Оптимизация для преподаватель ниверситетов
Вот такое принесли одному из наших профессоров, оптоптимизация)))
Вот такое принесли одному из наших профессоров, оптоптимизация)))
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Мама:
- Сынок, мы наконец то решили купить себе дачу, теперь нужно экономить, вот наш папа уже бросил пить а я бросила курить.
- Отлично! А я могу, например, бросить учиться в школе...
В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
Купили дорогую лазерную указку для кота, а он вообще не реагирует на нее. Начали светить на двор. Ее увидел соседский кот и начал за ней бегать. Я посветил на дерево и кот взобрался на него. И тут я вижу идет пацан, какой черт меня дернул посветить ему на голову я не знаю, но кот прям с дерева кинулся на бедолагу, что тот побежал вместе с котом на логове и упал в сугроб.
У мужа сегодня день рождения, вчера купила подарок - приставку и пару дисков, спрятала дома. В 00:00 мы еще выпили пару бутылок вина, так сказать, начали отмечать, но подарок я не дарила еще, и легли спать. Утром встала пораньше, чтобы запечь ему курочку, включила духовку разогреваться и пошла в ванную умыться. Вышла с ванной, на кухне дым, муж стоит перед открытой духовкой и говорит "Настя, это, наверное, самый дорогой твой завтрак". Заглядываю, а там приставка... Ну я и е*анько...
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
1. Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Поррошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
2. Последние новости с Украины: Верховная Рада рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск
3. Украинские ученые открыли два новых химических элемента - зрадий и перемогий
4. Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!
5. Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько из списка «Форбс»
7. Ватники опять лоханулись. Памятник Петровскому снесли на целых пять часов раньше, чем запустили «Протон»
7. Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: «А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?»
8. Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в алкоголика на киевском троне
9. По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина
10. Пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы