Иду по улице, пива принял, солнышко, навстречу раз девчонки, улыбаются, можно сказать смеются. Но я то 50ти лет, мне с ними нельзя. Дамы постарше 40 лет стали попадаться, поглядывают на меня и улыбаются. Нет, говорю себе, не все ещё потеряно, хорош же я собой еще, может и склею себе подружку лет помоложе.
Прихожу домой и вижу, что в волосах носа сопелька висит. Понятно, почему улыбались.
Мы все взрослые люди, разменяли третий десяток, многое друг другу прощаем, на многое смотрим сквозь пальцы. Но после пережитого, я полгода спокойно спать не мог.
Мы, как всегда, собрались отметить день встречи выпускников. Собрался с нами и Аркадий (имя изменено в целях конспирации). А Аркадий человек такой - высокий, тощий, начинает лысеть в неприличных и приличных местах (информация после дружеских посиделок в бане с проститутками). Самое главное, что он не умеет пить, ну вот прям совсем. И каждое его возлияние заканчивается матными криками в унитаз, уж не знаю кого он там вызывает. Самое обидное, что после всех его алкогольных интоксикаций меня обвиняют в том, что он нажрался: при встрече его жена демонстративно отворачивается и не здоровается, дети обильно какаются, а родители смотрят - с видом "Кто такой плохой друг? Кто такой плохой мальчик? Ух сейчас кому-то газеткой по попе". В общем, стрёмно выходит.
И вот сидим мы с одноклассниками в грузинском кафе, женщины сильно постарели, сильно располнели, по этому поводу мужчины выпивают, поглаживая отросшие животы, и почёсывая отвисшие члены. Аркадий не тормозит, выпивает с каждым, кто ему предлагает. И уже явно не догоняет фаворитов. Меня это напрягает.
- Ребята! Да не наливайте вы ему! Мне потом этот пьяный мешок дерьма домой волочить!
- Ой, да ладно тебе, Стасян, нормально всё будет.
-Ага... Ну-ну...
Вечер продлился часа три, дальше кто куда: кто под хвост жене, кто к цветам жизни, а я в стриптиз. Наташа - женщина- воин, такие на драккарах Англию брали, косая сажень в плечах, в глазах задор и кураж. И самое важное, Наташа - мент.
- Ты в стрипон? Я тебя отвезу. - говорит она.
- Мы с вами! - кричат Аркадий и Маша.
А тут, как на грех, новую стрипню открыли, и по рюмахе всем бесплатно наливают. Ну значит, едем. У Натахи белая гранта, с мигалкой!
В общем мчим с сиреной громкоговорителем. Эстетика))) Как подъехали, я начал орать в громкоговоритель - "Построиться всем шлюхам")))
Заходим в стрипню я, Манюня и Аркаша. Нам наливают весьма приличный вискарь. Я беру ещё по одной. Маленькая жирененькая еврейка Маша начинает приставать к страшным стриптизёршам с распросами "что, да как".
- Ты на работу сюда собралась? - спрашиваю я Манюню.
-Берём, берём - говорят стрипухи и глупо хихикают.
Вас бы кто взял - думаю я.
И тут я вижу страшное - Аркадий теряет человеческий облик и стремительно превращается в собачью каку...
Я молниесно нахожу самую симпатичную жопу в баре.
-"Девушка, спляшите для моего друга приват"
Уже через пять минут я наблюдаю картину, как мой одноклассник идёт походкой "Буль-буль-далями" за танцовщицей.
Через песни де возвращается с криком на весь клуб - "Маша! У меня не встал!".
- Аркаш, а что она должна сделать? Встать на колени, растегнуть тебе ширинку, начать тебе отдрачивать с криком "Аркадий! Ты будешь жить!"?
Понимаю, что надо менять локацию. Рядом есть бар для малолеток. Ну и мы пошли туда. Заказали наггетсы, острые крылья, и что-то ещё. Аркадий не ест. Уходит в туалет, пропадает на полчаса. Я захожу, смотрю.
Картина маслом, он сидит на толчке, в джинсах, залипает в мобилу, пускает слюни.
- Ты в норме?
- Сейчас. В норме.
Ну ладно. Ещё через полчаса он не появился из туалета. Захожу опять - картина та же.
Мы уже с Манюней всё съели и устали ждать.
И тут происходит ахтунг.
