Подскажите книгу.
Приветствую, прочитал трилогию Бернара Вербера "Муравьи" и так сказать конкретно кайфанул)))Очень интересно, приходилось заставлять себя заснуть)) Может кто потскажет что нибудь подобное. Буду очень благодарен.)))
0 просмотренных постов скрыто
"Смех". Часть Вторая.
Юмор всегда связан с нарушением табу. Он помогает выпустить пар, что часто на
руку политикам. Люди смеются над женщинами, евнухами и иностранцами потому, что
боятся их. Такая же ситуация с евреями и их матерями.
Смех действительно неотделим от страха.
Как вы думаете, а существует универсальная шутка, которая может рассмешить представителя любого народа? Так сказать, общий комический знаменатель человечества. Статистика показывает, что это... пукающая собака.
Тибетские монахи, эскимосы, пигмеи из африканских лесов, папуасские шаманы,
дети и старики – все смеются, услышав, как собака громко пускает ветры.
В общем, шутки про говно - явление интернациональное.
Это основа древнего юмора. Все шутки, найденные нашими исследователями в
Китае, посвящены либо теме ниже пояса, либо насмешкам над иностранцами и
женщинами.
Позже начинают смеяться над людьми с различными физическими
особенностями: над толстяками, коротышками, лысыми. Древние евреи шутили над
характером своих матерей. У них впервые появилась самоирония. Только греки начали
смеяться над человеческой глупостью вообще. Они же придумали шутки на основе
логики. Я считаю, что новых шуток очень мало и появляются они крайне редко.
Большинство анекдотов, которыми наводнен Интернет, были придуманы сотни, а то и
тысячи лет назад. Их появление было продиктовано требованиями времени, очередным
этапом развития цивилизации.
Последнюю фразу следует произносить, сложив рот в куриную гузку и пропуская
звуки сквозь маленькую круглую дырочку между губами.
К примеру, французы борятся с депрессией на официальных основаниях. Парадокс заключается в том, что они живут в прекрасной демократичной стране с тремя морями и тремя горными массивами, но все ее население ворчит, хандрит и жалуется. Íå ãîâîðÿ о том, что среди молодежи невероятно высок уровень самоубийств.
Политики и министры так часто ходят на выступления комиков, а
все политические партии мечтают заманить их к себе.
Институт социального обеспечения Франции всегда высоко оценивал исследования в области смеха. Смех – медицинское решение проблемы синистроза.
Самое натуральное и дешевое лекарство от депрессии – юмор. Лечение анекдотами. Принимать без ограничений. Ученые хотят понять принцип их действия.
Или вот:
Что общего между смехом и боевым искусством?
На мой взгляд, очень много. Вызывать смех – это значит посылать другому энергетический
импульс. И эта энергия, в зависимости от дозы и способа ее применения, может
причинить как добро, так и зло.
В принципе, кто угодно может рассмешить другого без какого-либо обучения.
Многие смешат своих друзей, сами не понимая, как они это делают.
Точно так же многие дерутся, беспорядочно размахивая кулаками. Но они дрались бы
лучше, если бы овладели кунг-фу в монастыре Шаолинь.
Если научиться сознательно и мастерски выполнять то, что раньше делали
инстинктивно и неумело, начать взвешивать каждое слово, каждую запятую, каждый
восклицательный знак - ваше искусство вызывать смех станет совершенным. Ваши шутки
станут идеальным оружием. Именно так. Шутка – это клинок из закаленной стали. Тот, кто владеет им профессионально, попадает в цель, режет, колет, спасает… Убивает.
Существует специальное упражнение - запрет смеяться 24 часа. Смеяться вообще, подавляя малейшее желание. Мы ценим то, чего лишены. Священник дает обет молчания, чтобы насладиться возможностью говорить. Пост помогает оценить вкус пищи. Воздержание дает прочувствовать наслаждение половым актом. После тишины мы восторгаемся музыкой. Выйдя из темноты, понимаем всю красоту цвета.
Люди, развивающие идеи смеха как философию жизни:
Эжен Лабиш (1815–1888). Он придумал
современную комическую пьесу. Он даже работал с Жаком Оффенбахом над оперой-буфф.
«Эгоист – это человек, который не думает обо мне». «Я заметил, что моя супруга
верна не мне одному». «Только Бог имеет право убивать себе подобных». «Люди любят
нас не за те услуги, которые мы им оказываем, а за те услуги, которые они оказывают
нам».
Затем, человек, который не был ни юмористом, ни клоуном, ни комедиографом:
Анри Бергсон (1859–1941). Первый философ, создавший теорию смеха и юмора. Он
придумал формулу: «Смех – это механика, действующая в живом организме».
Он, как бы это выразиться, чересчур серьезно относился к юмору. Он был аналитиком, а не практиком. Вот, что он говорил: «Искусство писателя, прежде всего, состоит в умении заставить нас забыть, что он пользуется словами».
«Предвидеть – значит проецировать в будущее опыт прошлого».
Жорж Фейдо (1862–1921). пытался понять сам феномен юмора. Это превратилось у него в
навязчивую идею. От этого он и умер.
«Единственная гимнастика, которой я занимаюсь, – это посещение похорон моих
друзей, занимавшихся гимнастикой для поддержания здоровья». «Мужья женщин, которые
нам нравятся, всегда дураки».
Чарли Чаплин (1889–1977). Вот мало комуизвестный эпизод из жизни этого гениального во многих областях человека.
Однаждыписатель Чарльз Макартур спросил у Чарли Чаплина, как ему написать комическую сценудля сценария. «Толстая дама поскальзывается на банановой кожуре. Как смешнее всего будет выстроить кадр? Сначала показать банановую кожуру, потом толстую даму, котораяприближается и поскальзывается? Или сначала толстую даму, потом банановую кожуру, а потом даму?»
Чарли Чаплин ответил: «Не то и не другое. Вы показываете приближающуюся толстую даму, потом банановую кожуру, потом толстую даму и банановую кожуру вместе. Затем она осторожно перешагивает через банановую кожуру и падает в открытый канализационный люк!»
Граучо Маркс (1890–1977). Его цитаты: «Я родился очень молодым». «Я никогда не вступлю в тот клуб, который согласится меня принять». «Мужчина так же молод, как женщина, которую он любит». «Или этот человек умер, или время остановилось».
Саша Гитри (1885–1957). Вот несколько цитат:
«Я охотно признаю, что женщины лучше мужчин, лишь бы они перестали требовать
признать их равными». «Если бы те, кто говорит обо мне плохо, знали, что я о них думаю,
они бы говорили еще хуже». «Вы когда-нибудь слышали, чтобы ребенок сказал: „Когда я
вырасту, я стану профессиональным критиком“?» «Есть люди, на которых всегда можно
рассчитывать. Обычно это люди, которые вам не нужны». «Цитировать чужие мысли – значит сожалеть, что они не пришли в голову вам самим».
Пьер Дак (1893–1975), участник Сопротивления во время Второй мировой
войны. Он делал комические радиопостановки, издеваясь над правительством Виши и
Гитлером. Цитаты: «Тот, кто начал с нуля и не добился ничего, никому ничего не должен».
«Лучшее доказательство существования инопланетного разума – то, что он не пытается
вступить с нами в контакт». «Порой молчать нужно даже тогда, когда тебе есть, что
сказать».
Итак, что вы думаете об анекдоте «Трое в раю»?
Конструкция великолепна. Она проработана до мельчайших
подробностей. Эту шутку в 1973 году придумал Сильвен Ордюро, но она осталась безымянной.
