Закройте окно, мою дочку продует
Ехала я как-то на поезде в купе. Поезд ещё не отправился, поэтому кондиционеры были выключены. Лето. Душно. Окно, разумеется, было открыто. Внезапно снаружи в окно начала стучаться и злобно орать бабка, требуя закрыть окно, так как её дочку непременно продует. Орала бабка долго, а когда поезд тронулся, она ещё какое-то время пыталась бежать следом. Всё это время в купе сидели только я и ещё одна женщина. Ни она ни я не имели к бабке никакого отношения. Подозреваю, что и дочки у бабки никогда не было.
Бабка в поезде и треск стереотипа
Несколько лет назад я и двое моих друзей решили махнуть из Москвы на Соловки. Собирались долго, за пару месяцев купили билеты, все как положено. Чтобы без проблем и на паром успеть, и на островах походниками пожить.
Настал день Ч, сели мы в поезд до Мурманска на свои законные три места в плацкарте и отправились. И вот, уже за столичной чертой зашла ОНА. Тот самый ужас плацкартного пассажира - бабушка, баулы, котик в корзинке, нувыпонели. И вид у нее был - похлеще генерала, прошедшего афган, вторую мировую и еще лично уложившего на лопатки Наполеона.
Все анекдоты сразу утихли, веселые истории закончились, и мы приготовились к хаосу...
И тут этот командор, обведя нас орлиным взглядом, промолвила своим поистине командирским голосом:
- Так, моя верхняя?
Я и мой друг уже вскочили, пытаясь перекричать друг друга, предлагая свои нижние места. Но орлиный взор усадил нас обратно:
- С ума посходили, щеглы?! Я еще вас всех тут перелазяю!
И под наши охуе ошеломленные взгляды побросала все баулы наверх, вмиг расстелилась и с грацией тропической обезьяны шустро вскарабкалась наверх.
Молчали мы минут пять, от полного изумления. Все это время орлиные глаза следили за нами, изучая каждого, смотря в душу. А потом с легкостью десантуры на парашюте командор спустился и сказал:
- Значит так, студенчество. Я буду говорить, а вы будете слушать меня, старую. Вы, я вижу, голодные, а еды с собой точно не взяли! По моей команде - налетай!
И из искусно извлеченного сверху баула посыпались классические яички, курочка в фольге, бутерброды, и все это как будто на роту солдат. А так как мы и правда были довольно голодные, накинулись на это все баатство с лютой благодарностью.
После этого мы около часа с ней неловко общались, а она, не меняя сурового лица, травила совершенно непотребные анекдоты, от которых вареная курочка выходила носом...
Ближе к вечеру произошел салют - командор, подозрительно оглядевшись по сторонам, выудила из-за пазухи бутылочку 0.7 беленькой:
- Так, за мое здоровье, только тихо!
Стоит ли говорить, что, расставаясь с ней в Кеми, мы чуть ли не плакали...
Потерянные яйцы...
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.
- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.
Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.
- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?
- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.
Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.
- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.
Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:
- А где яйцЫ?
В голосе ее слышалась даже растерянность.
- Куда яйцЫ делись?
И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.
- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?
Мы тихо захихикали.
- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.
Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.
В проходе появилась женщина с младенцем.
- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.
- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!
Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:
- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!
- Да она троллит, - восхитился мой сосед.
- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.
Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.
Появилась проводница:
- Что тут у вас происходит?
- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!
И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:
- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.
Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.
Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.
Кхм.
Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?
- Не собрала, - повинилась я.
- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.
Автор - (Алла Боголепова).
Со многими случалось, не правда ли?
Мопед не мой) Авторство моей прекрасной знакомой. Знакомая моя - тег "моё".
Бабка и жд пути
Сегодня в 11 часу утра я впервые увидел как умирает человек не своей смертью.
Сегодня я отправился в магазин за телескопом , и мой путь проходил через жд пути на остановку. Переход там неофициальный , но люди ходят там не первый десяток лет, поэтому никогда никто не возникал. Шёл я, два человека(либо родственники, либо друзья) под 30-50 лет и бабка (как оказалось , ей 86). Все в 4 мы подошли одновременно к путям и все увидели поезд. Я не стал переходить, лишний раз рисковать не хотелось , ну и не спешил я никуда. А те двое решили сэкономить 2-3 минуты и быстрее побежали переходить пути, ну и бабка за ними. Они то побыстрее, успели перейти, а вот бабка ковыляла, ковыляла, ну и не доковыляла. Она перешла почти всю дорогу, уже перешла последнюю рельсу(если так можно сказать) и тут поезд. Я подумал, фух, хорошо, что успела, но в ту же минуту бабка полетела в сторону. Улетела метров на 10, упала и не встала. Поезд остановился, вышла проводница, посмотрела на бабку, накрыла Ее простыней, а потом она села в поезд ,и поезд тронулся. Те 2 быстро свалили, а я остался ждать милиционеров, скорую и т.д.
