Вы когда-нибудь ходили по квартире, а у ноги идёт кот, потому что знает команду «рядом»?
Поехали.
Ссыклив и любопытен. Сочетает в себе взаимоисключающее. Ну как можно запрыгивать на люстру и ходить по ней, но при этом падать с кресла.
Умный зараза.
Я в комнате, Каспер тут же на подоконнике, жена с кухне зовёт.
- Каспер, мне долго ещё ждать?
Причём ухом ведёт, понимает, что это ему.
- Ну?
Побежал.
Ой, вот это легкий аллюр бенгала, это конечно... Я попытаюсь объяснить, вот когда одной... как будто-то... Короче, видели как в фильмах проститутки ходят? Вот! Только более размашисто.
Мы когда-то взвешивали его в пакете, было пять с половиной кило. С тех пор прошло несколько лет. Сколько он весит теперь - неизвестно. Он не жирный, но тяжелый, думаю, имеет отрицательную плавучесть.
Рот не закрывается и вечно что-то рассказывает, иногда даже спорит. Своеобразен до безобразия, но этим и интересен.
Иногда бенгалов называют - котопёс, но мне кажется, что это скорее смесь кота, хаски, енота и обезьянки.
Он везде. Везде, сразу и за долю секунды в любом труднодоступном месте. Может выть от горя, что не может забраться куда-то. Обидеться и громко об этом говорить.
Ну вот никак ему на шкаф.
- Андрей, подсади его.
Я подхожу, он прыгает мне на плечо и вот оно счастье.
Кстати судя по фотографиям, мальчики бегалы, гораздо шибанутее чем девочки. Хотя я могу ошибаться.
Я когда-то поднёс его на реках к миске, и теперь это обязательный ритуал. Взрослый кот, трётся у моих ног и ждёт когда я его на 30 сантиметров поднесу.
Утром, я стою у окна чего-то жую, на подоконник запрыгивает Каспер, требует его гладить, а взамен мне рассказывает про трудности существования. По секрету скажу вам, я ему тоже рассказываю, но тихо, вдруг жена услышит.
Вот вроде же он кот, во всяком случае по внешним признакам и должен реагировать на крики котов во дворе — вообще никакой реакции. Там крики, вопли — до лампочки.
А вот если во дворе гуляет собака, любая, вот это вызывает неподдельный интерес.
Мне тут знакомая говорит, хочу бенгала завести. Я сказал
- Не надо. Ты же на работе постоянно. Заведи себе лучше мужа.
Про мужа не говорил, шучу, мне жить не надоело.
Не буду писать про стоимость корма, расстроюсь. Мы как-то покупали ему корм на неделю вперед с ребёнком, так он спросил поднимая пакет
- У нас Каспер переезжает куда-то?
Блин, вспомнил, расстроился.
Одно время покупали ему мячики, шарики... — минута, теряет интерес. А вот с трубочкой от стаканчика, с крышечкой от бутылки, может играться часами пока не загонит под что-то. Я так понимаю, если будем переезжать, мы много чего найдем интересного. И мою флешку в том числе.
В Саратове по холлу гостиницы ходил котёнок породы бенгал, очень хорошего качества, его брали на руке все кто хотел, он вообще ни от кого не убегал. А бенгал это всё таки полудикость.
У нас как-то поломался компьютер, я пригласил знакомого, мы пили на кухне чай, Каспер сидел на шкафчике и тааак на него смотрел. Я сказал:
- Серёга, пойдем я тебя лучше провожу. А то потом, криминалисты, протоколы... а у меня всё таки планы.
Я раньше думал, по какому принципу Каспер выбирает того на кого напасть. Статус, рост, вес... а ни по какому, кто рядом оказался в данный момент, тот и жертва. Причём, если решил, значит нападёт. Уговоры, просьбы «Каспер, не надо, одумайся» не работают. Можно или чем-то отвлечь, помним про крышку, да? Или брызнуть из брызгалки.
Удивительная способность прикинуться ромашкой. Бежит укусить. Берёшь брызгалку в руки, и всё, сидит, хвост вокруг. Мол, и не хотел, показалось.
Обращаю внимание, что я пишу про кота, и тут уместнее было бы слово «поцарапать» А вот именно укусить.
Ему уже несколько лет, но до сих пор как котёнок. Я так понимаю, взрослеть мы не собираемся. Никаких выводов не делаем. Может бежать и не остановиться у стены. Косяки сшибает, об батареи бьётся.
Я искренне восхищаюсь терпением супруги, потому что он целый день с ней, но иногда и она срывается. Прихожу вечером домой
- Андрей, он мне ничего не даёт делать. Он меня достал. Я ничего не сделала, сделай что нибудь.
- Ну... может тебе пирожное купить?
- Ты издеваешься? С кремом.
Позор семьи это конечно хвост Каспера. То ли это шутка природы такая. Хотя, оно также всегда. Красивый, но тупой. Умный, но беспомощный.
Не любит гулять на улице, а гулял на поводке. Больше не водим.
Стою с женой в прихожей, Каспер рядом трётся, я говорю, может мне с ним погулять?
Жена говорит, а где поводок?
Каспер тихо и медленно, глядя на нас уходит в дверной проём в зал. Вы когда-нибудь видели, чтоб кот шёл вперёд, а смотрел вбок.
Мне на спектаклях дарят цветы, недавно подарили букет, а в нём маленькие белые цветы. Каспер, не стесняясь стал их есть. Видели как коровы щиплют травку? Ну вот.
Это постоянный контроль того что происходит в доме. Всего. Любой звук и тут же он.
Ненавидит швабру. Не знаю, может какая травма детства. Причём швабры меняются - ненависть остаётся.
А эти забеги с балкона по всей квартире с расшушеренным хвостовом и такими звуками, что страшного. Я иду по квартире, тут... такой... как бы сказать... короче, страшный, протяжный звук и топот откуда-то сзади. Я замираю, он проносится. Как у меня в спектакле «хожу по дому и постоянно оглядываюсь»
У бенгалов наверное самая выразительная морда, но сфоткать нереально. Пока берёшь телефон он уже его обнюхивает. Выражение морды осуждающее, типа, ты идиот? И ты им себя ощущаешь. И появляются комплексы.
Наш экземпляр ненавидит выходные когда все дома. Ему надо чтоб был порядок. Проснулся — умылся — ушёл. Если я прихожу домой раньше, он начинает нападать.
Все должны быть на своих местах. Жену гоняет на кухню когда она мне несколько раз рассказывает одно и тоже. Спасибо котик, теперь главное чтоб это жена не прочитала.
За креветки маму продаст. Легко.
Я когда-то писал, что мол, бенгалу купите обязательно когтеточку. Можете не покупать, вся ваша квартира и станет одной, большой когтеточкой.
А вы слышали как матерятся бенгалы? А вы подстригите им когти.
Знакомая тут говорит
- Ой, а мне на день рождения бенгала подарили. Такая прелесть, ну, такая лапочка.
- А кто подарил?
- Любимый человек.
А я смотрю на неё и думаю, она ещё ничего не знает.
Короче, если хотите дичь в квадрате - заведите бенгала. На него можно ворчать, орать, гонять, но такому прощается всё: разбитые чашки, раскопанные цветы, бардак и вечный тыгыдык, потому что красивый падла.
И кстати, если однажды вы завели бенгала, другую породу вы уже не заведёте никогда.

