Компьютерный бог
- А мы нашему админу кличку придумали "компьютерный бог".
- Так он же в компах не шарит. Что не попросишь, ничем помочь не может.
- Ну так в том и суть. Все на него молятся, а толку вообще никакого.
- А мы нашему админу кличку придумали "компьютерный бог".
- Так он же в компах не шарит. Что не попросишь, ничем помочь не может.
- Ну так в том и суть. Все на него молятся, а толку вообще никакого.
На работе у завуча сломался комп. Ну как сломался - обновился, и в процессе обновления потерял где то файлик hal.dll.
Не могу, говорит загрузитсо.
Прибежали ко мне. Ну а к кому же еще бежать. Я же в прошлой жизни типа админ.
Работы на 10 минут. Надо достать хард, подцепить его к рабочему компу, скачать с этих ваших интернетов файлик, засунуть его куда надо и поставить хард на место.
Открутил. Подключил. Включаю - а комп его не видит. Полез в биос.
А он, сцука, на русском. Я с 1997 до 2012 админил все, что админится. Я видел живую полуось. Я соединял 1Ску с линейным принтером. Я настраивал удаленку для х386 компов по коксу через цитрикс.
Но русского биоса я доселе не встречал. Кто это придумал? Зачем? Я минут 40 убил пока нашел где там включается sata на 6м порту.
А придя домой я обнаружил что дома, моргнул свет, и мой ноут, служивший мне верой и правдой с того самого 2012 года, с родной, лицензионной виндой отказался стартовать. Просто ребутится на виндовозной картинке.
Он тоже что то хочет. Скорее всего тоже что то простое. Скорее всего мжно запустить безопамный режим и все починить. И дома даже где то лайв сд есть на какой то флешке если что...
Но...
Даже не знаю...
Поеду, наверное, завтра и куплю новый комп. Тем более премию дали к 23 февраля. 700 рублей! Грязными правда, но все же непредусмотренные баблищщи!
Старый наверное стал. Я.
Было это когда наша контора переходила на IP-телефонию.
В одном из удалённых офисов у начальницы после установки нового телефона иногда пропадала связь и интернет на компьютере (а тут надо уточнить что телефон подключается в разрыв между интернет-кабелем и компьютером - важно - запомните). И вот состоялся у нас по телефону такой диалог: (далее И — инженер, Н — начальница)
Н - Здравствуйте, это вас беспокоит...
И - Да-да-да, добрый день, мы давно в курсе проблемы, заявки читали, инженеры выезжали — проблем по связи нет — всю голову сломали над вашей проблемой... у нас у всех тут только одна идея: не бывает ли такого, извините, что вы в процессе работы отъезжаете на кресле назад и вправо?
Н - ...хммм... вы знаете, иногда, когда меня выбешивают, да, бывает я тут.... катаюсь на кресле.... простите... а что, вообще откуда вы знаете-то?!?!? (начинает нервничать)
И - Пожалуйста успокойтесь, камер у вас там нет, мы просто вспомнили где у вас находится сетевая розетка и, возможно, вы в эти моменты её задеваете креслом, и блок питания телефона отходит от розетки, и вот — у вас теряется связь. У вас там есть розетки дальше — просто переключите блок туда.
Н - У меня тут куча проводов!!! (заметно нервничает, повышает голос) Мне как узнать который от телефона?!?!?!
И - Спокойно, всё очень просто: он выглядит не как обычная вилка, а побольше, как такая чёрная коробочка с белыми надписями.
Н - ...хммм... таких тут три... как мне узнать?!?! (очень громко, на нервах)
И - Это очень просто: выньте её — так и узнаете - скажите мне по результату.
Н - Хорошо, сейчас...(чуть спокойнее)
(пауза)
И - Алло?
И - Алло?
И - Алло?
...в итоге тем и решилось, но ржал весь отдел!!!! Х-)))
На свой предыдущий пост Моя работа в компьютерном отделе в больнице
я получила несколько комментариев с общим смыслом: "И у меня так же было". Я уверена, что у любого сетевого админа наберется чемодан аналогичных историй, причем независимо от того в какой стране он работает. Несколько лет назад, ища в сети новые материалы по PACS администрированию, наткнулась в YouTube на 5 минутный шуточный сюжет "One day of PACS admin" и была поражена, тем как точно описан мой рабочий день! А ведь я не в США работаю! Даже просьбу о дополнительной мышке для второго экрана (в фильме это очень смешно обыграно) я тоже получила от одного из радиологов.
