У меня есть немного текиллы, что плохого может случиться?
*5 шотов спустя
*5 шотов спустя
У Кольки Звездина был выходной.
Он, по своему обыкновению, шарахался по дому слегка поддатым, и вдруг приключилась с ним жажда деятельности. Нет, вы не подумайте будто Колька алкоголик какой – у него выходной, да к тому же вечер субботы, а значит, он имеет законное право проводить личный досуг как ему заблагорассудится. И вдруг он решил по хозяйству чего-нибудь полезное сделать, а память ему услужливо и выложила, что супружница его, Валька, давеча ворчала, собираясь ехать к маме, что будто видела как искрит розетка, когда она штепсель утюга из неё вынимает.
Колька подставил под антресоли в прихожей табуретку, на которой сидел за столом только что, выпивая, и встал на неё ногами, обутыми в тапки, выполненные в виде зайцев.
Громыхая какими-то одному ему известными железяками, незлобно матерясь и потея мохнатыми подмышками, вытащил из пыльных глубин антресолей ободранный чемодан. Кряхтя, слез с табурета, водрузил на него чемодан. Икнув, подергал замки. Открыл крышку и так стоял несколько минут, видимо, любуясь содержимым, вспоминая о чём-то своём, разглядывал и улыбался как ребёнок, обнаруживший под кроватью старые игрушки.
В кармашки поднятой крышки чемодана были вставлены разные отвёртки, кусачки, мотки разноцветной изоленты и другая полезная при ремонтах мелочь, а само тело чемодана было наполнено доверху разнокалиберными ключами, пассатижами и щипцами, плоскогубцами и бокорезами. Колька извлёк из карманчика небольшую отвёртку, и насвистывая "Прощание славянки", направился в залу, к розетке за диваном. Валька всегда гладила бельё при включенном телевизоре, и эта розетка была её любимой, она так сама говорила – любимая. Ну, раз любимая – значит, надо починить.
Колька присел на корточки, втиснувшись толстыми ляжками между диваном и телевизором, открутил маленький винтик декоративной крышки розетки, взял его губами чтоб не потерялся, одновременно с чем вынужденно прекративши насвистывать мелодию.
Разглядывая провода посидел примерно полминуты и решил вдруг, что перед таким важным и ответственным делом необходимо "накатить" ещё, иначе дело не будет спориться, да и вообще не по-людски это – работать в субботу трезвым. Не поднимаясь, стал пятиться назад, и так задом вперёд вылез из тесного промежутка, отчего телевизор покачнулся на узкой опоре, недовольно скрипнув пластмассой.
Выпив на кухне самогона из крохотной стопочки, Колька вернулся к розетке в благодушном и умиротворённом настроении, похрустывая пережёвываемым маринованным огурцом, держа его насаженным на вилку.
Колька поправил спадающие "трикушки", засунул в рот остатки огурца и принялся протискиваться к розетке, но теперь уже не на корточках, а на четвереньках, всем своим толстым задом как бы восклицая: знай наших!
– Так, ну и что у нас здесь? – с этими словами он принялся ковырять в розетке вилкой, по хмельной глупости думая, что это отвёртка. Тут его и звездорахнуло.
Повинуясь действию электрических синусоид, Колькин организм моментально и одновременно сократил все свои мышцы, а сам он, издав оглушающий пиликающий всхлип, дёрнулся так, что огромный телевизор, получив "под дых" мощной ягодичной мышцей, качнулся уже второй за этот вечер раз, но с большей амплитудой, не устоял на опоре и рухнул ещё не пришедшему в себя Кольке на голову, ударив по темени.
Оглушённый и обиженный, зато теперь уже абсолютно трезвый Колька сидел на полу, отряхивая с кучерявой шевелюры осколки пластика, вздыхал, сокрушённо мотая головой, и все его мысли были заняты размышлениями о Вальке и о её будущей реакции на его объяснения про коварные замыслы заморских капиталистов, специально изобретающих дорогущие самовзрывающиеся плазменные панели.