Я захожу в толчок и наблюдаю следущую картину: Аркадий, внук блюющего революционера, своротил толчок - унитаз смотоит на бок, из пола течёт вода и херачит по всему сортиру. Стена толчка сломана и лежит на полу, Аркаша стоит раком, без штанов, но на жопу натянуты обосраные трусы. Тут слышу сбоку, кто-то блюёт, и прям так агиессивно, поворачиваю голову и понимаю, что рядом чувак ферзает в раковину, и наблевал уже через край. При этом я понимаю, что когда они не могут блевануть - они смотрят друг на друга и это им изрядно помогает. Вот это я понимаю симбиоз, вот это единение сердец.
-Каша, ты чего натворил?!
- Это не я! - с выражением лица как у Джона Константина заявляет Аркадий.
- Я, бл..дь!
Я беру засерю подмышку, Машку за ляжку и бегу из бара, предварительно расплатившись с барменом, оставляю ему на чай 300 рублей. Он благодарит и улыбается. Я думаю о том, как он офигеет, когда увидит раскуроченный сортир: заблёваная раковина, по колено воды, дерьмо на стенах - мечта.
Мы ждём такси, уже минут 20 не едет. Аркадий неистово блюёт за углом. Наконец-то подъезжает свежеотмытый датсун, прям видно, что только с мойки. В глазах водителя, когда к нему сел Аркадий читается явственное - "Бл..дь!" и скорбь всех таксистов. Минутка молчание за свежепомытые салоны всех датсанов.
Перед уходом Аркадий обиженно заявляет - "С тобой я больше пить не буду".
С тех мы больше не пьём вместе))) такое вот, печенье курабье)))
Как рождённый в восьмидесятые, я очень люблю фильмы с Ван Дамом, особенно "Кикбоксёр", до сих пор заходит, яркое кинцо, ностальгия. Там даже несколько частей, в какой-то из десятых годов вышла третья часть. Сел, посмотрел - ну такое, сойдёт.
Летний вечер, отправил подругу домой после самого интересного, а сам сел за комп позалипать. Спокойствие вечера было прервано звонком мертвецки пьяного друга с просьбой забрать его из бара. Ладно думаю, прокачусь.
Приезжаю, выползает это ходячее разочарование родителей, еле держится на ногах.
- Ты так нажрался потому, что тебе опять не дали?
- Да блин, задолбала. Может пожрём? - мямлит он заплетающимся языком.
- Второй час ночи, конечно, чем нам ещё заняться. Поехали.
Из всех заведений в это время работает только самый дорогой стейк-хаус в городе. Мы приехали, зашли, в зале никого, мы единственные клиенты. Обслуживала нас администратор с глазами кота из Шрека и хорошеньким личиком. Дивное создание: блондинка, роста полторашка и жопка, как у пчелы, тоненький голосочек, глазки большие и голубые.
Заказали стейки, суп, сидим, не то поздно ужинаем, не то за рано завтракаем. В ресторане мертвецкая тишина. Вижу братец мой поплыл, начал порыгивать, постоянно вытирает слюни, тяжело дышит.
- Я сейчас. - говорит и направляется в сторону сортира походкой "буль-буль-далями".
-Ну-ну.
Меньше чем через минуту ресторан оглашается звуками, производимыми слабым желудком и ещё более слабым характером моего друга. Я невозмутимо ем дальше. Шоу продолжается со всеми акустическими эффектами. И тут ко мне подходит этот ребёнок администратор и тоненьким, практически ангельским голоском спрашивает:
-Извините, а ваш друг там что, блюёт?
Не знаю, какой тумблер в моём больном сознании переключили черти, но я не нашлёлся как иначе ей ответить:
- Нет. Видите ли, мой друг прямо сейчас готовится к смертельному поединку с чемпионом по кикбоксингу - Тонгом По. Сейчас он стоит у вас в туалете перед зеркалом и исполняет позы боевых стоек, сопровождая их криками "Хыч!", "Хуйййя!!", "Буэээ!". Он просто очень спортивный, когда нажрётся.
Выражение лица барышни приняло тот вид, когда человек думает: обманывают ли его, или всё-таки правда. В молчании она ушла на кухню, а через минуту с кухни послышался такой ржач, что не услышать его было нельзя.
К моменту её возвращения обблёвышь вернулся за стол и отключился, запрокинув голову назад. Она подходит, вопросительно смотрит на меня, иногда на бездыханное тело.
- Перетренировался))) - отвечаю я ей на её молчаливый вопрос.
Эта история — больше похожа на анекдот! Но раз уж вы заглянули вы заглянули ко мне на канал, то давайте рассмотрим её как занимательную актёрскую шутку.
Однажды, на большом приёме в Кремле, находившийся в прекрасном настроении Иосиф Виссарионович Сталин подошёл к группе режиссёров: Ромму, Пудовкину, Пырьеву и Александрову. После того как они поговорили о киношных делах, Сталин решил узнать, как у них обстоят бытовые дела, и есть ли у них какие-то просьбы или пожелания.
Михаил Ромм сразу же пожаловался на то, что его квартира слишком тесная. Он подумал, что расширение жилплощади не помешает.
"Хорошо, вам будет предоставлена новая квартира," — пообещал Сталин.
Затем Всеволод Пудовкин, у которого с квартирой всё было в порядке, попросил выделить ему дачу в Подмосковье, чтобы можно было наслаждаться прогулками под деревьями и думать о новых фильмах.
"Ладно, скоро вы сможете наслаждаться своей дачей," — сказал Сталин.
Иван Пырьев, которого уже радовала квартира и дача, попросил о личном автомобиле. Он объяснил, что постоянные поездки на съёмки, в театр и в институт отнимают много времени, и это мешает творчеству.
"Без проблем. Вы получите свой личный автомобиль," — заверил Сталин.
Когда пришла очередь Григория Александрова, его быт был далеко не таким роскошным, как у его коллег. Но вместо запросов на улучшение условий, он обратился к вождю советского народа с необычной просьбой.
"Товарищ Сталин, мне бы очень хотелось, чтобы вы подписали мне вашу книгу 'Вопросы ленинизма', которую я, кстати, для этой цели захватил с собой..."
С этими словами Александров протянул книгу Сталину. Иосиф Виссарионович улыбнулся и поставил свой автограф.
Через месяц Григорий Васильевич получил и новую роскошную квартиру, и дачу в Подмосковье, и легковой автомобиль.
Моцарт нежно держит Брамса за бороду и бедро. Камзольчик расшит моей любимой симфонией №40.
Оперы «Каирский гусь» и «Обманутый жених» Моцарт не дописал из-за его фанатичного увлечения самой модной венской штучкой той эпохи - крысиными бегами. Он потратил кучу времени и денег на ставки на фаворитов Перегара (Rauch) и Вонючки (Stinkend), но, в силу букмекерских хитростей, не выиграл ни разу.
Жена заставила Вольфганга оббивать пороги канцелярий в надежде получить императорский заказ на оперу; это принесло свои плоды и вскоре Моцарт уже вприпрыжку скакал с заветным квитком с печатью императорской канцелярии, готовясь к написанию оперы, достойной монарших особ.
За помощью в написании либретто Моцарт обратился к знакомому либреттисту, придворному поэту Лоренцо да Понте, с которым он познакомился на крысиных бегах, где Лоренцо подрабатывал, укалывая нужных крыс колючкой, смазанной в джине. Для работы над оперой Моцарт предложил комедию Пьера Бомарше «Le Mariage de Figaro» (с фр. — «Женитьба Фигаро»). Иосиф II запретил постановку её в Национальном театре, и есть мнение, что Моцарт и Понте решили её поставить, сыграв на скандальности оригинала; хотя и с некоторыми изменениями сюжета, в частности, у них Фигаро - культурист-импотент на службе в гареме богатого мавра. Свою оперу Моцарт и да Понте назвали «Le nozze di Figaro» (с итал. — «Свадьба Фигаро»).
Моцарт делает ставки на любимых крысаков
Взяв с собой в венские бани ящик коньяка и пачку листов, Моцарт с товарищем отправились писать оперу, но не тут то было - по дороге их догоняет императорский гонец и передаёт ещё один срочный заказ императора - одноактная комическая опера на тему «театрального закулисья».
Причём император, судя по всему, не только алкоголем баловался: его задумка была в том, чтобы Моцарт соревновался с Сальери - Моцарт бы писал под немецкое либретто (зингшпиль), а Сальери под итальянское либретто (опера-буфф). Очевидцы сразу прозвали это «Великой битвой Колбасы и Пиццы».
