Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил.

Приезжает старый (по военным меркам) майор-пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой, как положено, стол, самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:

- Слышь ка сын, а чё за хрень то, ты вродить молод ишшо... 45 тебе всего а ужо не пенсию, приперся за какие заслуги-то?

Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:

- Батя дык я ж в армии служил!

- Ну и хрена? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.

- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил! В доблестных мотострелковых войсках! Лучшим комбатом был!

- Да нуи што? - молвит дед, - За каковы такие заслуги то вас на пенсию то рано так а?

- Мля батя пехота! Папаня я комбатом был!

- Ну и хрена? - топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.

Майор доведенный до белого каления орёт:

- А давай ка дед, я буду командиром мотострелкового полка, а вы, типа, с бабкой мои подчинённые!

-А чаво! ДАВАЙ! Мы ишшо ого-го с бабкой!

- Зашибись, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!

Озадаченные деде с бабкой лезут на печку спать.

Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот, прибыли.

Сынок им молвит:

- Совещание на сколько назначено?

Дед с бабкой мнутся:

- Дык на два ночи.

- А щас 5 минут третьего почему опоздали?

- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли и-и...

- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4, ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!

В 4 утра, наконец, все подчиненные доблестного майора собираются. Начинается совещание.

- Что унас завтра по плану? - вопрошает деда с бабкой майор

- Дык, ето, дровей нарубить в леску хотел, - отвечает, дико зевая, дед.

- Ага, подготовка к новому отопительному периоду, заготовка дров! Ну ясно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем?

Дедок чешет затылок:

- Дык на кобыле на серой одна она у нас.

- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.

В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка.

- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.

-Ты чё бабка, мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.

Бабка в ужасе убегают.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует:

- Строится на постановку боевой задачи!

Дед строится.

- Равняйсь, смирно слушай боевую задачу! Сперва рубим сучья, потом пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.

- Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента! Строится с топорами пилами!

Дед охает.

- Дык они же под дровами в телеге!

- Не колышит, разгружай стройся!

Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.

- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.

Едут, деду ох как невесело и тут...

- Стой!

- Чаво то стой, - вопрошает испуганный дед.

-Телеграмма поступила с округа!

- Какой нафих округ,чаво за телеграмма ?

- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...

Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение.

Солнце уже к закату. На небе ни облачка, птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает. Проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.

- Дед, а сено нам надо?

- Та надо сынок надо, коровенок кормить.

- СТОЙ! РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все, сено загружено движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик...

- СТОЯТЬ! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!

Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.

- Дед а скока время однако?

- Да шесть вечера уже, товарищи сын-майор.

- Распрягай кобылу!

- За каким, - вопрошает, потерявший весь боевой дух, дед .

- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!

Мляяяяяяя... идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД , домой то есть. Заходят в избу.

- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!

В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует.

- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня?

Дед думал думал...

- Дык сынок ни хрена и не сделано!

- Аага, понятно, так что у нас завтра за день недели?

-Дык, ето, суббота.

- НУ ВСЕ ЯСНО. ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ...

Загорцев А. В.

Меня часто спрашивают, че я все время матерюсь за рулем? Да вот поэтому, блять… Не — справедливости ради, первым возникать начал я. Но у меня были уважительные причины, так как этот хрен лез в мой ряд, как в трусы пьяной одноклассницы. Нагло и настойчиво. Я проехал вперед, почти заткнув номером выхлоп впереди стоящего газельвагена и дав понять, что он если и проедет, то сильно после меня, потому что умных, которые едут по свободной полосе, а уже на перекрестке начинают встраиваться в нужный ряд дохера, и если их пускать, то хер я этот перекресток когда проеду.

Водятел открыл окно и поинтересовался, как ему это понимать? Я предложил ему считать сей факт неуважением ко всей когорте дебилов без поворотников в целом и к нему и его страшной подружке в частности. Оказалось, что на пассажирском сиденье сидел друг, так что они оскорбились и решили, что им брошен вызов. Сперва этот «Спиди-гонщик» насиловал педаль газа, оглашая окрестности чахоточным визгом придушенного эконормами моторчика, а когда загорелся зеленый, стартанул скрипя покрышками, стремясь во что бы то ни стало проскочить первыми, тем самым что-то там доказать и в чем-то там самоутвердится.