Бесчисленное количество раз шутка перетерпела изменения. Изменения – мерило успеха шутки. Талант изобретателя как раз и состоит в том, чтобы создать прочный костяк, который переживет и забывчивость людей, и неточности, возникающие при пересказе, и последующие
искажения. Это неписаная литература, передаваемая из уст в уста. Каждый переиначивает
шутку по-своему. Создатель анекдота должен учитывать, что будущие рассказчики будут в
меру своих способностей придумывать собственные вариации.
Смех может быть и оборонительным оружием, и наступательным.
Они проходят в звуконепроницаемое помещение, где учатся смеяться горлом, легкими, утробой.
Некоторые шутки провоцируют массаж брюшных мышц и помогают пищеварению, ãорловой смех может помочь побороть ангину.
Интеллектуальные шутки излечивают от мигрени.
Вы должны представить себе смех в виде меча, который используют в боевых искусствах. Шутка должна разить с точно рассчитанной скоростью и силой. Вы предупреждаете противника, затем отвлекаете его внимание и неожиданно сбиваете с ног. Это не кунг-фу, а скорее дзюдо.
Особенности юмора связаны с уровнем экономического развития. Подробное
изучение показывает, что в шестидесятых годах прошлого столетия самой
распространенной темой для шуток у американцев стал оральный секс, у англичан –
гомосексуализм, у французов – супружеская неверность, а немцы отдавали предпочтение
вообще любым непристойным шуткам. Количество анекдотов и их качество
свидетельствуют об общем настроении умов в стране.
В Японии смех и улыбка воспринимаются как проявление слабости или глупости.
В некоторых племенах Африки поводом для смеха являются только насмешки над
вражеским племенем. Есть некоторые страны, такие как Индия и то, что осталось от
Тибета, где самоирония и трезвая самооценка возведены в настоящий культ.
Смех первобытных людей, по сути, являлся реакцией на чувство страха, он являлся
неким заклинанием против злых духов.
Бывает нейтральный смех, выражающий непонимание. Сумасшедший красит
потолок. Другой сумасшедший ему говорит: «Держись за кисточку, я убираю стремянку»
Ну и наконец есть смех возвышенный - его цель, к которой должен стремиться каждый духовный человек. Отстраненный смех. Смех человека, понявшего и ничтожность мира, и собственную ничтожность. Почувствовавшего легкость и поднявшегося над страстями и драмами.
Только такому человеку жизнь приносит радость. Это смех окончательного прозрения.
Ñмех после полного отрешения от всего земного - не искусственно вызванного смеха, не для йоги смеха. Это смех понимания бессмысленности бытия мира и возможности посмеяться над самим собой. Но это дзен - и дано не всем.
У смеха есть враги - и это вполне конкретные исторические личности:
Первым я назову Платона. Этот человек, получивший такую высокую оценку официальной философии, произнес следующие
слова: «Две истинных причины смеха – это порок и глупость».
Аристотель, другой светоч философии, заявлял: «Смех – признак уродства и
нравственного падения».
Савл из Тарса, более известный как Святой Павел. Основатель официального
католицизма. В послании к жителям Эфеса он призывает отказаться от плотских
наслаждений, «не имеющих целью деторождение», и от смеха, который он называет
«духовным блудом».
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Эти люди, сами
того не зная, страдали агеластией.
Известная, много раз описанная патология. Слово состоит из префикса «а»,
означающего «без», и корня «гелос» – «смех». Само слово придумано врачом, которого
звали Франсуа Рабле.
Это настоящая болезнь, страдающие ею люди смеются очень редко или не
смеются просто никогда. Одним из самых известных агеластиков являлся Исаак Ньютон.
По свидетельству его окружения, он засмеялся всего один раз в жизни: когда его спросили,
зачем он читает «Начала» Эвклида.
И Сталин. По воспоминаниям близких, он заставлял себя улыбаться или смеяться только для
того, чтобы хорошо выглядеть на фотографиях либо в пропагандистских фильмах.
Помимо этого, смех у него вызывали лишь казни бывших соратников Ленина.
Так же знаменитым агеластом является Адольф Гитлер, который, после громкого процесса над юмористом, осмелившимся назвать свою собаку Адольфом,
поставил на голосование закон, запрещавший людям смеяться на «недозволенные темы».
ÄДо некоторого времени, агеластом считался Бастер Китон по прозвищу «Человек, который не смеется». Но всё раскрылось: просто один из пунктов его контракта с кинокомпанией запрещал ему смеяться перед камерами. А в частной жизни он очень часто это делал.
Во все времена у смеха находилось очень много врагов, и иногда они боролись со смехом… при помощи смеха. Некоторые из них, как, например,
Джонатан Свифт, человек чрезвычайно молчаливый. Но писатель и орудие - это понятия разные. Смех – это оружие, и его можно заставить служить совсем не тем целям, которые преследуют юмористы. При помощи смеха можно упрочить положение тирана на троне. Чаушеску, например, создал министерство юмора для того, чтобы люди смеялись и не бунтовали.
Отмечено несколько исторических фактов «смерти от смеха».
Греческий художник Зевксис умер от кататонии, возникшей в результате хохота. Он
смеялся над собственной картиной, изображавшей очень уродливую женщину.
Энтони Троллоп умер от смеха, читая роман Фрэнсиса Энстея "Наоборот".
Есть и более современные свидетельства - но они уже затёрты до дыр.
И напоследок - история о рождении клоуна как явления:
1689 год нашей эры
Англия, Лондон
Питер Фланнаган, директор большого конного цирка, был мрачен. Публики с
каждым днем становилось все меньше, хотя в цирке выступали самые лучшие наездники.
Они выполняли такие опасные и красивые трюки, как двойная мельница (всадник
вращается, пропуская под ногами сначала шею, а потом круп лошади), перевернутые
ножницы (всадник встает вверх ногами и скрещивает их), амазонка на одной руке, не
говоря уже о рискованном кабрировании и остановках на полном скаку. В представлениях
участвовала даже такая знаменитость, как герой войны, капитан в отставке Уильям
Макферсон.
Если положение не изменится, бывшие служаки королевской кавалерии станут
безработными, а сам Питер Фланнаган будет вынужден продать свой великолепный цирк.
Пока директор сидел, погрузившись в мрачные мысли, на арене произошел
инцидент. В разгар представления, на котором присутствовало всего несколько десятков
зрителей, конюх Джозеф Армстронг, опять в стельку пьяный, совершил совершенно
немыслимый поступок. Он перелез через барьер и побежал за Макферсоном, который,
делая вид, что ничего не замечает, продолжал спокойно скакать на лошади. Конюх давился
от смеха, выкрикивал глупости и кривлялся, подражая безупречной выправке наездника.
Армстронг даже догнал лошадь и, испуская дурацкое мычание, принялся дергать ее за
хвост.
«Он перешел уже все границы, я уволю этого пьяницу», – подумал Питер Фланнаган
в бешенстве. Тем временем Джозеф Армстронг запутался в слишком больших башмаках,
споткнулся и, перекувырнувшись через голову, упал на землю. Зрители начали смеяться и
аплодировать. Чувствуя поддержку, конюх поклонился, оскалил зубы, словно желая
укусить лошадь, и снова бросился за наездником.
Уильям Макферсон, естественно, поскакал галопом, но Армстронг, недолго думая,
бросился наперерез и, корча страшные гримасы, схватил лошадь за поводья.
Возмущенный до предела капитан хотел спешиться и вышвырнуть смутьяна с арены, но
конюх, подбадриваемый публикой, которая всегда рада сюрпризам, пустился наутек.