Так что я пишу свои истории не для спецов в комп. области!
Хочу предупредить, что все компьютерные термины я перевожу с иврита на русский, так как не знаю русской комп. терминологии. Не бейте меня, если что-то режет вам ухо!
У нас в отделе бытует поговорка: " Не бойся пользователя глупого, бойся пользователя умного".
Однажды в наше рентгеновское отделение пришел новый врач радиолог – большой любитель компьютеров. Я очень люблю радиологов. Это в большинстве своем очень квалифицированные специалисты и диагносты, они прекрасно разбираются в технике и компьютерах. Так вот, этот новый врач бесконечно звонил мне с жалобами на всевозможные баги в рентгеновской программе и с советами по улучшению работы, он доставал звонками наших техников и специалиста по компьютерной безопасности, он писал жалобы на нашу работу начальству больницы и моей начальнице (Да! У нас начальница отдела IT.).
Как –то получила я от него срочный вызов – на диагностической станции радиологов не работал один из диагностических экранов.
Чтобы было понятно, диагностической станции радиологов – это мощный компьютер с 2 экранными картами, к одной из которых присоединен обычный экран (на нем врач радиолог видит список больных и в специальной программе пишет диагноз), ко второй присоединены два больших диагностических экрана с высоким разрешением (на них врач видит снимки). На компьютере в WINDOWS и в самой программе PACS есть специфические настройки для правильного изображения снимка.
В общем, залезаю я под стол, чтобы проверить кабели и, как и ожидалось, один из кабелей отсоединился. Хорошо поработала уборщица. Присоединяю кабель, вылезаю из-под стола и вижу опять черный экран! Но зато около стола стоит этот врач и быстро- быстро кликает мышкой: "Я сейчас поменяю параметры и все починится!" Пока я сидела под столом, он успел мне сбить все настройки экрана!
После этого случая мы срочно закрыли у пользователей доступ ко всем изменениям.
А радиолог этот вскоре, к всеобщему облегчению, перешел в другую больницу.
Другой случай произошел в операционном отделении.
Звонит врач и говорит: "Тут принтер стоит разобранный, не могли бы вы прийти и собрать?" Прихожу - действительно разобранный, т.е. как детский конструктор – на части. Мне пришлось его полчаса собирать. Дело было в пятницу (выходной день) и техников не было на работе. Потом выяснилось, что в принтере застряла бумага и хирурги ее вытаскивали. А вот обратно принтер собрать не смогли.
Теперь если звонит пользователь и говорит, что в принтере бумага, мы кричим: "Только ничего не трогай!"
Идея честно украдена у кого-то, но реализована лично мной. Благо ничего хитрого в этом нет, нужно лишь немного времени, несколько битых винтов и желание. Вот так вот получилось, функционирует отлично). За качество фото извиняюсь, фоткал на дверную ручку :)
Чем дальше босс от клуба, тем новее мобилы у админов
Чем меньше клуб, тем больше геморроя.
Чем меньше клуб, тем короче его жизнь.
Чем дальше владельцы клуба от компов, тем короче жизнь клуба.
Чем больше клуб, тем меньше вопросов
Приём на работу:
- Вы работали в комп клубе?
- Да
- До свидания :)
Босс админам: если денег будет мало - выпью озверина с виагрой! =8-)
Если у покупателя ПО русский язык переключается по alt-shift и дефолтовая раскаладка клавиатуры тоже русская - жди беды... :)
Чем больше народу тусуется в клубе - тем меньше выручка
Чем больше администраторов тем непонятнее отчеты...
Мировой рекорд по количеству разбитых клавиатур за час...
Где найти столько лампочек, чтобы администратор оправдывал свою зарплату?
Чем больше навязывается команда в клуб - тем меньше оптических мышей.
О подростках мазохистах: чем больше их пи%дишь - тем чаще меняешь охрану.
Не верь админу, приходящему с отверткой!!!