Ему удалось, подрезав газельваген, прощемиться по остановочному карману, к которому тот причаливал, но на выезде из кармана уже поджидал я верхом на поделии советского автопрома. И вы знаете - «Лады» в народе прозвали «Зубилом» не просто так. Классово чуждые иномарки она распахивает так, что любо дорого смотреть - от переднего бампера до заднего, не пропустив ни одного элемента.

Не — технически они, конечно, меня обогнали, но стоимость рихтовки и покраски всей бочины делала эту победу пирровой, что сами понимаете, не то пальто. Из иномарки, вылезли два упырька, похожих, как лицом так и грацией на деревянных футболистов из советского мультфильма, погрустили на повреждения и пошли объяснять мне простому сержанту, фигуры какого масштаба я имел несчастье встретить на пути в свою родную военную часть. Диалог пересказывать смысла не вижу, так как он сводился к тому, что у них мама - судья, папа — прокурор, все братья — воры в законе, и сейчас вся эта толпа приедет и будет меня долго и изощренно карать. Но поскольку время шло, а кавалькады черных джипов на горизонте не наблюдалось, мы плавно перешли к решению насущных вопросов.

Их позиция заключалась в том, что какая разница, кто из какой полосы поворачивал — лох на «Девятке», по понятиям, должен пропускать четких пацанов на стильной иномарке. Но если я немедленно покаюсь и оплачу им материальные потери и моральные страдания, то они великодушно простят мне эту дерзость. Я же настаивал на том, что такие вопросы надо решать в правовом поле. Поскольку гей-парады и пропаганда гомосексуализма у нас запрещены на законодательном уровне, то таким людям вообще на дороге делать нехер, потому, что они своей манерой вождения пропагандируют чуждые нашему менталитету половые извращения.

Договориться нам, по причине глубинной разницы в взглядах на проблему, нам не удалось, и я позвонил в ГИБДД. Там поинтересовались, какого нам всем дома не сиделось, уточнили, есть ли пострадавшие и узнав, что пока нет, велели составить схему и ехать к ним.

Я нарисовал схему как сумел, деревянные человечки тоже выложились в меру своих талантов и с этими двумя шедеврами примитивизма мы предстали перед лейтенантом, который, судя по лицу, мечтал застрелится из табельного, а не это вот все. Но надо отдать должное, он все таки честно пытался разобраться в наших каракулях, и даже сходил посмотреть на машины. Однако на большее его не хватило, так что он позвал старшего лейтенанта и они вместе вынесли вердикт, что нихрена не понятно, ДТП они зафиксировали, вот вам «Определение» - идите в суд и там разбирайтесь.

Меня это полностью устроило, благо, после того как летеха осмотрел машину, я вытянул руками согнутый кронштейн бампера, ликвидировав девяносто процентов следов столкновения. А вот оппонента, который к тому времени остался в одиночестве - нет. Так что, когда мы покинули здание ГИБДД, он обратился ко мне с заманчивым предложением «договорится по хорошему».

Дальше последовал пространный монолог, из которого следовало, что он, как пацан повышенной четкости хрен клал на ментов, ПДД, суды и прочие условности и ждет от меня взаимности. А, поскольку, понятия такую ситуацию трактуют исключительно в его пользу и страховки у него нет, то я должен взять вину на себя. Так как страховка у меня есть, и я, в сущности ничего не теряю, так как платить будет страховая, а я получу уважуху от братвы и его лично. Потому, что прикрыть пацанов, это по понятиям и вообще святое дело.

А если нет, то в заявлении был мой телефон и адрес, который он успели сфоткать и теперь знает, где я живу, служу и будет решать вопрос «как в 90-е»… Многозначительное молчание.

Я бы очень хотел написать, что нашел остроумный, хлесткий ответ, чтобы его послать, но после нескольких часов сидения в духоте в ожидании своей очереди, под аккомпанемент скрипучей двери, которая скрежетала вынося мозг каждый раз, когда кто-то полз покурить, воображение мне отказало. Так что я просто бегал за ним по двору с индейскими боевыми кличами, пока вышедший на крики дежурный не проинформировал меня, что жестокое обращение даже с таким животным преследуется по закону.