Сценка привела зрителей в полнейший восторг. Директор не только не уволил конюха, а,
напротив, попросил его повторить свой трюк на другой день. И даже предложил
выкрасить ему нос в красный цвет, чтобы подчеркнуть, что он пьяница, надеть еще более нелепую широкую одежду и огромные башмаки.
К началу следующего представления, благодаря распространившимся слухам,
конный цирк Фланнагана оказался набит битком. Некоторое время зрители с интересом
смотрели на звезду труппы Уильяма Макферсона, который демонстрировал свое
искусство, но вскоре подняли крик: «Пьяницу! Пьяницу!»
Появление конюха было встречено дружным смехом. Он проделал то же самое, что и
накануне, с той лишь разницей, что на этот раз капитан Уильям Макферсон, вне себя от
гнева, спустился с лошади, догнал его и наградил мощным пинком. Публика подбадривала
Армстронга неистовыми воплями, лишний раз доказывая, что она всегда принимает
сторону не того, кто прав, а того, кто ее смешит.
В тот же вечер директор уволил капитана Уильяма Макферсона и повысил жалованье
конюху Джозефу Армстронгу. С тех пор конный цирк Фланнагана всегда был полон. Другие цирки стали заводить своих «пьяниц». Их назвали «клоунами» от английского слова «clod», «деревенщина».
Клоун должен был являть собой полную противоположность наезднику. Он
подражал всем его движениям, но крайне неуклюже, и очень веселил публику. Чем
сильнее отличались друг от друга искусный наездник и раззява-клоун, тем громче
смеялись зрители.
Чтобы усилить контраст, наездник одевался в белый костюм, в цвет благородства и
чистоты, а клоун с красным накладным носом наряжался в нелепые пестрые тряпки.
Популярность конных представлений с клоунами росла, цирк уже не мог без них
обойтись. Вскоре успех конюха Армстронга вытеснил с арены главного участника
спектакля, лошадь.
Лицо человека в белом покрыли белым гримом, на него надели белую шляпу,
приклеили ему кустистые нахмуренные брови и назвали «белым клоуном».
Клоун с красным носом взял себе имя Август (в насмешку над римским
императором), напялил широкий костюм в красную клетку, мятую мягкую шляпу и
большие башмаки, делавшие его походку еще более смешной.
В моду вошел такой сценарий: белый клоун поручал клоуну Августу очень важную и
деликатную миссию. Август обещал ее выполнить. Несмотря на приказы и советы белого
клоуна, неуклюжий, неловкий Август, стараясь сделать все как можно лучше, вызывал
одну катастрофу за другой. Чтобы усилить эффект, действие часто сопровождалось
ударами в барабан или цимбалы.
Но и эти представления надоели зрителям. И клоуны стали просто выступать в цирке
вместе с остальными артистами.
Дети, а зачастую и родители обожали номера клоунов. Многие клоуны достигли
богатства и славы и умерли в достатке. Что касается Джозефа Армстронга, то он в зените
популярности оставил карьеру, уехал во Францию и вошел в некое тайное общество в
Бретани. Там, вдали от людей, он совершенствовал грим и постановку номеров и отдельных
трюков.
На этом, пожалуй, остановлюсь. Спасибо за внимание:)
Показать полностью
11
Интервью со смертным (отрывок из Танатонавты)
"Интервью со смертным ", изложенное и проиллюстрированное журналистом Максимом Вийяном.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Бонжур, мсье Донахью.
ДУША: Где я?
Усопший озирается вокруг, массируя при этом левое плечо своей эктоплазмы, откуда недавно была ампутирована рука. Он поднимает голову, разглядывая холм Последнего Суда и трех судей-архангелов, занятых манипуляциями с прозрачными шнурками, на которых виднеется масса завязанных узелков.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы находитесь в Центре ориентации душ и сейчас мы проведем взвешивание вашего прошлого существования.
ДУША: Взвешивание?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Судить будем. Ваша жизнь подвергнется ревизии, чтобы мы смогли оценить ваше поведение и решить, есть ли основания закончить с вашим циклом перевоплощений на Земле.
ДУША: Я себя хорошо вел.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (перебирая документы): Ну, это вы так говорите.
ДУША: Я пока в очереди стоял, то слышал, что у меня есть право на адвоката, моего ангела-хранителя. Его что, здесь нет?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Да, действительно, вам предоставлено право требовать присутствия своего ангела-хранителя, а также личного демона. Выяснилось, что оба они в настоящий момент заняты неотложными делами в нижнем мире. Вы, возможно, знаете, а может быть, и не знаете, что ангел-хранитель приписывается вам согласно дню вашего рождения. В общем, одному из прочих, рожденных в один день с вами, срочно понадобился как ангел-хранитель, так и личный демон. Достойная сожаления ошибка, вызванная чрезмерным лицензированием. Обстоятельства эти, конечно, исключительные, но здесь они не играют роли. Не беспокойтесь: вас осудят беспристрастно. Сознания вашего ангела-хранителя и личного демона витают над этой горой и мы слышим их одновременно.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ваше дело будет рассмотрено с самой высокой объективностью. Здесь вы находитесь в месте полной справедливости. Мы уже и так все о вас знаем. Вплоть до намерений, которые предшествовали всем вашим поступкам.
ДУША (горячась): Меня не в чем упрекнуть. Я себя хорошо вел. Женился. Детей трое. Перед смертью оставил семье неплохое наследство. Если хотите знать, это для них вообще должен быть хороший сюрприз.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (пока Гавриил рассматривает прозрачный шнурок с кучей узелков): Не это означает «вести себя хорошо». Вы эти узлы видите? Каждый соответствует одному из поступков в вашей жизни.
В узлах мерцали пузыри воспоминаний, похожие на те, что встречают покойников за первой коматозной стеной.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы упоминали про свою жену. Здесь я вижу, что она из-за вас часто рыдала. Вы ведь ей изменяли, не правда ли? С одной клинической идиоткой, к тому же.
ДУША (обречено): Да ведь обычаи достаточно свободные, в наши-то дни…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (очень сухо): Элементарное прелюбодеяние. Минус 60 очков. (Разглядывает другие пузыри). Про детей своих тоже упоминали. Но разве по-настоящему вы ими занимались? Здесь я вижу, что вы всякий раз устраивали так, чтобы уехать в отпуск в момент их рождения, а впоследствии, под предлогом деловых командировок, вы бежали от ночного детского плача, причем настолько удачно вы все это делали, что жена ваша всегда оставалась одна именно в тот момент, когда нуждалась в вас больше всего.
ДУША:У меня всегда работы было поверх головы и я из сил выбивался именно что ради своей семьи. И потом, при каждом возвращении я детей заваливал подарками.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы считаете, игрушки заменяют отца? Сожалею. Минус 100 очков.
ДУША:Это что за очки такие?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чтобы завершить реинкарнационный цикл и стать мудрецом, требуется набрать 600 плюсовых очков за последнее пребывание на Земле. Пока что вы в минусе на 160. Продолжим. (Разматывает бечевку, пока не добирается до серии из белоснежных узелков). Вы отправили своих престарелых родителей в дом призрения третьей категории, после чего навещали их не чаще раза в год.
ДУША:Они уже ничего не соображали. А потом, я правда был работой завален по самое гор…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Когда они вас воспитывали, было время, когда вы тоже, как вы сами выражаетесь, ничего не соображали. Как насчет недержания мочи, к примеру? Писк, вопли, расхлюстанный вид, весь закаканный, слюни текут, на ногах стоять не может. А вот ваши родители терпели, выносили все ваши капризы.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще, что вы все на работу спихиваете? Давайте тогда поговорим про вашу секретаршу!