Опера Моцарта получила название «Директор театра» (нем. Der Schauspieldirektor) и рассказывала о театральном руководителе, который после отпуска вышел на работу в театр и нашёл столько нарушений, что сошёл с ума и остался работать там осветителем с воображаемыми лампадками. Опера Сальери «Сначала музыка, а потом слова» рассказывает историю глухого композитора, который писал музыкальные произведения, ориентируясь на эмоции на лице своей собачки, когда он играл ей на рояле.
Они были поставлены 7 февраля 1786 года в оранжерее Шёнбрунна на «Увеселительном празднике в честь генерал-губернатора Нидерландов», который на шестом десятке наконец научился ездить на велосипеде и не падать на каждом повороте.
Фрагмент афиши к «Увеселительному празднику в честь генерал-губернатора Нидерландов»
Победа в состязании была присуждена Сальери. Моцарт не расстроился, потому что писал, откровенно наплевав на результат - некоторые куски он вообще дал написать своему сыну Карлуше, которому было полтора года. Тем не менее, Моцарт получил от императора гонорар за оперу — 50 дукатов, а Сальери — 100 дукатов и абонемент в кебабную на Фридрихштрассе, откуда он мог по утрам с кебабом дразнить Моцарта, пьящего чайный гриб на балконе своей квартиры.
Как бы то ни было, Вольфганг продолжает писать «Фигаро», но постоянно сталкивается с какими-то интригами: то композитор Сальери вымажет дверь несвежим бигусом, то композитор Ригини подмешает моцартовским собакам слабительного в утреннюю сосиску. Однако ж, несмотря на все эти милые шалости, Моцарт успевает закончить оперу в срок и получает от императора записку на жирной салфетке: «Стафте на сцэне Бурктятра» (император был не очень грамотен).
Премьера «Свадьбы Фигаро» состоялась 1 мая 1786 года в венском Бургтеатре. Несмотря на вроде бы хороший приём, её скоро сняли с проката; слава Моцарта как драматурга осталось вяленькой, как прошлогодний кабачок под кроватью.
Тем временем у Моцарта и Констанции рождаются детки - к сожалению, выживают только дочки, обе Анны Марии, в честь мамы Моцарта. Несмотря на серьёзные уговоры со стороны сильно пьющего отца, ни одну из них не называют Леопольдом. В это время Вольфганг сильно подсаживается на джин и решает переехать в Англию, но злокозненный папаша рушит все планы - снова проигрывает семейный бюджет на ставках (в этот раз лошадиные бои).
Констанция, чувствуя деградацию всех мужиков в семье одновременно (Карлуша в этот момент тоже начал немного злоупотреблять лимонадом), и делает ход конём - Моцарта кодируют от всего, кроме пива (на кодировку немца от пива европейские клиники и в те времена, и сейчас никакой гарантии не дают). И гений принимает единственный в этой ситуации верный шаг - семья переезжает в Прагу.
Вольфганг Амадей Моцарт после кодировки
Почти сразу все оперы Моцарта ставят в Праге и удачно подгадывают под пивные акции в местных наливайках. В исполнении труппы Пасквале Бондини (прототип агента 007 из известных произведений) все части опер становятся сразу шлягерами, их играют на новогодних вечеринках, на утренниках, на свадьбах и поминках. Сам Вольфганг пишет про это в письме своему парикмахеру и садовнику мадьяру Сергейке Котичку (в те времена в Германии садовник и паркмахер это одна бакалаврская степень):
«…Но я с полным удовольствием смотрел, как все слабо одетые люди, искренне веселясь, носились в танце под музыку моего «Фигаро», переделанную в контрдансы и немецкие [танцы], бьют бокалы, квасят друг другу морды. Ибо здесь ни о чём не говорят, кроме как о «Фигаро», ничего не играют, не дудят, не поют и не насвистывают, кроме — «Фигаро», ни одна опера не посещается, кроме — «Фигаро» и вечно «Фигаро»; конечно, большая честь для меня. Истинно вакхическое наслаждение; хоть жена и ворчит, что если столько пива пить, сгодится любая музыка; ну да ты её знаешь, моя лапочка иногда немного грымза.»
