушениях отношений с родительскими фигурами в первые месяцы жизни. К примеру, мама вынуждена оставлять малыша в яслях или с чужими людьми, так как ей нужно работать. Ребенок получает очень раннюю психологическую травму, поскольку в таком нежном возрасте он зависит от матери полностью. Она как бы «окружает» малыша со всех сторон, как воздух, как среда, где он живет. Поэтому если возникают какие-то проблемы с частотой или сердечностью контактов, дети постепенно привыкают весь мир вокруг воспринимать как нечто опасное, чему нельзя доверять. То есть в снах проявляются базовые, глубинные страхи и тревожность перед жизнью в целом.

Один из моих клиентов так описал свой сон на данную тему. «Мы на крыше с кем-то. По ощущениям – мой приятель, но я не могу четко понять, кто именно. Здание старое, с высокими потолками, этажей немного, но оно ощущается как очень высокое. Вдаль видно много крыш, взгляду ничего не мешает – значит, мы высоко. И вдруг мы внезапно, как часто во сне бывает, оказываемся сидящими на небольшой крыше, накрывающей балкончик. Она под наклоном, жестяная, края острые. Сидим и дрожим, ведь высоко, можно скатиться. Держаться не за что. А навес, что под нами, качается! И вот мы начинаем съезжать: от волнения руки потеют, уцепиться невозможно, впереди край, бездна… видна улица внизу и дом, что напротив. Но он далеко! Что делать, страшно, невыносимо… перестаем цепляться, руки устали, вообще не держат. Скользим с «приятелем» к краю. И тут просыпаюсь в полном оцепенении, долго не могу понять, где я, как попал сюда».

Подобные сны уже близки к снам о психотическом срыве. И если вам снятся такие - то лучше обратиться за консультацией к психологу, чтобы спать более спокойно, наблюдая прекрасные дивные сны с единорогами и радугой)

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a3e9b737ddde860f43a5fb7/kros...

Ребята, не ожидала, что вас окажется так много. В этом посте постараюсь поменьше рутины и больше разделений текста. Многое из произошедшего для меня до сих пор остаётся тайной и волшебством.

Лежу я такая на сессии поющих чаш, мужики шаманят горловое пение, всё чики-брики, только душновато. Тусовка большая собралась под рождество. После сессии от духоты мне поплохело, вышла на улицу подышать. Этажом ниже уже музыканты крутятся, джем потихоньку мутится. Ну я к ним. Только чую чёт не то со мной, как музыка громче - так меня трясёт, как от холода там или страха - только от музыки. В остальном всё норм. Выбрав момент потише сливаюсь оттуда. Отсиживаюсь. Наутро уезжаю, всё норм. Дома не ложусь спать и на следующую ночь, активно торчу в нете, дикий прилив настроения. Какие-то идеи и размышления ни о чём и обо всём - очень эмоциональные.

Через пару дней бахает в лёжку- ну мне это состояние привычное- я говорю парню - мол я тут поумираю на кровати, ты не переживай. Выгнал он меня. Поумирала я дома две недели, тихо-спокойно, ну думаю всё, чики-брики погнали дальше. Погнали...

Гашетка потихоньку вдавливалась в пол, я даже не успевала задуматься почему и что мать его вообще происходит. Время ускоряется, картинка вся такая суперчёткая, концентрация на деталях и общем в целом сразу, сплю всё меньше, ем всё меньше, пью кстати тоже. На пике этого безумия я лежала на кровати по 4 часа, ела банан в день и пила пару стаканов воды. Запахи... Они ещё и картинками сопровождались! (Вообще с тех пор у меня на закрытых глазах часто картинки плавают, вне зависимости от моего желания - удобно, можно определять своё состояние) Почти вся еда отвратительно воняет. Бонусом я вижу запахи. Захватывающее зрелище - на быстрой перемотке кадры забоя скота, испытываю их страдания между делом и всё такое. И всё это в одном моменте. Пока мимо шаурмечной в автобусе проезжаю. Да, я почти не ем мясо с тех пор, угадали. А также вредные привычки - прощай. Даже слушать мат было очень больно эмоционально. Зато фрукты выбирать научилась! Все бабки у меня советовались!