ДУША(застигнутая врасплох): Вы и об этом знаете?!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы здесь знаем все и видим все. Все записываем. Ваши родители были в отчаянье, что не могут с вами свидеться. Вы их бросили, по-настоящему бросили. К тому же, чем больше человека навещают в доме престарелых, тем лучше к нему относятся санитарки и если к кому-то мало внимания, они начинают считать, что он никому не нужен. В результате персонал либо забывает про него, либо начинает третировать.
ДУША: Да я им и подарки посылал.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Всегда одни и те же. Они даже перестали за ними приходить. Все, о чем им мечталось — это видеть вас. С женой. С детьми.
ДУША: А вы не преувеличиваете? Не настолько же им было плохо, в том доме престарелых. Всякий раз, как я приходил, они меня уверяли, что все в порядке…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Да потому, что, несмотря ни на что, они вас любили и не хотели вызывать чувство вины! Еще минус 100 очков! Не блещем, да? Уже докатились до —260.
ДУША: Постойте. Что-то у вас слишком все просто. Посудили-порядили, да и осудили. Можно подумать, у вас все уже заранее решено, к тому же смотрите вы только на плохие стороны. А я много чего хорошего сделал в нижнем мире.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы это о чем?
ДУША: Я завод выстроил! Я давал места безработным, я кормил их семьи, я создавал вещи, что людям жизнь скрашивали! Э-эх!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Хорошо, давайте поговорим о вашем ликероводочном заводе. Он всю область отравил своими отходами.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А какие условия труда! Вы создали там обстановку вечной вражды между трудовым коллективом и администрацией. Вы натравливали их друг на друга, — конечно: разделяй и властвуй!
ДУША: Деление структуры предприятия на производственные единицы — это один из законов современного менеджмента. Вы не имеете права упрекать меня за выводы, сделанные экономистами!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: За завод: минус 60 очков. Уже 320 ниже нейтрального уровня. А сейчас мы сюда добавим пустячков россыпью.
ДУША: Пустячков?! А это что еще такое?!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: За все ваше существование вы совершили, я цитирую: 8 254 акта лжи с нанесением ущерба окружающим; 567 актов малодушия неквалифицируемого и 789 актов трусости с отягчающими обстоятельствами; раздавили шинами 45 мелких животных в ассортименте. Кроме того, мсье голосовал за кого ни попадя на выборах, мсье любил искушать серебряными ложками и потом ловить за руку прислугу, мсье раскатывал в очень шумном автомобиле, мсье…
ДУША (эктоплазма Донахью в панике): Да вы меня здесь прямо ублюдком каким-то выставляете, честное слово!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Этого я не говорил. (Еще раз пролистывает пучок веревок с узлами, откуда выскакивают воспоминания, словно пузырьки газа из шампанского): Вы регулярно сдавали кровь. Плюс 20 очков. Вы спасли автомобилиста на дороге, вытащив его из горящей и готовой взорваться машины. Плюс 50 очков. Вы отдали свою старую одежду в Армию спасения, вместо того, чтобы просто выкинуть ее в мусорный ящик. Плюс 10 очков.
ДУША: И не забудьте, кстати, обстоятельства моей смерти.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(по-прежнему уставившись в пучок веревок): Действительно, они заслуживают внимания. Вы врезались в платан, стремясь объехать велосипедиста, когда прямо на вас выскочили два грузовика, пытавшихся друг друга обогнать. Кстати, их шофера стоят прямо за вами, ожидая своей оче…
ДУША: Ой!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Да, должен признать, на этот раз реакция у вас сработала хорошо. 10 плюсовых очков, хотя вы могли бы получить и больше, если бы, помимо велосипедиста, спасли еще и платан.
ДУША: Что?!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну разумеется. Это был юный платан, не просивший ничего, только чтобы ему дали возможность спокойно расти и осенять своей тенью автошоссе, а вы… вы его сломали напополам! В следующий раз уж будьте поумнее, отверните и от грузовиков, и от велосипедиста, и от платана. Врезайтесь себе в придорожную канаву. Может даже, у вас от этого машина вспыхнет. Здесь на сгоревших заживо хорошо смотрят.
ДУША: Потому что это жуткий конец?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чем болезненнее смерть, тем ближе она к мученичеству. Смерть в огне принесла бы вам бонус в 100 очков!
ДУША: А что вы такое говорили про какой-то следующий раз?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(очень терпеливо): Надо набрать 600 очков, чтобы закончить реинкарнационный цикл. Мы вам уже об этом сообщали в начале взвешивания. Вы же закончили свое существование с общей оценкой в —230 баллов. Не так уж и плохо.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: В особенности если учесть, что мсье находится пока что на своем 193-м перевоплощении в человеческой форме. Мы можем только вернуть вас в другое тело. На следующем экзамене попытайтесь все-таки получше проявить себя, чем на эти жалкие —230 баллов.
ДУША (обеспокоено): В другое тело?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: В другое тело, другую жизнь. Жизнь, которую вы сами себе сейчас изберете.
ДУША (со все более и более ошалелым видом): Разве можно самому выбрать жизнь?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Конечно, в жизни всегда получаешь то, чего выбрал.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И к тому же, мы здесь как раз на службе душ. Нас сюда за тем и поставили, чтобы помогать вам улучшаться. То, что мы вас перевоплотим — это все для вас же самих делается, чтоб вы развивались.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы предоставим вам возможность исправить ошибки, допущенные в предыдущих жизнях. Прежде чем отправиться в свое новое существование, вы сами выберете свои достоинства и недостатки. Так, посмотрим, что у нас есть по цене —230 очков.
Три архангела вызывают к себе двух серафимов, которые, не переставая ни на секунду, витали у них над головами в течение всей этой сцены. Они тут же доставили связки веревок с пузырями, набитыми информацией.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Ну вот, здесь у нас совершенно свежая опись всех будущих родителей, которые прямо в данную секунду занимаются любовью.
ДУША: Я могу выбрать себе родителей?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Сколько раз я вам должен повторять, что можно выбрать жизнь? Но смотрите, не ошибитесь! Итак, каких предпочитаете родителей, построже или помягче?
ДУША (сбитая с толку): Хм-м… А разница есть?
Серафимы проецируют телепатическое изображение. Толстый господин и полная дама в постели, обнаженные, занимаются поисками позы, в которой ни один из партнеров не придушит другого своим весом. Тщетно испробовав «он сверху, она снизу», напрасно промучившись, когда «она сверху, он снизу», они, наконец, устраиваются на боку, как две ложечки.
Звонит телефон, но женщина делает знак мужчине, мол, не отвечай. Тот весь красный и вспотевший. Он шумно сопит. Женщина гримасничает и рвет его за шевелюру.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Мсье и мадам Деронье, симпатичная пара. Мягкие, заботливые, любящие. Единственный минус: их профессия. Владеют рестораном и их предприятие несколько перегружено запасами. По вечерам они вынуждены добирать все недоеденное: их специализация — тушеная свинина и гусятина с бобами, а также шоколадные профитрольки. С такими родителями у вас очень скоро начнется ожирение. Ну как, они вас заинтересовали, эти Деронье?
ДУША (с отвращением созерцая эту пару и их неуклюжие забавы): Понятное дело, что нет.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:У всех родителей есть свои преимущества и свои недостатки. С вашими оценками большой разницы между ними не будет.
Демонстрация нового телепатического изображения.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Семейство Поллет. Отец работает в налоговом бюро, много курит, пьет еще больше. Мать не умеет ни читать, ни писать, послушна как забитая собака. По вечерам мсье Поллет возвращается пьяный вдрызг и порет всех подряд, как супругу, так и детей. С ним ремень не залежится, могу вас в этом заверить.