Вилла Бертрамка в Праге, где, как считается, Вольфганг дописывал «Дон Жуана». Теперь там соседствует цех по разделке селёдки и музей композитора
В феврале 1787 года кодировка слабеет и композитор с семьёй возвращается в Вену и начинает работу над оперой по заказу Бондини, и снова с Понти, который возвращается к работе на ратодроме, которая вдохновляет его на написание либретто для Моцарта. Рабочее название - «Дон Жуан», первая версия сюжета - после спуска в ад с Командором и соблазнения нескольких бесов, Дон Жуана возвращают обратно в наш мир, но он вынужден принимать муки существования без паспорта.
7 апреля 1787 года в Вену приезжает юный Бетховен. Согласно широко распространённому мнению, Моцарт, послушав импровизации Бетховена, якобы воскликнул: «Ай да Бетховен, ай да сукин сын! Он всех заставит говорить о себе!», и даже взял Бетховена к себе в ученики, правда, потребовав плату за год вперёд. Так или иначе, Бетховен, получив письмо о тяжёлой болезни матери, был вынужден вернуться в Бонн, проведя в Вене всего две недели, что тоже стало финансовой удачей для Моцарта. В самый разгар работы над «Дон Жуаном», 28 мая 1787 года, умирает Леопольд Моцарт, надышавшись испарений в тесном подвале; он пытался замариновать три дюжины яиц по украденному в Ирландии рецепту. Событие глубоко омрачает жизнь композитора, привыкшему к неуместности и вредности пожилого афериста, которого он горячо любил всю жизнь.
В начале октября Моцарта снова кодирует жена; он также прибывает в Прагу во второй раз, чтобы яркобы уководить репетициями оперы. Считается, что Моцарт любил бывать на вилле Бертрамка пражского композитора Франца Душека, известного своей коллекцией барсучьего масла из всех стран Европы. Премьера оперы «Дон Жуан» состоялась 29 октября 1787 года в Сословном театре в Праге, и совпала с громким хищением шуб из гардероба театра. По собственному выражению Моцарта, опера прошла с «самым громким успехом».
Театральные гардеробы в Праге
Кодировка внова спадает - и снова Моцарт в Вене. В конце 1787 года, 1 декабря, Моцарты переезжают в новую квартиру на углу Шультерштрассе и Тухлаубен, поскольку ежедневный утренний кебаб Сальери Моцарт вытерпеть не в силах. Удачно помирает Кристоф Глюк - и Моцарт тут как тут, искренне рыдает на похоронах и повязывает чорную ленту на ногу, которую носит не снимая ровно до того момента, как ему достаётся должность Глюка, императорского камерного композитора с годовым окладом в 800 флоринов, собственным банным комплексом с березовыми кадушками и четырьмя котятами на привязи. Основные обязанности Моцарта, правда, сводились к сочинению танцевальных миксов, а оперу заказали всего раз, и то - комическую; в тот период это было денежно, но не слишком стильно, вроде как если бы Дмитрий Быков (иноагент семижды проклинаемый и экстремист мерзавцами цитируемый) стал писать репризы для Камеди Клаба. Райс, известный танцор и дегустатор шнапса того времени, утверждает, что с момента прибытия Моцарта в Вену, император оказывал ему больше покровительства, чем любому другому венскому музыканту, за исключением Сальери. У Сальери, несмотря на чуть меньшую зарплату, оставались привилегии чесаться при императоре и, конечно, пожизненные кебабы. Постановке «Дон Жуана» в Вене, которую пытались запустить Моцарт и Понте, мешал всё более возрастающий успех новой оперы всё того же Сальери «Аксур, царь Ормуза», рассказывающей о царе, который инкогнито побеждает в конкурсе скоростной рыбалки на вертящемся бревне.
Наконец, благодаря личному повелению императора Иосифа II, опера получила премьеру, но встретили её холодно, несмотря на то, что все зрители были в шубах - все помнили, что может случится в гардеробе, пока слушает произведения Моцарта. Из-за этого карманы и портмоне молодого композитора стали показывать дно - уже в это время у него начали накапливаться долги, усугубляемые затратами на лечение болеющей из-за частых родов жены.
В июне 1788 года Моцарт поселяется в доме по адресу Варингергассе, 135 «У трёх звёзд» в венском пригороде Альзергрунд, причём ему приходится на полставки раздавать листовки у Венского вокзала. С этого времени начинается череда многочисленных душераздирающих писем Моцарта с просьбами о финансовой помощи к своему другу и брату по масонской ложе, богатому венскому коммерсанту Михаэлю Пухбергу, сделавшему состояние на поддельных дворянских париках из собачьей шерсти.