Сны превращаются потихоньку в видения - я не проваливаюсь до конца в глубокий сон, вижу как я путешествую вне тела, прохожу ситуации, которые не успеваю проработать в реальности, вижу мудрецов, которые мне что-то толкуют - кароче тоже та ещё развлекуха.

Вдруг начинаю много понимать за жизнь, за простые насущные вещи, отношения между людьми и тд - очень много получается схватывать на лету, в самом прямом смысле. Много замечать - чего раньше не получалось в принципе. То есть вдруг появилось схватывание всей ситуации целиком, а не отдельных её частей, это если совсем сухо.

13 февраля, пятница. Море по колено. Что было тем вечером и ночью я до сих пор не знаю - Я так поняла сумасшедших за версту видно - в общем встретила трёх мужиков, не могу описать наш вечер. Они мне долго мозг промывали, в хорошем смысле, очень виртуозно. Вероятно. А может просто всё так совпало. Это одна из тайн. Потом я поехала к компашке на ночь в гости, мужики с этого подрасстроились - что не смогли до меня всего донести видимо.

И реально - приехала туда да сама подрасстроилась, смотрю я на этих людей и понимаю - что я здесь вообще забыла? Это была тяжёлая ночь для нас всех, меня крыло только в путь. Больше мы не виделись и с остальными людьми подобного типа я тоже оборвала контакты. С той ночи я начала слышать странные звуки, и у себя дома и там тоже. Может просто слух обострился тоже, а может галюны, а может... впрочем неважно. Я на всякий случай не спрашивала у других слышат ли они то же, что и я. Вообще всего не описать - вплоть до того, мне казалось, что я слышу мысли других и некоторые из людей мои мысли тоже.

В эти дни, которые я описываю, появляется накрутка мыслей, мозаика из мыслей- я вижу связь между событиями и прочим не только там, где она реально есть, но и там, где её нет. Я уже не могу отличить сарказм или тонкое высказывание от простого диалога - моё сознание или мышление, не знаю что именно, практически исчезает, я барахтаюсь в подсознании - всё вокруг является воплощением меня самой, всё просто кричит мне обо мне, я захлёбываюсь этим и даже записывать не успеваю, а тем более понимать правильным образом, а не с ног на голову. Всё есть моё зеркало и я в него смотрюсь. Все слова и предметы становятся матрёшками, или как в буддизме говорят - лепестки раскрывающегося лотоса, в моём случае он правда был угольного цвета. Я не могу это контролировать, и адекватно успевать воспринимать.

С утра прихожу домой кидаюсь к бабушке, чувство полностью оголённой души, реву и чувствую как валуны с души летят и катятся. Как в сказках. А она мне говорит - долго я тебя ждала. Я конечно понимаю о чём она. И понимаю, что некоторые фразы её не бессвязны - когда мать завывать начинала - бабушка говорила, что мы с марьиной рощи, туда пущай и идём, нехай тут. Мать удивлялась, ведь мы там никогда не жили, походу так до сих пор и не поняла, что она имела ввиду. С тех пор гугл становится моим другом, путешествуем с ним в мир образов. И я начинаю открывать для себя исполнителей, которых раньше слышала, но в пол-уха, толком не понимала о чём там. Попадаются те, кого вообще не слышала, я в изумлении. (а чё так можно было???) Любое творчество играет новыми красками. В общем способность фантазировать, допускать несколько вариантов, смыслов и на основании всего анализировать, соотносить с собой и приходить к выводам, а также приступать к действиям и тд - привет. Я и сейчас не возьмусь толковать наверняка ,одно могу сказать - глубина очень разная до и после. Искусство в любом его проявлении становится моей соломинкой, которую я сжимаю в потных ладошках. Я потом уже спустя время читала Толстого "Воскресение" - вот там "открытие глаза" у Нехлюдова очень напоминает моё состояние.

Еду к матери на работу, пока есть настрой на разговор, думаю ну всё, щас помиримся, заживём. Там случается феерический коллапс моего мозга. Я увидела как ребёнку дают лекарство, и для меня это был ако яд. Ребёнок очень болен, лекарство очень серьёзное. (ирония, моя мать работает с тяжелобольными детьми) Мы подрались, она стала звать на помощь, только тогда меня кое-как несколько людей выволокли. После этого я дико извинялась, что меня так перекрыло, пыталась объяснить, что со мной происходит. Она приняла извинения, но дальше дело не пошло, только сказала, что я под наркотой была и точка.