Воспользовавшись этим, мой собеседник прыгнул в авто и скрылся. Я же, прибыв в часть, положил в багажник топор, лопату, упаковку мусорных мешков, скотч и стал ждать. Дня через три зазвонил телефон. Номер был незнакомый, но приняв вызов, вместо хриплого: «Выходи - братва подъехала...», я услышал вежливую просьбу еще раз заскочить в ГИБДД, чтобы они заменили мне «Определение», на «Обвинение». Уточнив, что обвинять будут не меня, а моего визави, я прыгнул в машину и прибыл в группу разбора, где мне поведали интересные вещи.

«Девяностые» выпали на то время, когда мой юный организм был особо впечатлителен, и запомнил я их хорошо. Но как оказалось недостаточно. Либо мой оппонент прибыл из иного временного потока. Потому, что «решение вопроса как в 90е» в его понимании, заключалось в написании кляузы на участвовавших в разборе ДТП офицеров, которые якобы не вникли, не прониклись и не проявили должной проницательности в определении виновника, чем ввергли сироту-инвалида и всех его многочисленных родственников, которые тоже сироты и инвалиды через одного, в меланхолию, расстройство и перспективы судебных расходов. Число, подпись, расплывшиеся от слез чернила. Гаишники от такого охренели заживо, после чего исполнили номер, который я, до этого, видел только в сериале «След».

Камер на перекрестке не было, но они нашли камеры на соседнем перекрестке, который, до скоропостижной встречи со мной, проезжал этот инвалид по мозгу, нашли по записям машины, которые могли быть в тот момент рядом, нашли их владельцев, у них нашли записи с регистраторов, по которым восстановили картину событий и вынесли правовую оценку его стилю вождения и знаниям ПДД. Оценка, как ни странно, совпала с моей. Но этого гаишникам показалось мало, так что сейчас лейтенант покадрово пересматривал записи, и выписывал этому покемону штрафы за все, что попало в объектив. От пересечения сплошных и «стоп линий», до брошенного в окно окурка. Я купил гаишникам в автомате два кофе и пожелал удачи в этом благородном начинании.

Самого виновника торжества и его чикиту я больше не видел. Единственное - мне примерно неделю на телефон приходили смс матерного содержания с незнакомого номера. Но не факт, что это он — я человек добрый, веселый и юморной, поэтому желающих послать меня с безопасного расстояния и без него очередь. Тут должна быть мораль, и она будет проста и незамысловата как вся наша жизнь. Если ты клоун — херач в цирк и исполняй там, а не на дорогах общего пользования.

@Sgtmadcat

Крещенские купания в проруби пропустил, каюсь, но в свое оправдание могу сказать, что мне, закоренелому грешнику это как скидка в пять рублей при покупке мерседеса - сильно не поможет. К тому же я по жизни атеист и верю только светлое будущее.

В общем, чтобы следующих Крещенских праздников, или как это все там правильно называется, не ждать, слушайте.

Возле полигона, который уже упоминался, был пруд. Точнее - пожарный водоем, так как стреляли на полигоне по взрослому, горело часто и из города воды не на возишься. Военные мелочится обычно не любят, поэтому пожарный водоем отрыли такой, что в нем можно было Титаник утопить.

Среди местных ходила молва, что это на самом деле не отрыли, а взорвали, когда большую бомбу испытывали, и если много в нем купаться - светиться начнешь. Авторитетно заявляю - херня. Потому как Начальник Учебного Центра, которому полигон принадлежал, там баньку построил - самому попарится, и с начальством заезжим коньяк попить. Сами понимаете - были бы там какие рентгены он бы так делать не стал.

Местные, судя по всему, либо тоже не особо в это верили, либо считали, что пьют достаточно, чтобы радиация была не почем, так что любили на этом пруду отдыхать. Потому что единственный вменяемый водоем в округе.

Само собой, там же проводились и крещенские купания. Выпилили во льду купальню, почему то в форме католического креста, поп приехал, верующие перед заплывом кагором, а кто и водочкой причащаются - все чин по чину. Ничто, как говорится, не предвещало...

И тут из-за пригорка выскакивают два голых смуглых дагестанца, с криком: "Алах Акбар", ныряют в купальню, вылетают оттуда с воплями и не переставая блажить скрываются в точку.

А из бани за этим всем наблюдают Начальник Учебного Центра и заезжий Генерал.

- Ну что, товарищ Генерал? Ящик коньяку с вас.