Михаэль Пухберг
Несмотря на столь плачевное положение, в течение полутора месяцев лета 1788 года Моцарт пишет три самые знаменитые симфонии: № 39 Ми-бемоль мажор , № 40 Соль минор и № 41 До мажор. Причины, побудившие написать Моцарта эти симфонии, неизвестны, возможно, что у гениального композитора просто не было денег на вечеринки и приходилось работать. По всей вероятности, они были написаны для новых концертов за донат, но у скупых немцев не допросишься, и Моцарту так и не удалось организовать их исполнения, согласовав минимальный донат. Только одна симфония — № 40 Соль минор, по всей вероятности, была исполнена на концертах в 1791 году сжалившимся Сальери. С конца 1788 года Моцарт занимается переоркестровкой и аранжировкой различных сочинений И. С. Баха и Г. Ф. Генделя, добавляя в их произведения разные пасхалки, шутки и анекдоты по просьбе своего покровителя барона ван Свитена, которые тот исполнял в своём домашнем кругу за небольшие чаевые, что, конечно, не пристало Моцарту, которого мы знаем…
Дальше начинаються не самые весёлые времена новоявленного многодетного папаши. «Академии», которые хотел провести Моцарт, не собирали достаточное количество подписчиков, а те, что собирались, донатить не спешили.
Весной 1789 года друг и ученик Моцарта, князь Карл Лихновский, собираясь по делам в Берлин, предложил Моцарту место в своём экипаже, на что Моцарт с радостью согласился, потому что за билет можно было не отдавать. Прусский король Фридрих Вильгельм II был знатным меломаном, и Моцарт по старинной отцовской привычке надеялся тряхануть небедного мужчинку. Путешествие длилось без малого три месяца: с 8 апреля по 4 июня 1789 года, поскольку будучи нищим, Моцарт путешествовал в плацкарте. В ходе поездки Моцарт посетил Прагу, Лейпциг, Дрезден, Потсдам и Берлин. Вопреки надеждам Моцарта, путешествие в финансовом плане оказалось неудачным: денег, вырученных от поездки, оказалось катастрофически мало - все отчаянно ждали взятия Бастилии 14 июля, и не ходили на концерты композитора.
Далее следует череда мелких удач и крупных разочарований, постигших композитора на закате жизни - умирает его покровитель император Иосиф II, а сан его оказывается любителем рэпа и музыку не слушает; во время визита в Вену венценосной парочки Сицилии и Неаполя Фердинанда и Каролины Моцарта не приглашают даже поджемить на торжественном ужине и он вынужден давиться холодным шницелем в буфете, а Сальери сделал вид, что забыл как зовут композитора и назвал его Вульфен Прометей Муцарт, что не могло не обидеть Вольфганга. Несмотря на горькие слёзы он пытался добыть денег для семьи как мог и попробовал устроиться заместителем к подлому Сальери, однако ему было отказано.
С января 1791 года в творчестве Моцарта наметился небывалый подъём, являвшийся завершением творческого спада 1790 года. Вольфганг сочинил концерт для фортепиано с оркестром (№ 27 си-бемоль мажор) добавил пару дудок в симфонию соль минор… Потом Моцарт направил в венский городской магистрат ходатайство с просьбой назначить его на неоплачиваемую должность ассистента капельмейстера кафедрального собора Святого Стефана, полагая, что там можно будет хотя бы получать чаевые на поминках и отпеваниях. А ещё - карьерный рост, ведь после смерти тяжео болеющего Леопольда Хофмана должность бы перешла к Моцарту. Однако Хофман, в разных пропорциях мешающий шпанс с барбитуратами, умудрился не только пережить Моцарта, но ещё и жениться и родить троих детей, после чего потерялся в ходе круиза по Атлантике.
Леопольд Хофман, капельмейстер
В марте 1791 года старый знакомый Моцарта, театральный актёр и импресарио Эмануэль Шиканедер, директор собственного театра «Ауф Видерзейн», прославившегося в основном представлениями, где главными актёрами были разные сообразительные животные, обратился к нему с просьбой спасти свой театр от упадка и написать для него немецкую «оперу для народа» на сказочный сюжет, что-нибудь кровавое.