Между тем вы помните, что я любое услышанное слово воспринимаю как посыл. Эти слова, песни, обрывки фраз, мелодии, рекламные плакаты, и вся остальная информация, пока я двигаюсь, сплетается чудесным образом в ответы на мои мысли, имеет свой характер... я задаю вопрос. В общем я начинаю говорить с Богом, а он со мной. Это кстати 15 февраля, я лезу в календарь - Сретение. И такой мистики или просто совпадений начинает происходить постоянно, "голос" практически всегда со мной. Терзаюсь сомнениями - а вдруг шиза? Но каждый раз борюсь за позитивный взгляд. Я чудесным образом погружаюсь в шизотерику и всё остальное.

Проходит около месяца, я понимаю, что основные симптомы начинают сходить на нет. Мне от этого невыносимо грустно, я не хочу снова оставаться одна, без весёлых потоков информации, но понимаю, что всё, что я увидела из адекватного - я должна выучить сама на практике. Всё гаснет. У меня случается обжорство, почти булимия - рвоту вызывала я всего два раза. Длится оно около полугода в очень острой форме, ещё полгода в более лёгкой. жкт посажено нахрен. При этом я стараюсь жить, отправляюсь путешествовать. В путешествии, я потихоньку начинаю чувствовать себя, своё пространство, границы, учусь расслабляться внутренне, петь от балды просто так и не испытывать за это чувство вины, ну в общем быть обычным человеком. Подсознание начинает меня радовать своим ненавязчивым присутствием. После приезда домой попадаю в хали-гали Кришна, удачно сваливаю оттуда через полгода - да чтоб наверняка снова в путешествие.

Я возвращаюсь с путешествия. Начинаю погружаться в символизм, изучать архетипы, пытаться вычленять и структурировать кашу в голове. Получается с горем пополам. Меня очень легко разводит на понт сосед (привет?). Я думаю, шо всё, приехали, он мои мысли читает. Вообще на то время у меня были постоянные опасения и почти уверенность насчёт того, что мои мысли читают- люди пырятся, что-то там себе усмехаются, а на самом деле может вообще о своём думают. (чувствуете тонкий цветочный аромат шизы? ) Нет, конечно я потом допёрла, что это он наверное вай-фай взломал и палит за сумасшедшей соседкой, а половина и так на лбу написано. Но тогда... пиздец мне был в общем. Мозговой штурм, и слишком жестокий даже. Но мне ж не привыкать.. Это ещё хеллуин был. Ваще атас. У меня на этой почве снова это турбоускорение начинается вперемешку с соплями-слезами, но уже более адекватное и мизерное в отличии от первого. Ну он такой типа красавчик, наставил меня на путь, доволен собой, от меня чалится, задание ведь выполено, цель достигнута.

Я перестала гулять по парням, поняла, что так нельзя. Кстати "Воскресение" я прочитываю каким-то чудесным образом - именно в тот же момент, как это всё осознаю. Насчёт содержания была не в курсе. Но между делом вся такая бах и расплылась перед соседом, а сама даже имени его не знаю, и не вижу толком. В общем был он моим кумиром до очень недавнего времени, я старалась совершенствоваться, ровняясь на него как на старшего. Здорово, что всё так вышло, я перестрадала это всё одна и теперь уже не тянет влюбляться, потому что разглядела, как и почему это происходит примерно со мной, если не целиком, то очень много. Границы стали ещё немного более чёткими.