И впрямь, вышеозначенный мсье Поллет сейчас занимался тем, что шлепал и до крови карябал ногтями ягодицы своей жены. Та же, ничуть не жалуясь, издавала стоны экстаза.
ДУША:Да ведь они же садомазохисты! Не-ет, так дело не пойдет. Следующих, пожалуйста!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(с сомнением в голосе): За —230 баллов…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Сурнаши. Шикарные, милые. Молодые, спортивные, всегда в ударе, с отличными родственниками. Масса друзей, часто ходят по ночным клубам, путешествуют по всему миру.
Все это сопровождалось показом красивой пары, сплетенной в объятии под простынями.
ДУША(весьма заинтересованно): Ну наконец-то! Ведь есть же что-то, кроме монстров!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Не так все просто. Поглощенные своим собственным счастьем, они предоставят вам возможность делать все, что заблагорассудится, но на их динамичном фоне вы будет выглядеть вечно в тени, робким и застенчивым.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сначала вы будете им завидовать, потом начнете ненавидеть. Со своей стороны, папа и мама Сурнаш будут так заняты своей влюбленностью друг в друга, что на вас их внимания уже не станет хватать. Ребенком вы будете вечно хмурым и кислым. Они даже в шестьдесят лет будут выглядеть молодо. Вы же к двенадцати годам станете походить на маленького старика. Поскольку трудно принять идею, что можно питать отвращение к собственным родителям, вы начнете ненавидеть всех и каждого.
ДУША:Ладно, ладно, понял уже. А еще кто?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Мы обязаны показывать вам и хорошие и плохие стороны вещей, даже если из-за этого у вас осложнится выбор.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Подумайте о Гомелинах. Пара уже пожилая, потеряли всю надежду завести ребенка. Но благодаря современной технике оплодотворения in vitro, эта дама, хотя и будучи уже в менопаузе, окажется способна родить. В этой семье вы появитесь как неожиданный подарок. Вас будут баловать на полную катушку. Вы же их будете любить и даже обожать.
ДУША(уже недоверчиво): Так в этот-то раз где загвоздка? Доведут меня до ожирения конфетами? Будут пороть за каждую плохую оценку, потому что хотели бы гордиться моими школьными успехами?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Нет. Они, конечно, старомодные, но мягкие.
ДУША:Ну что, тогда мне нравится.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы уверены? Вас будут любить так, что вы окажетесь не в состоянии покинуть семейный кокон. Вы будете вечно сидеть дома, отгородившись от всех, неспособный открыться никому. Вы будете так восхищаться своей матерью, что ни одна женщина в мире не сможет сравниться с ней в ваших глазах. Ни одного мужчину вы не сможете поставить рядом со своим отцом, таким мудрым и понимающим.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще. Они уже состарились и скоро умрут. Вы окажетесь покинутым сиротой. Вы обнаружите себя в положении выпавшего из гнезда птенца, который еще не научился летать. Вы будете жить, беспрестанно сожалея о том, что родители вас оставили.
ДУША(в отчаянье): Может, в запасе еще кто есть?
На ковре роскошно обставленной комнаты возилась какая-то пара.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Семейство Ширубли. Пока что еще в состоянии обниматься, но через несколько дней произойдет разрыв.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Разведенные родители. Вас отдадут матери. У нее уже есть любовник, который не выносит детей. Вас будут запирать в шкаф, чтобы можно было спокойно заняться любовью. Мать будет бить вас за каждую слезу, боясь, что детский плач заставит ее любовника уйти. Иногда отец будет забирать вас на субботу с воскресеньем, но он больше будет интересоваться своими любовницами, чем вами.
ДУША:Чем дальше в лес…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Ну зачем же так мрачно? У этих родителей есть и кое-какие положительные стороны. Они вырастят вас агрессивным, желающим отомстить миру за свою судьбу. Вы станете презирать женщин, вечно напоминающих вам о матери. Это сочетание сделает вас совершенно неотразимым, вы окажетесь великим соблазнителем. Кроме того, вы будете ненавидеть всех мужчин из-за своего отца и поэтому станете жаждать власти, чтобы их покрепче прижать. Вот как раз после такого несчастливого детства и становятся руководителем могучего концерна или государственным мужем с крепкой хваткой.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Плюс к тому, вам достаточно будет только упомянуть про свое мрачное детство, как все тут же начнут вас жалеть и прощать гадкий характер.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: И если вы напишете свою автобиографию, она будет продаваться, как я не знаю что, продюсеры станут глотки друг другу рвать за право ее экранизировать. Люди обожают истории про несчастное детство.
Эктоплазма Донахью на секунду заколебалась. Довольно очаровательной казалась эта пара, что забавлялась на ковре. Затем мертвец взял себя в руки.
ДУША:Не желаю быть ни Козеттой, ни Гаврошем. Следующий кадр, пожалуйста.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:—230, сожалею, это все, что мы можем вам предложить. Ожиревшие трактирщики, пьющие служащие, баловни всего света, пожилые родичи и злые разведенцы. Выбирайте побыстрее, потому что еще надо решать насчет инвалидности.
ДУША:Да вы ж меня заставляете выбирать между хреном и редькой!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Раньше надо было думать. Если бы вы лучше вели себя со своими родителями, женой и детьми, то были бы и баллы повыше, а с ними и лучший выбор. У мертвеца перед вами было только —20, так что мы смогли предложить ему приличную семью виноторговцев. Симпатичные люди, дадут ему отличное образование и, без сомнения, шанс стать более мудрым, чтобы больше уже не реинкарнировать.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Еще есть возможность родиться в стране третьего мира. Наесться досыта вам не придется, но зато воспользуетесь душевной обстановкой.
ДУША:Раз уж все равно страдать и менять одну жалкую жизнь на другую, то я предпочел бы не эмигрировать.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну хорошо. Я не хочу как-то влиять на ваш выбор, но лично от себя я посоветовал бы злых разведенцев. Чем больше вы страдаете в этом существовании, тем больше очков вы можете набрать для своей следующей жизни. Всегда надо смотреть в длительной перспективе. Одно существование, оно ведь такое скоротечное.
Вокруг серафимы развесили телепатокартинки всех предложенных пар.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: По моему мнению тоже: хороший выбор. Позволит вам прогрессировать. Поначалу будет нелегко, но со взрослого возраста у вас будет кое-какая компенсация.
ДУША(обращаясь к Гавриилу): А вы как считаете?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Я бы скорее выбрал семейство Поллет, с их пьяным отцом-садистом. Я совершенно убежден, что надо не колеблясь хвататься за гнилое детство. Хуже уже не будет, наоборот, дела должны только улучшаться. Только представьте себе тот радостный день, когда отец больше не осмелится вас бить, потому что вы станете сильнее его. Или даже еще более радостный день, когда вы покинете отеческий дом, хлопнув дверью, так сказать, им прямо в лицо, в эту их тираничес…
ДУША:Но вы же сами меня критиковали, дескать, забросил родителей!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Каждая жизнь разная. Не существует абсолютного критерия. Вполне нормально изыскивать пути, как избавиться от влияния недобрых родителей. Но учтите, простив их позднее, вы могли бы заработать себе бонус. Несколько плюсовых очков никак не помешали бы!
Эктоплазма Шарля Донахью углубляется в длительное раздумье, пристально изучая проекции каждой пары.