- Срам... Ты как их на это подговорил? Давай - колись.

- Нет такой хуйни, которую бы русский не сделал на спор, хохол на зло, а кавказец "на слабо"...

Начальник Учебного Центра, который сам был с Дербента, улыбнулся скромной улыбкой повидавшего жизнь аксакала. Генерал задумался, потом отрицательно покачал головой.

- Не, братец. Так то да, но нет. Как то все просто. Я бы вот ни в жисть...

- Спорим? На ящик коньяка? Даю шанс отыграться.

Православный люд, еще толком не отошедший от предыдущего перфоманса, вид голого генерала, который, отстрелив на лету шинель и валенки "бомбочкой" плюхнулся в ледяную воду и с криками: "Развел таки черт нерусский!" рванул обратно в баню, подкосил окончательно.

Поп, со словами: "Тьфу на вас, нехристи..." засадил кагору из горла, а прихожане, видя что торжественность и чинность обряда нарушена, устроили веселый бардак с водкой и хватанием девок за раскрасневшиеся ягодицы.

Но в целом все остались довольны. Даже поп. Который оргвыводы все же сделал, и на следующие купания прихватил кадило. Дабы неповадно было.

З.Ы.

Пока не забыл - раз про попа речь зашла. Он тоже мужик веселый.

- А вот можно у вашего начальника машину попросить?

- Я начальник - просите.

Поп с подозрением смотрит на Начальника Учебного Центра.

- А как вас величать?

- Ахмед Дарджиев (фамилия-имя изменены)...

- От незадача - платить придется...

Дело это было на Дальнем Востоке скажем так в столице Приморья доблестном городе Владивосток. В одной весьма неплохо обеспеченной семье доживал свой век толи прадедушка то ли прапрадедушка. Еще когда он был при памяти он имел весьма сволочной характер всех доставал нравоучениями и всякими мелкими подлянками. Надо сказать когда то он служил комендантом в одном военно-морском порту и жутко ненавидел все что было не по уставу.

В общем весьма сволочной был дедок. Когда он впал в маразм и перестал вообще воспринимать окружающий мир, родственники его чуть ли не вешались, достал всех, в общем как у Пушкина "и думать тихо про себя когда же бог возьмет тебя".

Было в этой семье еще одно недоразумение два брата близнеца, которых по семейной традиции отдали учится в ТОВВМУ. Курсантами они были аховыми учились тем, что доставали всякие разные полезные вещи для кафедр, и постоянно влетали то с самоходами, то с пьянками. С дедулей они были откровенно на ножах и он им платил своей ненавязчивой маразматической любовью.

Вообщем это предыстория вот сама история.

Как то близнецов вызывает их начальник курса и молвит тихо глядя в пол:

- Ребятки я вас отпускаю в увольнение до следующего понедельника все вперед мальчики, и протягивает увольняшки.

Близнецы в непонятках но довольно радостные скачут на своей машинке домой (Жить во Владике и не иметь какой нибудь даже завалящей японской машинки... ну, это, скажем так, не комильфо).

Дома их встречают родичи глаза на мокром месте на головах черные платочки (у женщин разумеется ), но особой грусти в глазах нет.

Папа откашливаясь произносит:

- Мальчики у нас видите ли горе, - по пафосному произнесению речи мальчики понимают что папа уже немного притопил свое горе в водочке. До близнецов доходит...

- ЧЕ ДЕД БОТЫ ПОДРЕЗАЛ! - чуть ли не с радостью восклицают сразу оба.

С покиданием дедушки этого несовершенного мира один из них заполучает отдельную комнату, парням по 19 лет а ютятся в одной.

- ДА ДЕДУШКА УМЕР! - восклицает дородная бабуля весом в полтора центнера, которая этому деду то ли дочь, то ли еще кто.

Курсантики начинают понимать почему их отпустили в увольнение.

Ну помер Максим, да и... с ним но перспективы! Комната - раз, поездка на похороны деда в Раздольное где много знакомых - два... пышные поминки, куча родственников которых давно не видели - три. В принципе и родня то не сильно переживает, достал всех покойничек по самые корки.

И тут происходит весьма непонятное перемещение личного состава родичей. Все тихо тихо ломятся к двери и выскальзывают на площадку крайний выходит папа и скороговоркой....