Представленная в сентябре 1791 года в Праге, по случаю коронации Леопольда II чешским королём, опера «Милосердие Тита» была принята холодно; во-первых Моцарт как-то не учёл, что у него в опере главный герой - король-прелюбодей, который две трети оперы безуспешно лечится от дурной болезни, а следующая за ней «Волшебная флейта», поставленная в том же месяце в Вене в пригородном театре, напротив, имела такой успех, какого Моцарт в австрийской столице не знал уже много лет. Она рассказывает о пастухе, который сделал флейту, заставляющую коров нести в четыре раза больше навоза против обычного и, фактически, сделал всю Германию чернозёмной. В обширной и разнообразной деятельности Моцарта эта опера-сказка занимает особое место.
Интересна история написания «Реквиема». В июле 1791 года Моцарта посетил некий таинственный незнакомец в сером и заказал ему «Реквием» (траурную заупокойную мессу). Биографы композитора, как известно, установили какую-то чушь про некоего графа, желающего почтить память покойной супруги, но это всё, конечно, ерунда. Толковых теорий несколько, и мы их приведём - во-первых в мае 1791 года наконец умерла Барбара Сангушко, известная филантропка и моралистка, а про неё известно, что её последний любовник только серенькую пижаму и носил, а во-вторых, тогда же в мае померла Мария Элисабет «Мая-Лиса» Боргман, владелица кофейни в Стокгольме, которая стала первой женщиной, самостоятельно заполнившей налоговую декларацию в Нидерландах. Плюс не исключено, что господин в сером просто принёс Моцарту пирожное «картошка» из лавчонки на Вульгарштрассе, а историю с заказом Моцарт выдумал, чтобы повысить свои кредиты как композитора.
Мы близимся к финалу. В очередной раз скатавшись «на лечение» в Баден, Констанция снова попробовала закодировать мужа, и, заодно, уберечь его от работы над грустной музыкой «Реквиема», заодно вызвав лучшего в Вене врача, королевского ветеринара на полставки Николауса Клоссе (Николай Лосев - беглый конюший астраханского воеводы Собакина). Ненадолго к Моцарту вернулось здоровье, и он продирижировал своей кантате, но на радостях выпил несколько кружек пива, после чего слёг в постель и более уже не вставал - его ноги и руки распухли и часто начали мучать приступы рвоты. Пиво было итальянским.
28 ноября у Моцарта так и не прошло похмелье - поэтому Клоссе пригласил на консилиум главврача Венской больницы фон Саллаба, и вдвоём они стали по старой дружбе заниматься кровопусканиями, и, естественно, добились результата - уже через неделю Вольфганг Амадей Моцарт отправился в Края Вечной Охоты, где никакие сальери не бегут со своими операми вперёд его сочинений. И был он гений, и звали его Волчий ход Любимец Бога Моцарт.
Рeшивший жeнитьcя мужчинa дoлгo думaл, кaкую из тpeх влюблeнных в нeгo дeвушeк взять в жeны. Он peшил кaждoй дaть пo 5000 дoллapoв и выяcнить, кaк oни ими будут pacпopяжaтьcя. Πepвaя нaкупилa дopoгoй oдeжды, лучшeй кocмeтики, cхoдилa в элитный caлoн кpacoты - в oбщeм, cдeлaлa вce, чтoбы выглядeть идeaльнo, и cкaзaлa: - Я oчeнь люблю тeбя и хoчу, чтoбы вce знaли, чтo у тeбя caмaя кpacивaя жeнa в гopoдe. Βтopaя иcтpaтилa вce дeньги нa cвoeгo пoтeнциaльнoгo мужa, купив eму нoвыe кocтюмы, pубaшки, инcтpумeнты для aвтoмoбиля, и cкaзaлa: - Ты - caмoe глaвнoe для мeня, пoэтoму я иcтpaтилa нa тeбя вce дeньги. Тpeтья пуcтилa 5000 дoллapoв в oбopoт, зapaбoтaлa eщe 5000 и вce вepнулa мужчинe: - Я oчeнь люблю тeбя. Я cдeлaлa этo, чтoбы ты пoнял, чтo я умнa и нepacтoчитeльнa. Μужчинa пoдумaл - и жeнилcя нa тoй, у кoтopoй гpудь былa бoльшe.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.