Весной я благополучно уезжаю жить отдельно. Весна-лето проходят в бешеном ритме заработать-обустроиться и на фоне этого турбо-режим включается во время сильных нагрузок и стресса - аж сводит где-то в лопатках и позвоночнике- эти ощущения я уже знаю, выброс гормонов. Осенью снова-здорова... В октябре я чувствую гашетку вжимать начинает, думаю хммм интересно будет как в тот раз? Успею ли всё прожевать? Я в нетерпении и предвкушении нового призыва в Хогварц. Выброс идёт такой, что меня с 30 граммовой пиалки чая начинает выносить в хлам, затем такой, что я начинаю активно заниматься зарядкой и вспоминать йогу - иначе мышцам просто бздец, горит, ноет, ломит, поясница и позвоночник в первую очередь. Ну и привет триггеры обрывков информации на десерт и снова я не понимаю, диалог с подтекстом или нет. Точнее воспринимаю как с подтекстом, но его там нет, но весь подтекст для меня - в тему. Всё о моих недостатках. Я снова барахтаюсь и захлёбываюсь в собственной тени. Пик кстати почему-то на Хелуинн опять пришёлся. Люблю я его праздновать видать :D И тут прям на пике- смена всего коллектива- мы говорит все уходим. Штааааа? Приходит новая директор, все новые люди, я пытаюсь понять, что происходит, что у меня за экзамен перед небесами вообще, что из себя представляют те и эти люди, за кого стоит держаться и так далее. И всё это в моём ебанутом состоянии. Да почти у всех черти в глазах мелькают. В общем я осталась, но постоянно на страже панике и вообще была готова защищаться и не подпускать никого близко.

Через пару месяцев я снова частично потеряла контроль над ситуацией - из-за некоторых совпадений (которые достроил мой моск, Босх тоже курит с Юнгом за углом и ждёт объяснений) я была уверенна в том, что инкогнито юзернейм, с которым я переписывалась на тот момент - это мой сосед. Он мне и до этого везде мерещился. Но тут на возрастающем ускорении я была просто уверенна, что это он. - Вот это реально печально.

Наступает каминг-аут, я понимаю, что это вообще левый тип какой-то просто, забиваю на это всё - радуюсь, что благодаря этой ситуации вышло много подавленных эмоций в процессе.

В январе я смотрю лекцию Курпатова, читаю про депрессии статью его, и понимаю что описание маниакальности- это всё в точности, что со мной было. Мне становится очень грустно. Невероятно грустно. Представьте вы такой в школе волшебников, а вам говорят - не-а, это клиника, друг мой. Я психовала. Меня взбесило всё. На работе была темнее тучи и бессильней головы в поле. Срывалась на любых умников залупавшихся - слыш чё как робот и чё такая грустная (яжпродавец, мне нельзя).  В общем на этой почве у меня разыгралась тревога, которой не было давно. Состояние в основном аппатично-тревожное. Уже дошло до суицидальных мыслей снова и кадров как я убиваю мать, и я начала искать пнд. Потом написала вам. Сейчас меня колбасит- из-за того, что настроение улучшилось видимо, а может ещё чего. Вообще меня из равновесия выводит любое событие значимое для меня - будь то приятное общение с человеком или песенка в тему. Вы наверное встречали таких нездорово возбуждённых людей. Тоже самое и в обратную сторону. Я на качелях и апрель - единственный месяц в году.

Сопуствующие симптомы ускоренного дебиловато-приподнятого режима - сводит мышцы, изнутри как будто сдавливает лёгкие и я очень странно дышу, не до конца и при этом с неравными промежутками, иногда задерживая дыхание. Со стороны незаметно. Возбуждённое приподнятое состояние. Хорошая концентрация. Мелкий шрифт начинает прыгать и дрожать как будто хочет раздвоиться - вот это уже реальный галюн, я думаю это как в одной из серий Рика и Морти, где они спорили и дробили реальность.  Если сильнее - я сразу и всего начинаю хотеть, что когда-то недоделала, и новое тоже, всё это делаю одновременно. Просыпаюсь раньше, чем обычно, с сердцебиением и как будто под кофе - ммм гормоны.
На данный момент все эти состояния пребывают в основном в смешанном виде, это очень странно, феерический коктейль - состояние может меняться в течение дня, недели, но при этом может быть сразу одновременно совмещённым. Ровное состояние бывает тоже. Но недолго. В процессе написания поста на работе - приподнятая возбуждённость. Сейчас корректирую и дописываю дома - сильная тревога с возбуждённостью.

Описала какие-то крохи самого значимого. Хоть и много получилось, не могу на эту тему много сокращать, мне кажется важной каждая деталь, даже самая дурацкая.
Я боюсь лечиться, потому что боюсь, что кто-то задует свечу. Что волшебство исчезнет. Я снова разучусь мыслить. Это реально стрёмно.

