Про тупых и необразованных родителей пост (часть 2)
По странному стечению обстоятельств, я прямо на свой 40 день рождения по паспорту (предки зачем-то поменяли мне дату рождения на пару месяцев вперёд при моём усыновлении) узнал свою настоящую фамилию и отчество. Разыскивал свою родную мать из любопытства, да и хотелось в целом узнать свою генеалогию . Я знал из какого дет.дома меня забрали в г.Чита.
Решив попытать счастья, я нагуглив номер телефона позвонил туда и к моему удивлению, мне ответившая сотрудница подняла архивы и сообщила в каком возрасте меня сдали, кто моя мать и дед, с какого адреса меня сдали. Написав краткое эссе на тему «Почему я ищу родителей» я проспамил всех своих однофамильцев в Одноклассниках и в Контакте.
Одна добрая женщина, предположив, что возможно кто-нибудь из соседей могут рассказать что-нибудь про моих предков, предложила съездить по адресу и разузнать всё. Действительно, она нашла двух старушек, которые и поведали историю того, что помнят, как мать меня сдала, как она бухала вместе с своим мужем всю свою жизнь и умерла от цирроза печени в 2010 году.
Рассказали, что у меня есть сводный брат, который на 5 лет младше меня. Как он постоянно бегал в старом тряпье, вечно голодный и его соседи подкармливали постоянно и на момент визита этой женщины по адресу, она узнала, что брат скрывается где-то в Китае от бандитов местного разлива, за свои криминальные делишки. В самой квартире тогда проживал её мужик-алкоголик у которого взяли контакты на всякий случай и который рассказал, что после того, как мать умерла , он разбирая её вещи, наткнулся на 2 фото, на которых у ней на руках был посторонний для него ребёнок из чего он понял, что до знакомства с ним, у ней был ещё один сын от которого она избавилась.
Он же рассказал, что мать в молодости была слаба на передок и её развлечением было просто из Читы летать в Москву и Ленинград, для поисков приключений на свою пизду. Я с ним созванивался пару раз сам, просил рассказать про моих родных что он знал, но толком ничего не разузнал, так-как там видимо не велись разговоры на эти темы и к тому же он наотрез отказался познакомить меня с моим сводным братом, не объяснив причин. Просто категорическое нет и точка. Таким образом она «нагуляв» меня в Ленинграде от известного тогда в СССР музыканта, приехала в Читу беременной, за что мой дед (её отец) заставил её сдать меня в детский дом. Дед тогда работал водителем в Читинском ОБКОМе и возил какое-то важное тело, видимо не хотел на себе ощущать славу дочери-блудницы и алкоголички.
Разыскивал я предков для того, чтоб в голове сложилась полная картина о моём происхождении, о причинах отказа от меня, о том, почему я вырос социопатом в приёмной семье, который до 40 лет зарабатывал преимущественно криминалом с бэкграундом из 4 судимостей и 2 заездов на подобные курорты с решётчатыми окнами.
Примерно тогда я начинал писать книгу, основанную на своей автобиографии и понял, что у меня не то, чтоб провалы в памяти, но изрядная доля детства и начала пубертата мозгом как будто блокируется, оберегая его от травмирующего опыта. Этот момент совпал с тем периодом, когда я сам только потеряв последний криминальный бизнес из-за того, что меня сдал в ФСБ мой же товарищ , укравший у меня деньги и решивший, что проще меня слить, чем вернуть украденное, пытался понять в каком направлении мне двигаться и как дальше жить, так-как остался без средств к существованию.
На момент потери бизнеса, доход был хоть и небольшим, но стабильным и понемногу рос. В среднем в месяц набегало 150-200К, что позволяло вполне себе качественно питаться и развлекаться в Петербургских клубах под всеми видами «клубных» наркотиков, а так же снимать приличную квартиру на Пушкинской улице в самом центре Петербурга. Бизнес тогда пришлось продать можно сказать даром, всего за 300К, которых мне хватило на месяц, жить то привык на определённый уровень доходов.