ДУША(вздыхая): Ладно, согласен на злобных разведенцев.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Ну вот и славно. Так и запишем: настоящим вам поручается через девять месяцев родиться в семье Ширубли.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Предлагаю сейчас перейти к вопросам здоровья. Тут тоже у вас имеется право выбора. С вашими —230 баллами вы обязаны выбрать две любые позиции из нижеследующего списка: парализующий ревматизм, язва желудка с прободением, хроническая острая зубная боль, хроническая невралгия лица, регулярные нервные припадки, близорукость на грани слепоты, тугоухость, стандартный комплект судорог, неистребимый, но дальнобойный запах изо рта, чешуйчатый лишай, хронические запоры, пресенильное слабоумие, паралич левой верхней конечности, заикание, хронический бронхит, астма. Все.
ДУША:Уйя-а!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Поторапливайтесь, или я сам за вас решу. Вы всю очередь держите!
ДУША:Ладно, будь что будет: язва и астма.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ(внося пометки): Неплохо. Мсье, можно сказать, знаток.
ДУША:Да нет, я просто в своей предыдущей жизни уж так страдал от хронического бронхита, уж так страдал… Да и зубами вечно мучался. Вообще, невыносимо. Вот, решил поменять.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:И еще одна маленькая формальность. Вы кем хотите родиться: мужчиной или женщиной?
ДУША:Та-ак. А какая разница?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Мужчиной вам придется выполнять все законы, предусмотренные для военнообязанных, причем средняя продолжительность жизни составит восемьдесят лет. Женщиной будете рожать в боли и проживете порядка девяноста лет.
ДУША:Минуточку. Ежели я рожусь женщиной, то не смогу стать обаятельным шефом и великим соблазнителем, как вы мне тут наобещали.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вот вам, пожалуйста, еще один. Что ж вы заранее все только мужчинам оставляете? Вы ошибаетесь. Будущее принадлежит тираническим женщинам. Тиранкам, так сказать. Тут достаточно только обернуть роли. Все мужчины будут валяться у ваших ног и ничто не помешает вам в полной мере проявить свою власть доминатриссы. И обычаи, кстати, тоже не стоят на месте. Все чаще и чаще можно видеть женщин во главе государств или предприятий.
ДУША:А роды, это правда очень больно?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Рекомендую эпидуральное родоразрешение. И потом, знаете, женский сексуальный оргазм в девять раз сильнее мужского. Только женщины знают, как получать настоящее удовольствие.
ДУША:Да уж вам, конечно, виднее.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: А вы, собственно, как думали? Почему вообще девочек рождается больше? Люди, знаете ли, интересуются, прежде чем выбирать.
ДУША:Ладно, хорошо, отлично, женский пол, ура.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:Ну а теперь перейдем к вашей глобальной миссии. Вы, разумеется, об этом и понятия не имеете, но вашей душе уже семьсот тысяч лет как поручена задача полностью революционизировать живопись. И знаете, чего вы добились? Н-и-ч-е-г-о-ш-е-н-ь-к-и, кроме идиотских каракулей на полях школьных тетрадок. Вы ничем не воспользовались из ваших прошлых жизней для решения поставленной задачи.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (разочарованно): И вот почему человечество тащится позади по всем направлениям… Достаточно кому-то одному не реализовать свое призвание на земле, как искусство или наука уже не могут дальше развиваться!
ДУША:При всей той занятости, что была внизу, я и минутки не мог выкроить на досуг.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ (раздраженно): Да вы что, сюда пришли издеваться над нами? Я здесь вижу, что в предыдущих жизнях вы работали охотником на мамонтов, водителем телеги, камергером в каком-то замке, исследователем Африки, ныряльщиком за жемчугом, киноактером… И вы еще заявляете, что при всем при этом не могли отыскать одну малюсенькую неделю, чтобы, по крайней мере, нарисовать картину?
ДУША:Боюсь, я об этом никогда и не думал.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ:А надо бы. Все человечество вас ждет, пока вы не внесете, наконец, свой живописный вклад. Из-за вашего разгильдяйства искусство никак не может обрести второе дыхание. Сотни, — вы понимаете, сотни! — живописцев и графиков ждут вас, чтобы потом самим развить и обогатить эту вашу художественную посылку. В результате многие умерли, так ничего и не нарисовав.
ДУША:Нет, правда, мне очень жаль. Даю слово, что в этот раз уж так постараюсь, что… Но, кстати, эта вот живопись, это же занятие для неудачников. Надо ждать лет пятьдесят, пока тебя не признают.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (насмешливо): Что, мсье торопится, поезд отходит? У вас девяносто лет на размышления и покупку кистей, и все равно не хватает?
ДУША:И потом, женщиной мне будет сложно пробиться…
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Трудности лишь подчеркнут ваши достоинства. Если ваша работа окажется такой же глубокой, как мы на это рассчитываем, если вы создадите вторую Джоконду, я готов дать вам 700 очков премиальных прямо на следующем экзамене. У вас при этом может быть целых 100 минусовых баллов! В промежутках между писанием картин сможете дебоширить сколько угодно.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Впрочем, если мсье сильно торопится, можем задействовать гамбит Моцарта.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Гамбит Моцарта, отличная мысль!
ДУША(заинтересованно): Это что такое?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Вы очень рано начнете создавать шедевры, получите средненькое признание, будете едва-едва зарабатывать на жизнь, продолжите творить не только в огромном количестве, но и с высочайшем качеством, а потом — бац! и умрете в молодом возрасте. В тридцать пять, как и Вольфганг Амадей Моцарт. Ну, может, и в тридцать девять. Это уж как вы сами договоритесь.
ДУША(крайне заинтересованно): Заманчиво. Я охотно принимаю ваше предложение. Мерси большое.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Подождите, мы еще не закончили. Остается выбрать вашу смерть.
ДУША:Мою смерть! Да я ж умер уже!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Я говорю про вашу следующую смерть. Мы все должны решить заранее.
ДУША:Вы хотите сказать, что в прошлый раз я сам выбрал тот идиотский платан?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ха! А вы как думали? Нуте-с, чего сейчас желаете? ДТП, передозировка кокаина, покушение с стороны завистника или поклонника? У нас имеются все смерти, какие душе угодно: полицейские издевательства, горшок с цветами на голову, утопление, самоубийство. Чем больнее и страшнее смерть, тем больше премиальных очков. За свои 500 баллов премии многие мученики шли на костер и смогли на этом закончить свой цикл реинкарнаций. В ту эпоху модным было бессмертие через огонь. Сейчас можем предложить вам аналогичное, но более современное, средство: 300 очков за смерть на электрическом стуле при вашей полнейшей невиновности или если вы согласитесь на рак с метастазами по всем органам.
ДУША:Тем хуже для премиальных. Я хочу умереть в своей постели и быстро, без мучений и даже не понимая этого. Хочу заснуть живым, а проснуться мертвым.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Сожалею, эктоплазма Донахью, но за ваши минус 230 баллов мы не в состоянии предложить вам более или менее приятную смерть. Ваш уход из жизни должен быть неестественным. Кстати, вашим будущим шедеврам это придаст особую прелесть. Вспомните о Ван Гоге! Вот вам человек, умевший хорошо рисовать, страдать и болезненно умирать. Одним махом он заслужил свои 600 очков и смог покончить с реинкарнационным циклом. Стал чистым духом. Берите с него пример.
ДУША(жалобно): Но я же не хочу страдать!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: А между прочим, на Землю идут не ради развлечений. И к тому же, с этими новыми родителями вы с самого начала можете на розы не рассчитывать!
ДУША:Да что ж такое! Ладно, пусть будет самоубийство. Но самоубийство быстрое, скоротечное даже, и не очень болезненное.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Выброситесь тогда из окна.
ДУША:Невозможно. У меня всегда голова кружится от высоты.