- МАЛЬЧИКИ ОТВЕЗИТЕ ДЕДУШКУ В РАЗДОЛЬНОЕ, ДОКУМЕНТЫ НА ТУМБОЧКЕ ДЕДУШКА УЖЕ ОДЕТ, - быстро закрывает дверь прыгает в лифт и был таков.

Пацаны почесали репу, и пошли осматривать дедушку, дедуля лежал с подвязанной челюстью и при костюме, и чудесных белых тапочках.

Документы, там всякие свидетельства о смерти и т.д., заключения в порядке. И еще один интересный документ. Доверенность на перевозку усопшего такого то числа такого то гражданина такого то числа, и доверенность на близнецов и транспорт перевозящий усопшего - их с братом "Тойота-Виста".

- ПАПА ГАД! - заорали оно в голос.

Родичи что бы самим на заморачиваться с перевозкой бренного тела спихнули все на курсантов. А сами поехали скорбеть, заготавливать место на погосте, собирать родичей.

Братья почесали репу, и сев на обширной кухне за прием 1,5 литровой бутылки джин-тоника разработали план выноса дедушки. И вот ночь около двенадцати братья вытаскивают дедулю на площадку, и вызываю лифт, тащить далеко девятый этаж как никак. приходит лифт, дедушка лежа не помещается, стоять не хочет без поддержки, ладно приспособились, поставили усопшего на ножки один его поддерживает и держит ногой дверь лифта, что бы не уехал другой побежал брать документы, закрывать квартиру. Когда он вернулся увидел своего брата, лифта не было.

- МЛЯ, Дятел! ГДЕ ДЕД? ГДЕ ЛИФТ?

- Да енто, я привязал его за руку к решетке на лифте вышел покурить ногу убрал а лифт и уехал, вот !!!

Братья как молодые жеребцы кинулись по лестнице, догоняя лифт с телом.

На пятом этаже они чуть не догнали лифт , но молодой парнишка самой подлой гражданской наружности услышав топот и крики

- СТОЙ, ПАДЛА! - ломанулся в лифт и быстренько поехал на первый этаж.

- ЧЁ ЩАС БУДЕТ! - одновременно подумали братья и поскакали вниз.

Однако криков не было на первом этаже распахнулись створки лифта, вышел гражданские с глазами предзакатного состояния, дрожащей рукой достал сигарету, и увидев скачущих близнецов показал рукой в лифт.

- ТАМ! - достал зажигалку и грохнулся в обморок, братья успели его подхватить и положить на пол.

Дедушка смирно висел на одной привязанной руке в лифту только челюсть у него развязалась и немного отпала, что весьма выглядело "приятно" особенно в тусклом освещении лифта. Братья вытащили любимого деда на улицу, один остался с дедом на лавочке, другой побежал подгонять машину. Тут из подъезда вылез очнувшийся страдалец гражданский и не видя ничего перед собой, сел рядом с дедушкой и вторым близнецом который сразу прокомментировал это событие.

- Э МУЖИК ТЫ ЧЁ НЕКРОФИЛ? ОТСТАНЬ ОТ ДЕДА. ОН НАШ...

После этих слов гражданский сорвался с места и чуть не угодив под колеса подъезжающей машины умчался в ночь, пугая местных накурившихся тинейджеров, которые завидовали ему и думали "От плющит пацана"...

Курсанты близнецы хотели сперва поместить деда с почестями в салон, но потом передумали, мало ли чё, а вдруг дед по своей сволочности оживет, чего нибудь учудит, поэтому расстелили в багажнике целлофан и с комфортом уложили дедулю подогнув ему ноги.

Сели и с богом поехали все бы хорошо но перед подъездом к Раздольному выплыли из мрака доблестные представители ГИБДД.

Подошел сержантик лихо козырнул, и тут братья начали ему втулять что везут типа мертвого дедушку...

Сержант действовал стремительно, свисток весь наряд возле машины руки на капот... Стоят курсанты руки на капот матерятся, достают менты документы проверяют да, все в порядке, и доверенность на перевозку усопшего, чё за Хрень?

И тут они заглядывают в багажник..

- А-А-А-А-А мля идиоты! Вы где его взяли?

- Да это ж наш дед вон все в документах есть.

А ведь и не докопаешься! У ментов трясутся руки, они кидают близнецам документы и с криками:

- У....те на х... отсюда! - сами стартуют ближе к населенным пунктам, где побезопаснее.

