Предыдущему ночному администратору компьютерного клуба сломали челюсть. Именно поэтому Серегу Булыжникова взяли на его место. Работа была не пыльная, запустил вечером игроков, закрыл клуб, а утром выпустил, передал дела дневному администратору и пошел домой.

Однако, Сереге не давала покоя горькая судьба предшественника , ведь человека отправившего его в больницу, так и не задержали, поэтому он в любой момент мог снова появиться в клубе. Наверно поэтому Серега каждое свое дежурство уделял время физической подготовке. Он отжимался от пола и подтягивался на водопроводных трубах.

Спустя полгода, когда Серега уже и думать забыл о драчливом посетителе, он появился в клубе. Нетрезвый, с бутылкой пива в руке, громко матерящийся и показывающий всем, что он тут главный. Поскольку Серега его раньше никогда в глаза не видел, то для него это был обычный нарушитель, которого следовало привести в чувство.

- У нас не матерятся! Здесь есть несовершеннолетние! – сказал Серега, разошедшемуся посетителю.

- Ты кто такой? – начал быковать тот в ответ, - Да я смотрящий, в этом районе. Меня все знают!

(Конечно, это отредактированная версия, без мата, но смысл сохранен)

- Я администратор клуба, перестаньте материться или покиньте помещение, - спокойно сказал Серега, хотя чувствовал он себя далеко не спокойно.

- Ты, наверно, не вкурил кто я? Борзый что ли? Так я уже одному борзому, который был до тебя, челюсть сломал, могу и тебе, легко!

- Так вот ты какой, большой северный олень! – пронеслось в голове у Сереги, - Вот кого я ждал столько времени и прокручивал в голове, различные варианты противоборства!

Однако вслух он, с трудом сохраняя внешнее спокойствие, сказал:

- Окей! Ты чертовски убедителен, будем считать, что ты напугал меня до усрачки. Я расплакался, залез под стол и носа оттуда не показываю. Ты всем показал, что ты - крутой, все это поняли, теперь перестань ругаться, пожалуйста.

У «крутого» стало такое выражение лица, словно он увидел вместо Сереги свою первую учительницу. Его удивление было смешано с растерянностью и даже где-то уважением.

Он быстро взял себя в руки, еще раз громко выругался, прошелся по всему клубу гоголем, а затем… ушел!

Серега был в шоке. В вариантах, которые он рассматривал в своих фантазиях, рассматривались случаи от банальной драки до эпичной битвы с использованием стульев, компьютерных мониторов и других подручных средств. Но вот такого, чтобы поговорили и разошлись, среди них не было.

Доброго рабочего дня, дорогие.

Напоминаю смотрящим на меня впервые читателям, я работала администратором в отеле, делюсь периодически историями про гостей и не только.

В нашем отеле можно было располагаться с домашними питомцами, но правила были такие: питомец не более 5 килограмм и проживание только на 1 этаже отеля.

И, так как постоянные гости об этом знали, претензий не возникало.

Но новые гости иногда изображали полнейших дураков. и вот один случай.

Звонок на ресепшн ( А-администратор, Г-гость)

А-добрый день, отель такой-то, слушаю Вас!

Г -  а у вас с собаками можно?

А- конечно можно, но..

Г - отлично, спасибо.

А- подождите, прошу вас , не вешайте трубку, по правилам отеля собаки допускаются весом только до 5 килограмм, с проживанием в номерах 1-го этажа

Г - ну у нас примерно так и весит

А - благодарю Вас за внимание, вы желаете забронировать номер сейчас?

Г - номера есть?

А- да, есть в наличии станд...

Г - счас будем

гудки....

Администратор с чувством выполненного долга вешает трубку и ожидает гостей.

Через полчаса в лобби образовываются наши ненаглядные с собакой.

Что вы представляете под собакой (не более 5 кило)?

ну вот примерно варианты : всякие карманные декоративные собачки: шпицы, чихуашки, йорки, да?

а вот хрен Вам :)

в лобби появилось это чудо

Пес, конечно, потрясный и красивый, но правила есть правила.

В глазах администратора завис немой вопрос.

Гости спокойно подошли к ресепшену и запросили заселение, администратор выясняет, что по телефону разговор было именно с ними.

А - по телефону я дала вам информацию, что в отеле разрешено размещение с животными не более 5-ти килограмм.

Г - да, ну и что 5-25, какая разница, вы что взвешивать будете?

А- нет, не будем конечно, но и в заселении вынуждены отказать, ибо это нарушение правил.

Г - че жалко чтоли, че вы так собак не любите

А- Отнюдь нет, мы собак очень любим, но правила отеля не позволяют мне заселить Вас с данной собакой, извините.

Г- да ну вас нах...

и уходят, попутно осыпая отель всеми возможными матами.

Обидно всем.

Дорогие читатели, при планировании путешествия с вашим питомцем, узнавайте досканально все заранее, персонал каждого, мало-мальски приличного отеля, даст Вам информацию в полном объеме, и да, не наглейте :)

Всех благ!

картинка не моя, все остальное МОЁ, все мое, и таблеток от жадности, да побооольше :)

Работаю админом в отеле. Видела, конечно, уже многое) Но этот случай окончательно подорвал мою психику.

Вечером заселяю мужчину, и он просит,чтобы горничные постирали и погладили ему брюки и рубашку. Они забирают его вещи, и он отправляется отдыхать, предупредив меня, что у него с собой больше нет вещей, из номера он выйти не сможет, если что. Говорю: ну ок. Постирают, принесут в номер.  Заканчивается рабочий день горничных, они уходят домой и говорят,что всё готово. Но отдать вещи не смогли,т.к. никто не открыл дверь. Я сижу и жду,когда гость сам придёт за вещами) Настаёт момент истины, и он голый в одном полотенце спускается ко мне. Идём в прачечную, отдаю ему вещи и понимаю,что они как-то плохо простирались. И тут этот спокойный мужчина начинает орать на меня таким отборным матом, который я ещё никогда не слышала) Я понимаю, что горничные вовсе забыли постирать его вещи, молчу уж про погладить их. Стою, краснею. Слушаю о том,какой у нас отвратительный сервис, что я не могу отличить грязную вещь от чистой и что он теперь без одежды не сможет даже выйти за сигаретами. Начинаю извиняться, просить его,чтоб он не кричал и предлагаю ему такой вариант: Я сейчас сама лично постираю Ваши вещи, поглажу их, а руководитель сейчас привезёт Вам сигареты и всё, что нужно. И тут этот человек подходит поближе ко мне, комкает свою вонючую и потную рубашку и бросает мне в лицо со словами " Ты вообще хоть раз мужу рубашки стирала? Ты знаешь,что они должны порошком пахнуть!? У тебя вообще есть мужик,а?!" Я стою со слезами на глазах, потому что ни мужика, ни мужских рубашек у меня в доме нет. И именно этот факт показался мне самым обидным, а не то,что в меня кинули грязную вещь) И всё бы могло на этом закончится, но в тот момент, когда он бросал в меня рубашку с него упало полотенце, и весь коридор лицезрел его "достоинство". Тут мои нервы окончательно сдали, начал дёргаться глаз и появился нервный смех.

Короче, говоря, мужик был обстиран и обглажен, но осадочек у меня остался))) Теперь панически боюсь грязных мужских рубашек.