продолжение в комментах
Показать полностью
Почему человек страдает — причины и выгоды
– Добро пожаловать в мое царство, – говорит бледный великан. – Я – Аид. Я отправил за вами посланников, чтобы они проводили вас ко мне, и надеюсь, они вас не побеспокоили.
Он похож на Зевса, только моложе. И, честно говоря, красивее. Это нормально, ведь они братья.
– Мы знаем, что мы в аду! – говорит Эдип.
– В аду?
Аид улыбается.
– Это довольно примитивный взгляд на мое царство! Я думаю, что вы получили слишком много негативной информации обо мне.
– Вы – 13-й бог, – говорит Эдмонд Уэллс. – 13-й аркан Таро, аркан смерти.
– А, вот, наконец, я слышу разумные слова. Я действительно связан со смертью… но разве в смерти не заложено возрождение? Посмотрите как следует на ваш 13-й аркан. На этой карте изображен скелет, который срезает все, что появляется над землей, чтобы молодая трава смогла прорасти. Так зима предвещает весну. Правда, Персефона?
– Нужно принять смерть, как то, что несет новую жизнь, – говорит женщина неожиданно пронзительным голосом.
– А все эти люди, которых мы видели, плачущие и стонущие головы на потолке? – спрашиваю я.
Аид качает головой.
– Они сами выбрали страдание. Удивительный парадокс… Ад – это понятие, изобретенное людьми, чтобы наказывать самих себя. Все, кого вы видели, добровольно перешли Стикс и сами выбрали страдание. Когда им надоест, они смогут уйти и вернуться к жизни как и где они захотят.
– Мы вам не верим! – отрезает Эдип.
– Как ни печально, это правда. Единственное, что их здесь удерживает, – их собственная воля быть наказанными. Вы недооцениваете силу чувства вины.
– Я тоже вам не верю! – восклицает Афродита. – В человеческой душе не может быть такого стремления к саморазрушению.
– Кто это сказал? Это ты, моя дорогая кузина?
Аид встает и подходит к Афродите.
– Кажется, ты немного усохла? – И он дотрагивается до морщинок вокруг ее глаз. Афродита отталкивает его руку.
– Здесь души испытывают физические страдания, а ты заставляешь их страдать от любви, но ведь результат один и тот же, правда? Люди страдают.
Афродита не отвечает.
– Я повторяю: мы все свободны жить в мире без ада, но некоторые сами изобретают свой собственный ад, потому что хотят страдать. Ад существует только в воображении людей. И благодаря их страху, чувству вины и мазохизму.
Аид смотрит на нас не моргая. Персефона кивает, словно и сама не рада признавать, что ее муж прав.
– Вы хотите сказать, что они сами выбрали мучения, сами захотели быть замурованными в потолок, так, чтобы только голова оставалась снаружи? – недоверчиво спрашивает Эдмонд Уэллс.
Повелитель ада повторяет:
– Конечно. У мазохизма много причин. Вы ведь сами писали об этом в своей «Энциклопедии», профессор Уэллс. Вот одна из этих причин. Пока вы страдаете, вы живете более яркой жизнью, сильнее привязаны к реальности, сильнее чувствуете саму жизнь. Еще одно удовольствие для мазохиста – жалеть себя. Пока страдаешь, можешь демонстрировать это своим близким, чувствовать себя героем и мучеником, – продолжает Аид.
Он хлопает в ладоши, и вспыхивают факелы. Они плывут в воздухе, освещая картины, на которых изображены христианские мученики: их пожирают львы, подвешивают за ноги, избивают бичами, четвертуют.
– Во времена раннего христианства пришлось издать указ, запрещающий им самим доносить на себя. Они стремились разделить мучения своего пророка. Не я придумал это. Это вы придумали.
Факел освещает изображения бичующих себя шиитов, испанских католиков-интегристов, избивающих себя ремнями, утыканными гвоздями. В Индонезии люди с безумным взглядом под звуки тамтама протыкают себе тело копьями. Дальше появляются более современные изображения: рокеры-готы с пирсингом, от которого на их лицах не остается живого места, панки, танцующие на бутылочных осколках. Африканцы, которые делают себе ритуальные надрезы на коже, человек на арене цирка, который запихивает себе в горло шпагу, люди, которые ходят по раскаленным углям под одобрительные крики толпы.
Мы не хотим смотреть на шокирующие картины мира, который нам слишком хорошо известен.
– Вы хотите сказать, что зла не существует? А есть только недостаток любви к себе самому? – с интересом спрашиваю я.
Голос Аида становится все громче. Он чеканит каждое слово, будто устал повторять одно и то же:
– В ваших несчастьях виноваты только вы сами. Вы придумали их и осуществили собственными руками!
Потом, уже тише, продолжает:
– Вы так суровы к себе… Всем, кто приходит сюда, я предлагаю проявить снисхождение к самим себе, простить себя за плохие поступки, которые вы совершили в прошлой жизни. Но они не слушают меня и не находят для себя никаких оправданий.
На лице Аида грустная улыбка, полная сострадания.
– Мне нравится рассказывать о моей миссии. Вы так привыкли судить все и всех, что судите и меня, так называемого дьявола. Для вас я главный злодей, в то время как по-настоящему злы именно вы. Ну, задавайте вопросы.
– Почему весь мир не может быть добр? – спрашиваю я.
– Отличный вопрос. Вот и ответ. Потому что если мир будет только хорош, не будет никакой заслуги в том, что и вы поступаете хорошо.
– Почему существуют серийные убийцы? – спрашивает Эдип.
– Замечательный вопрос. Потому что раньше (да и сейчас) у них была особая миссия. Выслушайте меня, это, конечно, всего лишь точка зрения «дьявола», но и она чего-нибудь стоит. Человеческое общество устроено, как муравейник. У всех его членов вполне определенная задача. Раньше государствам были нужны агрессивные и энергичные полководцы. Они вырастали из злых, агрессивных «детей гнева», детей, которых били в детстве. Ребенок, которого бьют, зол на весь мир, и все свои силы он отдаст на то, чтобы отомстить. Когда он вырастет, то станет военачальником-чудовищем. И превзойдет жестокостью других полководцев, психику которых не подорвали в детстве.
– Это значит, что общество порождает жестоких родителей, чтобы получить «детей гнева», которые нужны для того, чтобы воевать? – изумляется Эдип.
– Совершенно верно. Проблема в том, что в современном мире уже не нужно сражаться за передел границ, завоевывать новые земли. «Дети гнева», которые хотят убивать, уже не могут стать полководцами-завоевателями. Вот так появляются серийные убийцы.
– Но не все же, кто получили в детстве травму, становятся убийцами! – замечаю я.
– Да, энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чем нормальные люди даже помыслить не могут. Как вы думаете, неужели Ван Гог отдавался бы с такой страстью поиску цвета, если бы не был сумасшедшим?
– Это довольно своеобразная точка зрения, – говорит Эдмонд Уэллс. – Стало быть, вы утверждаете, что только невротическая личность способна на смелые художественные эксперименты?
– Заботиться о других — один из способов спрятаться от себя. Я думаю, вы видели немало таких людей в Империи ангелов. Она не только бежала от себя, но и, как вы заметили, заботилась только о бедных. Проще решить проблемы с жильем и пропитанием для бедняка, чем возиться со сложными душевными состояниями состоятельных людей или политиков.
Эдмонд Уэллс резко говорит:
– Все это речи дьявола. Вы хотите очернить белое. Люди, о которых вы говорили, святые.
Но Аид не дает сбить себя с толку.