Наконец деда довезли, перекладывают в гроб но ноги усопшего немного закостенели и получается неприглядная картина лежит дед в гробу с согнутыми коленями. Так как все многочисленные родственники уже были уклюканные, проблему опять взяли на себя близнецы.

Вырезали из старых шин резинки под брюки усопшему и гвоздями к гробу, дедушка принял очень пристойную позу, все успокоились, а близнецы пошли спать.

На следующий день все прощались, а курсантики выяснили, что среди родственниц ближних и дальних есть весьма неплохие особы... Все бы ничего похоронили бы деда спокойно, но когда выносили гроб, его начали выносить вместе с табуретками, приколоченными с другой стороны на кануне.

Похоронили нормально но на поминках два баяна порвали...вот так млин.

А. В. Загорцев

Знаете - я в детстве думал, что такие вот, откровенно не голову пизданутые, только в кино бывают. Ну или в дурдоме. Потому как в моей наивной детской голове не укладывалось, что взрослый человек может всерьез верить в то, что легко опровергается не только научными знаниями, но и элементарным здравым смыслом. Причем здравым смыслом десятилетнего школьника.

Поэтому, когда на нашу многострадальную страну обрушилась говенная волна всяких экстрасенсов, гуру и потомственных гадалок, я, глядя на весь этот шабаш "тайных знаний" и "эзотерических практик" только озадаченно чесал в затылке.

Была робкая надежда, что психиатрическая экспертиза закроет путь в войска для упоротых, однако, выяснилось, что даже она не всесильна.

В общем - с очередным призывом, приехал к нам "астралопитек". То, что у паренька кукушка собрала вещи и уехала на ПМЖ подальше из его головушки стало понятно с первого же дня, когда он заявил, что зарядку делать не будет, другим не советует.

А советует он комплекс упражнений какого-то нерусского деятеля с матерным именем, от которого ( я только не понял, от комплекса или от имени, ) аура становится ярче, чакры толще, а астральное тело - крепше.

Наш Мага, кавказец, как раз недавно получил младшего сержанта, и очень гордился оказанным родиной высоким доверием, пробормотал что-то на родном гортанном наречии, пинком по свадхистхана чакре поставил новатора в строй и встав замыкающим погнал личный состав на пробежку.

Потом было еще несколько причуд, вроде нежелания жрать мясо, брать в руки "инструменты убийства" и жалобы на негативную энергетику в казарме, после чего командование решило, что оружие данному ебанату доверять точно не стоит, и назначило его вечным дневальным.

"Астральный воин" в долгу не остался и решил показать свой решительный протест жестокому армейскому режиму через самоволки. Но не простые, а астральные.

Мы, дурни непосвященные, об этом бы и не узнали, если бы он сам не доебывался до всех с рассказами о том, на каких астральных планах он сегодня побывал и че там интересного видел.

Но, как выяснилось, узнали об этом не только мы. Узнал об этом и Старшина. Который, за астральную самоволку, покарал его как за настоящую. Полным комплектом нарядов на очки и прочими прелестями вроде лишения увольнения.

- Но она же астральная!

- Да хоть астральная, хоть анальная... Самоволка - она и есть самоволка. Запрещена в любом виде! - Старшина назидательно поднял палец, - А то сегодня ты в астральную самоволку свалил, завтра тульпу в казарме заведешь, а послезавтра что? Кактусы в комнате отдыха жрать примешься и фаерболами кидаться?

Однако, любитель астрала сдаваться не пожелал, и, наивно решив, что все произошедшее просто случайность, продолжил свои вояжи. Старшина тоже оказался не лыком шит, и ловил и карал самовольщика с такой завидной частотой, что тот, бедолашный, не знал куда деваться.

И жаловался мне - кто-то обмолвился блаженному, что у меня предки из глубин Сибири, и он решил, что я, как потомок шаманов, близок ему духовно. Тем более, что в отличие от Маги, который, как и положено правоверному мусульманину к этим колдунствам относился резко отрицательно, я обладал несколько большим кругозором и бил в торец за всякие непонятные слова заметно реже.

- Я все понял! - с такими словами он появился на пороге комнаты отдыха, где я, по праву дембеля, тупил в телевизор.

- Да неужели?

- Старшина - тоже шаман! Очень сильный! Сильнее чем я.