Когда вызывал скорую, не могли понять, куда ехать, приехали только минут через 20-30. И вот интересно, они не спешили , потому что я сказал, что бабка уже труп или просто так. Милиционеры приехали ещё позже, прошло полтора часа , где-то. Хорошо , что мой друг бы там же, хоть кампания была. Также подошли мужики с жд, тоже ждали , пока все службы приедут. Мужики адекватные, много чего рассказали, было интересно. И вот такой вот подарочек им принесла бабка на их праздник.
За рассказ извините, чукча не писатель . П.с. Бабку не разрезало совсем, она головой ударилась о поезд и голове было плохо. Череп сломан был нормально. Летела от места удара метров 10
Бабки в поездах
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение, что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе - на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.
Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т.е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты!), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке - почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая - значит проститутка и т.п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники, а если это кто-то узнает в руководстве, то и начальник поезда также попадает на премию.
Под конец вздохнул и сказал - Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за...". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает - эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!
Онжеребёнок в поезде
Дело было летом 2012 года. Поехали мы с подругой из Челябинска в Питер на поезде. Плацкартный вагон обещал много «романтики», но с подругой всё веселее, чем одной.
Итак, поездка наша началась в 11.00 по челябинскому времени и к вечеру, примерно в 23 по нашему оказались мы в Перми. Долгая остановка. Но суть не в этом.
Именно в Перми заходят ОНИ. В том, что это ОНИ - ЯЖБАБУШКА+ОНЖЕРБЕНОК лет 6, можно было догадаться сразу - тихий вагон, кто-то вышел на перрон, а кто-то уже спал, но яжбабка усадила детёныша на их место, и чтобы занять чем-то, дала в руки видеоплеер, включенный на всю громкость.
Так как эта семейка заняла три боковых места рядом с нашим купе (верхнее и нижнее по диагонали от нас, и нижнее - напротив), я сразу поняла, что Димочка ещё покажет свой характер. Так и получилось.
С утра проснулись от громких звуков бабки:
– Димочка, что ты будешь кушать?
Дальше, этот зычный голос не раз вторгался то в приятный сон, то в разговоры.
– Димочка, кушать? Димочка, потише! Димочка...
Ещё бабка кричала на мужа, тщедушного мужичка.
– Саня, достань ребёнку игрушки. Саня, накорми ребёнка. Саня, ребёнок хочет спать.
Бабка делала вид, что урезонивает Димочку, но это не отвечало истине. Ему было можно всё. Например, он надел ролики, и катался по коридору. В ПОЕЗДЕ, НА РОЛИКАХ, Карл! Интересно, кому бы попало, если бы он наехал на одного из пассажиров, а тот окатил его кипятком?
Мы с подругой посмеивались, разве что, над Димочкой, хотя один раз я готова была ему всыпать. Он тогда с компанией детишек примерно одного возраста ходил по вагону. Понятно, что дети мешали проходу. Но когда ты идёшь по коридору, все дети уступали дорогу, пропускали, ждали, когда ты пройдёшь, а потом продолжали игру. Все, но не Димочка. Это избалованное существо, когда я пыталась пройти, даже не подумал отодвинуться. Тогда я аккуратно подвинула его сама. Прошла. Обернулась, увидела, что этот онжеребёнок грозит мне кулаком. Увидев, что я смотрю сразу прекратил и пытался спрятаться.
Ладно, онжеребенок, ума там с гулькин нос. Но бабка тоже доставляла. Зычные крики в любое время суток.
И полное презрение к другим пассажирам. Сели на одной из станций ребята, ехать им недолго, до Москвы, часов 5-6, наверно. Два верхних боковых места. Одно над бабкой. Так бабка, всё оборудовала зону еды для мужа и внука в другом нижнем месте. А на нижнее своё место не пускала ребят. Зато умудрилась сделать замечание - обувь у вас мешает, ребята, проходу. Ну да, ну да, обувь - носок кроссовка девушки конечно мешал больше, чем ехавший на роликах Димочка.
Вот как-то так. Прошло 5 лет, а до сих пор помню и бабку, и Димочку.