– Большинство этих ваших «святых» явились сюда, чтобы очиститься от грязи, хотя смертные, которые находятся на 3-м и даже 4-м уровне, считают их святыми. Я видел, в какой ужас они приходили, обнаружив, что мы все знаем об их истинной жизни. Я пытался убедить их в том, что им следует простить себя. У меня ничего не вышло. И тогда я предоставил в их распоряжение пыточные залы, и они потребовали для себя самого жестокого наказания.
Бог ада устало машет рукой.
– Вы судите. Я нет. Я совершенно ничего не имею против вас. Честное слово. Все эти истории о дьяволе — просто клевета, басни, чтобы пугать детей и сохранить власть священников. Когда же вы, наконец, это поймете?
Аид направляет свой скипетр на экран, и на нем появляются снятые скрытой камерой берега Стикса, где обнаженные люди истязают друг друга.
– Вы видите где-нибудь здесь дьявола, чертей? Видите палача? Если бы это зависело только от меня, я давно бы уже простил всех этих грешников. До того, кто не желает слушать, докричаться невозможно. Я мечтаю о том, чтобы этого места вовсе не существовало, чтобы эти люди снова родились на свет, стали младенцами, чтобы жизнь за жизнью учиться новому.
– Вы лжете!
– Вы опять судите меня. На самом деле я мечтаю отойти от дел. Но миру необходим черный цвет, чтобы белый был заметнее. Правда?
– Да, дорогой! Ты ведь даже один раз попытался забастовать!
– Да, один раз. Я предложил закрыть это место страданий. Все на Эдеме были согласны, даже Зевс. Но души мертвых возмутились: «И речи быть не может о том, чтобы закрыть ад, он нам необходим». О, как снисходительны боги, как жестоки смертные!
Мы не можем отвести глаз от экрана. Мы начинаем привыкать к тому, что видим. Ко всему можно привыкнуть.
– Именно так.
– Но есть же нормальные, счастливые, спокойные люди, которые создают необыкновенные произведения.
Аид удивленно поднимает брови.
– Да? И кто же это?
– Ну, если брать примеры с Земли-1, то Моцарт, например.
– Очень жаль, но вы не были с ним знакомы. А я был. Он был совершенно чокнутый. В юности его подавлял отец, который превратил его в некое подобие ученой обезьянки и заставлял выступать перед аристократами и монархами. Моцарт всю жизнь страдал от расстройства психики. Все свое состояние он проиграл в карты.
– Леонардо да Винчи?
– В 19 лет его собирались сжечь на костре за гомосексуализм. У него тоже были большие проблемы с отцом, который искалечил ему психику.
– Жанна Д’Арк?
– Религиозная фанатичка, одержимая галлюцинациями.
– Король Людовик Святой?
– Святой? Да он был убийцей. Он создал себе репутацию «доброго короля», наняв в официальные биографы монаха Эгеларта, напичкавшего свои писания пропагандой. Людовик был животным, холериком, он устраивал бойни и резню, чтобы грабить тех, чьему богатству он завидовал. Никогда не путайте человека с легендой о нем.
– Бетховен?
– Властный отец превратил его в агрессивного параноика. Позже он украл сына у своей невестки и заставлял его стать музыкантом, пока тот не попытался покончить с собой. У него случались чудовищные припадки гнева, он был властным и деспотичным. Совершенно не выносил, когда с ним спорили.
– Микеланджело?
– Шизофреник. Мания величия. По ночам он переодевался в женскую одежду, потому что неуютно чувствовал себя в обличии мужчины.
– Ганди? Не будете же вы утверждать, что Ганди был невротиком?
– У него была ригидная психика. Он считал, что только ему известна истина. Никого и ничего не желал слушать. Тиранил жену, не выносил возражений.
– Мать Тереза?
– Все души находятся здесь по собственному желанию и в любой момент могут покинуть это место, – напоминает Аид.
– Какое нас ждет испытание? – спрашивает Эдмонд Уэллс.
– Испытание?
– Да, что мы должны сделать, чтобы продолжить свой путь?
– Не будет никакого испытания. Пойдете по этому туннелю, он приведет вас на вершину горы.
– Никакого испытания?
Великан в черной тоге повторяет:
– Разумеется, никакого испытания. Я всегда считал, что единственное испытание — это необходимость сделать выбор. Все получают именно то, чего хотят. Проблема в том, что все обычно ошибаются в выборе желания. Вы ведь заметили это?
Бернард Вербер «Тайна Богов».
Показать полностью
1
"А что, если мы одни во Вселенной?"...
Цитата французского писателя Бернара Вербера. Заставляет задуматься, особенно, когда видишь происходящее вокруг. Если бы только все люди смогли понять всю ответственность, возложенную Вселенной на них! Сам я, конечно, верю в то, что инопланетная жизнь есть, но сказанные ниже слова показывают, насколько я боюсь обратного.
"Однажды мне в голову пришла странная мысль: «А что, если мы одни во Вселенной?» Даже законченные скептики в душе надеются, что инопланетяне существуют и если мы потерпим поражение, то, возможно, другим разумным существам, живущим где-то очень далеко, повезет больше. И это вселяет надежду… Но что, если мы одни? То есть, совсем одни? Что, если в бесконечном космосе нет больше ничего живого и наделенного разумом? Если все планеты похожи на те, что мы видим в Солнечной системе, – слишком холодные или слишком горячие, состоящие из газовой магмы или камней? Что, если земной опыт – уникальная цепочка случайностей и совпадений, и этот опыт больше нигде не повторился? Что, если это единственное и неповторимое чудо? Это значит, что, если мы провалимся на экзамене, если мы разрушим нашу планету, ничего больше не останется. После нас, возможно,игра закончена , и новую партию уже не начнешь. Может быть, мы – это последний шанс. Тогда наш провал будет чудовищным. Мысль о том, что инопланетян нет, вселяет гораздо больше тревоги, чем о том, что они есть… От этого кружится голова. Какая ответственность лежит на нас! Видимо, это и есть самое древнее и самое страшное послание: «Возможно, мы одни во Вселенной, и если мы потерпим поражение, ничего и нигде больше не будет"
Показать полностью
Игра три камешка (навеяно постом игры "три камня в ряд")
Эта древняя игра под разными названиями известна во многих европейских странах. Играть в нее может любое количество человек, а подсобными средствами могут служить три камешка, три спички, три обрывка бумаги, три любых одинаковых предмета. Еще одно ее достоинство - правила ее очень просты. Но чем дольше в нее играешь, тем яснее становится, что здесь можно достигнуть тонкостей покерного блефа и выработать стратегию шахматного уровня.
Каждый игрок берет три камешка и прячет за спиной. По сигналу игроки выбрасывают зажатые кулаки с одним, двумя, тремя камешками или вовсе пустые. Каждый затем по очереди объявляет, сколько, по его мнению, камней в игре, считая содержимое всех сжатых кулаков. Число может меняться от нуля до шести, если играют двое; от нуля до девяти, если игроков трое; от нуля до двенадцати, если их четверо, и так далее.
Когда игрок произносит число, другой в этом туре повторить его уже не может. Примерно так же, как при парковке, первый, кто произносит число, занимает место. Когда все назвали свои числа, игроки разжимают кулаки и считают камешки, определяя победителя. Если никто не выиграл, игра возобновляется. Если один из игроков угадал истинное число, он откладывает в сторону один из камешков и продолжает игру с двумя. И он первым называет число в следующем туре.
Выигрывает тот, кто угадал три раза и быстрее всех избавился от своих камешков.
Прочитал впервые в Энциклопедии относительного и абсолютного знания
З. Ы. Сам играл, понравилось
Баянометр молчал
Показать полностью
С каждым такое было.
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
На распутье.
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
Бернард Вербер