- Ах вот ты о чем... - я оформил себе смачный фейспалм и приготовился веселится, - И что же натолкнуло тебя на подобные выводы?

- Сегодня я его встретил там...

- В сушилке?

- В Астрале... Я пошел на нижние уровни, а он меня уже ждал.

- И как же ты определил, что это Старшина?

- Ну... Астральное тело у него такое... Страшное. Я сразу не разобрался. Но он мне снова вне очереди влепил, так что больше некому.

- Крылья были?

- Были.

- Значит точно Старшина, - я решил, что грех упускать такую возможность поприкалываться, - И это тебе еще повезло, что ты на Комбата не нарвался. На нижних уровнях. У него астральное тело такое, что ты бы обосрался.

- А что? Он тоже?

- Ты как маленький... Простейших вещей не знаешь, а туда же - по астралу гулять вздумал. Эта хуйня уже давно военными используется. Ты думаешь, почему у Гитлера "Анненербе" по всяким Тибетам лазала? Искала как астральную защиту Кремля пробить. Они как в сорок первом уперлись под Москвой, сразу поняли, что грубой силой тут не пробиться. Поэтому и поперли к Сталинграду - там степи поволжские, где Чингисхан похоронен. Только товарищ Сталин сказал насмерть стоять, задержать насколько можно. И свою экспедицию послал. Официально ничего не заявляли, но судя по тому, что потом немцев рвать начали как тузик грелку - нашли.

- Что нашли?

- Я откуда знаю. Секрет. Знаю только, что то, что Гитлер самоубился, и его сожгли - чепуха. Когда человек сгорает - кости остаются. А там - как взорвалось. Только кусочки. Наверное Адик, поняв что все, ва-банк пошел, и Сталина на дуэль вызвал. Астральную. И проиграл. Сталин его, силой мысли, по всему бункеру распидорасил. Дед говорил, что когда к рейхстагу подходили, там на всех уровнях пусто было. Все духи съебались от греха подальше, такая потасовка была.

- Оаэ... - глядя на его перекошенную от изумления рожу, я с трудом сохранил серьезное ебало, - То есть...

- Ага. А ты как думал? Это тебе не чакры теребить - тут серьезные организации работали. 13 отдел КГБ - слышал про такой? Климов про него писал. Так что скажи спасибо, что сейчас времена другие. При СССР тебя за эту кастаньедовщину на военном объекте тебя бы прямо там, на нижних уровнях, к стенке бы поставили.

- И все военные об этом в курсе?

- Все - не все, а кому по долгу службы положено, те в курсе. У меня дед был из "спецов". Или ты думаешь случайно что-ли, что Москву, что Сталинград Сибирские дивизии защищали? Учитывая, что я тебе уже рассказал, хуй к носу прикинь и проанализируй.

И вали в располагу - у меня киношка начинается...

Астральщик свалил, а я, посидев некоторое время, решил, что Старшина не простит, если я утаю от него такой кусок веселья.

- Кого? Меня? На нижних уровнях?

Звание и должность не позволяли Старшине ржать при подчиненных, поэтому он сделал вид, что внутри его фуражки что-то срочно требует внимания, и стянув ее на лицо, минут пять беззвучно сотрясался от хохота, потом, уже с абсолютно серьезным лицом натянул ее обратно.

- Видишь-ли, мой верный Лан Пирот. Я не наркоман и такой херней не занимаюсь. Все до банальности просто - для внешнего наблюдателя, его астральные путешествия выглядят как здоровый крепкий сон. Но если этому телу приятнее считать сие состояние самовольной отлучкой - я не против. Получит как за самовольную отлучку. И как ты понимаешь, за годы службы я научился безошибочно определять, дрых боец до того как я появился или нет. Этим объясняется та легкость, с которой я ловлю нашего странника астрала. Но про Сталина и Гитлера мне понравилось. Держи печеньку, держи чай - потешил старика. И сколько ты говоришь, я ему там, на нижних уровнях, влепил? Надо будет напомнить в реальности, что бы поддержать "легенду".

Получив столь исчерпывающее, а главное - логичное объяснение, я успокоился. Потому, что та прозорливость, с которой Старшина выпаливал его самоволки и правду начинала казаться сверхъестественной.

А потом астральщик обосрался во сне...

Sgtmadcat