"Да, мы скоро умрём, едва научившись рождаться"

Во время Второй Мировой войны американцы проводили исследования на тему снижения потерь как среди техники, так и среди людей. В рамках этих исследований изучали повреждения на самолетах после возвращения с боевых вылетов, чтобы вычислить какие места у самолетов наиболее уязвимые и укрепить их. По-началу метод исследования кажется логичный. Но потом была озвучена мысль о том, что самолеты, получившие наиболее критичные повреждения как раз-таки с боя не возвращаются. После этого стало понятно, что те повреждения, которые есть на вернувшихся самолетах, они не критичны и стоит смотреть на элементы, остающиеся целыми на всех вернувшихся самолетах.

В рамках этого же исследования изучали поведение солдатов во время боя. Выяснили, что 95% бойцов не хотят кого-либо убивать и поэтому во время атаки стреляют "в воздух" или по сторонам т.е. они сознательно ни в кого не целятся.

Недавно смотрел фильм "Сделано в Америке". Там был момент, когда американское правительство было против того, чтобы у них под боком было государство с коммунистами во главе. И США стало спонсировать повстанцев, чтобы свергнуть коммунистический режим. Сначала спонсировали деньгами и оружием – результата как-то нет. Решили собрать несколько отрядов, привезли их в США и там пытались их тренировать. "Пытались" потому как эти "повстанцы" разбегались при любой возможности. Правильно, какой гражданский захочет добровольно идти на войну и тем более кого-то убивать? Им не нужна война, им нужны деньги, женщины, выпивка :))

Так как же получается, что при такой низкой вероятности погибнуть, фактически гибло так много людей? И вот здесь я бы хотел рассказать про строение мозга с точки зрения психологии. Условно, мозг можно разделить на две части: сознание и бессознательное. Сознание – это наши мысли, ощущения, эмоции. Бессознательное же управляет всеми процессами в нашем теле, в том числе рефлексами и инстинктами. Если у меня чешется нос, то я не думаю о том, какие мышцы мне стоит напрячь. Я просто осознаю, что нос чешется и в следующий момент нужные мышцы руки уже сократились и палец чешет нужное место. Бессознательное намного быстрее сознания и, честно говоря, большая часть нашего мозга обслуживает именно бессознательное. Можно сказать, что бессознательное – это наш ангел-хранитель, который знает о нас всё и даже то, чего не знаем мы сами. И основная задача этого ангела-хранителя – благополучие человека. А вот здесь начинаются сюрпризы потому как у каждого человека своё понятие благополучия.

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно.» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»

В моей жизни был случай, когда знакомый покалечился во время подвижной игры. Были и другие люди, которые играли в эту же игру в то же время, но покалечился только он. Где же был ангел-хранитель? А он сделал все возможное для благополучия этого знакомого. Позже, в больнице, во время беседы с этим знакомым, всплыло, что у него отношения с женой на грани разрыва, стоял вопрос о разводе. Но после того, как он попал в больницу, наконец-то получилось спокойно поговорить с женой и ему в итоге удалось сохранить брак.

И это далеко не самый жесткий вариант. Эрик Бёрн в своей книге «Игры, в которые играют люди» высказал теорию о том, что у каждого человека с раннего детства сформирован сценарий жизни, а также сценарий смерти. И что человек может влиять на других людей даже после своей смерти. Например, самоубийца с большой вероятностью оставит у своих близких глубокое чувство вины. А брюзжащий дед, который годами придумывал себе тяжелые болезни, своей смертью оставит как бы посмертное послание "Я же говорил!". В таких случаях, как бы это странно не звучало, но бессознательное решает, что человеку будет выгоднее умереть.

И вот здесь случаются чудеса. Как я уже писал, бессознательное намного быстрее сознания. Более того, наши глаза видят намного больше, чем мы осознаем, а уши слышат намного больше, чем слышит наше сознание. Весь этот объем данных целиком и полностью доходит до бессознательного и лишь часть доходит до сознания. И, в стрессовых ситуациях, когда ангел-хранитель решает, что человеку будет выгоднее выжить, в человеке внезапно вскрываются сверх-способности: человек уворачивается от внезапно упавшей плиты, показывает невиданные спринтерские способности, начинает видеть и слышать то, что в обычном состоянии человек не должен слышать и видеть. Получается, что в каждой стрессовой ситуации, бессознательное решает жить человеку или умереть, и от этого решения зависит получит ли человек на короткое время супер-способности, либо же, наоборот, потеряет какие-либо свои обычные способности.