Автор Андрей Ковалёв

Очень приятно, Каспер.

Знаете, что такое шоу-класс? Это я.

Мил, очарователен до безобразия.
Идеальные пятна на могучем теле, изумительные полоски, роскошные уши, божественные усы. Это всё я, грация и элегантность. Бляха, что у меня там чешется? Продолжим.
Рождён в Белоруссии, порода американская, живу в России. И не надо завидовать.
Я тут как-то посмотрел свою прародительницу, дикую бенгальскую кошку, страшная такая. Делюсь впечатлениями.
Я же... красив, умён, прекрасен и сногсшибателен. Я почему подолгу на себя в зеркало смотрю? Любуюсь! Короче, личность и отдельная вселенная. Не обсуждается.
А вы видели как я прыгаю? Не видели? Ну вот и живите в невежестве.
А мои бездонные глаза... Вроде песня была такая.
Короче, жутко породистый, что подтверждают многочисленные документы.
Да у меня у одного документов больше чем у всего подъезда вместе взятого.
Привит, чипирован. Имею уникальный идентификационный номер, и кстати, чип поможет меня найти, ну это если искать.
Помню как хозяин с женой первый раз приехали в Минск на смотрины, а мне уже тогда понравились его жена. Обрадовался, все колготки в клочья изодрал.
- А это он такой игривый или это он такой злой?
Это я любвеобильный.
А через пару недель хозяин прилетел за мной сам. Видимо решали: брать - не брать? Бумажки там всё на кухне какие-то пересчитывали, а хозяин на меня с подозрением посматривал и спрашивал:
- Точно долгожитель?
Посадил он меня в переноску и мамуля, адью. Папу я не видел. Бросил он нас, никогда не прощу.
В аэропорту хозяин вытащил из переноски, хотя по правилам это запрещено, неуч, все смотрели на меня «ой, так это ж леопард» Необразованные, лучше — бенгал!
Потом самолёт. Это был для меня шок, как? Мы летим! Я когда со шкафа прыгал, только секунду летел, а тут... У меня наверное глаза были по пять копеек. А стюардессы хотели поцеловаться со мной, в итоге как мне кажется, одна целовалась с хозяином. Я его жене об этом не говорил, но это пока. Держусь из последних сил. Об этом подробнее позже.
Привёз он меня домой, вылез я из переноски, немытый, не жрамши, не... А эти давай меня тискать «ой, какой хорошенький, ой какой...» Ну что с них взять? Люди, дикари.
Купили мне лежанку, домик, игровой комплекс и заводную мышь. Мне! Заводную мышь.
Вы мне коробку покажите, пакет откройте, крышечку от бутылки дайте. К чему эта роскошь?
Я уже тогда понял, что трудно мне с ними придётся. Не, они у меня хорошие, бестолковые только.
Знаете, у меня есть мечта, я хочу чтоб мне купили собаку. Я бы назвал её Карлсон. Но мне не покупают собаку и времени у меня свободного завались. Вот и решил писать.
Да что там чешется? А-а, вот ты кто. Ну вот откуда? Так из подвала, хозяин порядок наводил и видимо на себе принёс. Как я устал с людьми бороться.
Только вы там особо не распространяйтесь, что бенгалы в состоянии заниматься литературной деятельностью.
Засим откланиваюсь. Привет соседям.

Автор Андрей Ковалёв