Логически проанализировав создавшуюся ситуацию, Колька решил оставить всё как есть до прихода супруги. Постоял, скорбно вздыхая над осколками телевизора, да и отправился на кухню, допивать самогон:
– Не мой день, – изрёк он с такой интонацией, что если бы рядом были свидетели случившемуся, то и они бы сразу закивали головами соглашаясь, и вздыхали, да уж, не твой сегодня день, Колюня, ох, не твой.
Долго ковыряя в банке оплавленной вилкой, Колька достал огурец покрупнее. Плеснул самогона в свою любимую субботнюю стопку. Могуче выдохнул из груди воздух, как учили отцы, и опрокинул стопку в рот, но проглотить не успел: самогон фонтаном извёргся из Колькиного рта. Удивлённо глянув на мокрую от самогона скатерть, он наполнил стопку ещё раз. Поднёс её ко рту, пригубил осторожно, попробовал хлебнуть и в ту же секунду его вырвало прямо на стол, разметав по скатерти непереварившийся ужин вперемешку с самогоном и огурцами.
Колька поставил стопку на стол, положил рядом с ней вилку с нанизанным на неё огурцом. Постоял так с минуту, взял со стола графинчик с самогоном, поднял его на уровень глаз, всматриваясь пристально долго глядел, причём было ясно что смотрит он недобро, прищурясь и поигрывая желваками. И вдруг взял да и вылил из графина всё прямо в раковину.
Несколько минут спустя крышка розетки была привинчена на место, а сам Колька, вооруженный веником и совком, сметал осколки с ковра, насвистывая "Прощание славянки".
ребят нужны идеи именно такого характера. пивной город склонять нельзя
Президент Украины Петр Порошенко во время поездки в Винницу подверг сомнению каноничность Русской православной церкви.
Ранее Порошенко совместно с правительственной делегацией привез томос об автокефалии украинской "новой церкви" в Спасо-Преображенский кафедральный собор Винницы.
"Никто не вправе перед украинцами закрывать двери храма божьего, признавать, кто каноничен, а кто не каноничен. И вот сейчас наша церковь является канонической, а пусть теперь они (РПЦ – ред.) сейчас сами разберутся - покажут томос", - заявил президент.
Ранее в Константинополе заявляли, что автокефалия РПЦ была самопровозглашенной, поскольку митрополита Иону избрали в 1448 году в Москве без разрешения Константинополя.
Константинопольский патриарх Варфоломей 6 января передал Киеву томос об автокефалии "новой церкви". Как следует из документа, ее юрисдикция ограничивается территорией Украины, она не может ставить епископов или основывать парафии (приходы) за границей. Есть и другие ограничения, которые делают новую структуру зависимой от Константинополя. В РПЦ такую "автокефалию" назвали "пустышкой", а день подписания томоса — трагическим в истории вселенского православия.
"Новая церковь" была образована на "объединительном соборе" в Киеве в декабре в результате слияния двух неканонических церковных структур, действующих ранее на Украине. Главой новой "автокефальной церкви" стал "митрополит" Епифаний Думенко. Каноническая Украинская православная церковь отказалась участвовать в этом мероприятии. В РПЦ назвали каноническое значение "собрания" в Киеве ничтожным, а возможность признания Епифания другими поместными церквями едва ли выполнимой задачей.
Не все знают, но человеческий организм вырабатывает алкоголь во время естественных биохимических реакций. Такой этанол называют эндогенным, то есть внутреннего происхождения.Выработка алкоголя в организме человека происходит естественным путём в ходе некоторых метаболических реакций. Этот этанол нужен для того, чтобы клетки быстрее и легче приспосабливались к воздействиям негативных факторов.
Так что всегда можно сказать начальнику, что вы не пилы, а это просто ваш организм выработал слишком много этанола сегодня.