Шутники на авито
Искал аквариум для расплодившейся мелочи. Нашлось вот это.
Скриншот мой, обьява не моя.
Искал аквариум для расплодившейся мелочи. Нашлось вот это.
Скриншот мой, обьява не моя.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
Вытащил из почтового ящика буклетик, мельком прочёл заголовок...
Открыл, так же мельком прочёл то, что, в глаза бросились...
Не ожидал... И чё-то мне смешно стало - типа, в экстренной ситуации не обольщайся, тебе всё равно трындец, лучше заказывай место на кладбище, пока жив. Оптимистичная реклама...
Притащил буклетик домой, а там гости - дочка с сыном (моим внуком), пацаном 9-и лет. Ничего не объясняя показал им и жене то же самое, что и вам. Они среагировали так же, как я. Особенно внук развеселился. Потом дочка с внуком домой собрались и этот вежливый мальчик сказал на прощание:
- До свидания. Не попадайте в экстренные ситуации.
Шутник растёт... )))
Ну и я желаю моим читателям того же!
ОК, теперь, когда учитель выйдет, все смотрите вверх
Подсунул я пластиковое яйцо в коробку из под яиц
Стою в подъезде лифт жду, прибежал пездюк мальчуган дошкольного возраста. Пока ждали, он прыгал на стену, следом пытался успеть сделать тулуп, спрыгивал с лестницы и всячески выделывался типа трюками.
- Чё паркур, да?
- Да, я уже 10 лет занимаюсь!
- А тебе сколько лет-то?
- 6!