Очень показательные в этом плане новости, которые я почему-то вижу ежегодно. Новости о том, что девушка/парень гибнет под колесами автомобиля на глазах у своей половинки. Мол, вышли из бара, сильно ругались, в итоге один не выдерживает и в психах выбегает на оживленную дорогу, где его успешно сбивает машина и он/она умирает на руках у "любимого". Жесть? Жесть! Но как есть. Причем, общего у этих новостей то, что погибший не специально бросился под машину, у него зашкалили эмоции и он просто бежал куда глаза глядят. Человек в таком состоянии не видит и не слышит машин, хотя в обычном состоянии, мы слышим движущуюся машину на достаточном расстоянии, чтобы под неё не попасть.

И обратный пример. Во время военных действий периодически случается моменты, когда прямо перед человеком взрывается граната. Есть такие, кто выживают. Да, получают сильные ранения, но выживают. Более того, они еще и могут рассказать весь процесс взрыва т.к. видели его детально. По их отзывам, в момент, когда они поняли, что сейчас будет взрыв, время будто замедляется причем настолько, что человек успевает увидеть, как на гранате появляются трещины и потом как медленно-медленно разлетаются осколки. Ученые подтверждают, что процесс взрыва происходит именно так, как рассказывают свидетели, но, человеческий глаз вроде как не способен видеть настолько быстрые процессы.

А теперь вернемся к исследованиям американцев, которые изучали поведение солдатов во время Второй Мировой войны. Как я уже писал, 95% солдат с обеих сторон стреляют мимо. Бессознательное видит и слышит, где летят пули. Тем, кому "суждено" погибнуть, таких и рикошетом может убить. А вот кому "суждено" выжить, тот может медленным шагом пройти по полю боя и остаться невредимым. Исследования выяснили, что остальные 5% – это те люди, кто намеренно стреляет в других людей. Так вот, исследователи выяснили, что если во взводе есть хотя бы один человек из этих 5%, то шансы выжить всему взводу намного выше, чем взводу без "героев". Потому как эти "герои" всегда были впереди и бросались туда, куда остальные бы и не полезли.

И в конце хочу рассказать про 2 статьи (статья 1, статья 2), в которых описываются вроде похожие ситуации, но исход у них абсолютно разный.

В первой статье рассказывается о крупнейшей катастрофе в истории пассажирского флота СССР. По глупости капитанов буквально в километре от берега утонуло сотни людей. Один капитан погиб на месте. Второй выжил, его судили, отсидел, вышел и в итоге все-равно погиб вместе со всем экипажем в результате крушения яхты под его управлением.

Во второй статье был рассказ о враче, который не понимал почему так много людей гибнет в воде. Ежегодно до пятидесяти тысяч человек умирает в шлюпках и спасательных поясах, и при этом 90% из них гибнет в первые три дня! Вполне понятно, что при кораблекрушениях, по какой бы причине они ни происходили, люди теряются, забывают о том, что человеческий организм способен прожить без воды десять дней, а без пищи даже до тридцати. В итоге Ален Бомбар в одиночку переплыл Атлантический океан на резиновой лодке питаясь только тем, что есть в океане. По итогу путешествия приплыл с проблемами кожи и зрения, но запас еды так и не распаковал. Аолена пригласили разрабатывать спасательные плоты, какими предполагалось оснастить все французские судна. Во время одного из испытаний начался шторм, плот перевернуло. Из 10 человек выжил только он... Впал в депрессию, пытался покончить с собой – неудачно. В итоге прожил еще много лет, а в 80-х был депутатом Европейского парламента.

Так что, воистину: кому суждено сгореть – тот не утонет.

***

Вот такая моя теория. Давно формулировал, сегодня почему-то захотелось её написать на Пикабу. Надеюсь, не особо похоже на сюжеты передач на Рен-ТВ :))

С радостью почитаю конструктивную критику и послушаю обратную связь.