Сначала я съехал в квартиру попроще на Пионерской, потом по мере обнищания переехал к другу на подселение, а потом вовсе снял комнату у возрастной подруги по очень френдли-прайсу, страдавшей биполярным расстройством психики, созависимым расстройством, социопаткой (наркоманка, мелкая преступница) и съехавшей крышей на фоне тяжёлого детства с сумашедшей матерью-психопаткой и нарциссихой, которая загубила судьбу своей семьи на корню. Подруга из «киношной» среды, работала на производстве достаточно известных фильмов (Груз-200, Космос как предчувствие,Мне не больно) скажем так правой рукой Балабанова и Алексея Учителя – не буду указывать кем, так-как легко по титрам из этих фильмов можно будет вычислить её ! Зато я знаю все нюансы про съёмки фильма «Груз-200» и то, как в жизни и в быту живётся людям с таким набором психических расстройств.
Шмякнувшись о земную твердь в очередной раз (уже имел опыт потери всего имущества и начинания жизни с нуля 2 раза) и оказавшись в итоге в квартире, где хозяйка полгода была в дикой депрессии, а когда депрессия отпускала, её выкидывало на полгода в период гиперактивности и тогда начинались бесконечные гости и тусовки нон-стопом по 10 суток подряд. Я, глядя на всю эту маргинальную тусню у себя под боком, на фоне резкого обнищания и попыток разгрести свою личную жизнь, сам провалился на 3 года в жуткую депрессию (приотпускало только на летний период), которыми я никогда не страдал.
Доходило до мыслей о суициде, рассылал всем своим близким друзьям список контактов, кому сообщать в случае моей смерти – в общем было грустновато, очень мягко говоря ))
Решив, что мне уже нужна помощь психологов, я начал искать специалистов и обратившись к паре психиатров для постановки первичного диагноза (социопат, перевёрнутый нарцисс, синдром СДВГ, комплексное посттравматическое расстройство (я пережил пару покушений на себя, но об этом чуть позже) они мне сказали, что я создаю впечатление очень сильного духом человека, что я достаточно разносторонне развитая личность и при условии самостоятельного изучения ещё одной науки, смогу справиться со своими проблемами самостоятельно, так-как у меня большой потенциал и хорошо развитое критическое мышление, отсутствие которого у большинства людей приводит к тому, что они могут годами проходить психотерапию с практически нулевым эффектом.
Эти же психиатры порекомендовали мне ни в коем случае не обращаться к психологам, которые являются верующими в газообразного представителя пейсатых или в любого из 2800 богов известных человечеству до сего момента. Что таких психологов нужно в шею гнать из этой профессии и подобные шарлатаны недостойны называться психологами. Они же сказали, что если человек верующий, то там часто уже ничем не помочь ему – полностью нарушены логические связи в голове, какими бы дипломами ты не тряс перед ними и знаниями не блистал, у верунов всегда есть мнение ещё более авторитетное – их бох !
По счастью я никогда не верил в бога и не повёлся на массовую религиозную истерию в конце 80-х годов, когда вся страна разом ебанулась умом и как только пали оковы, на карачках поползла в церкви набивать себе молельные мозоли на лбах.
Приободрившись от такого напутствия, я сам занялся изучением этой науки. Параллельно я работал в такси «Везёт» на машине, которую я арендовал за небольшие деньги у своего товарища. Для себя снимал на дешёвую зеркалку фасады красивых на мой взгляд домов и интерьеров общественных мест в ТЦ, БЦ, музеях и т.п. Однажды я забирал клиента, который в багажник попросил помочь загрузить штативы. Я спросил его , не фотограф ли он, чтоб просто завязать беседу и он подтвердил, что я прав. Разговорившись, я узнал, что это известный петербургский фотограф Тимур Торгунов. Я сказал, что я любитель и предложил ему посмотреть на моём смартфоне подборку того, что я снимал для себя в промежутках между заказами. Тимур спросил меня, сколько я беру за свою работу, чем ввёл меня в лёгкое замешательство, так-как я не задумывался о том, что могу зарабатывать фотографией и на законных основаниях (до этого 10 лет снимал порно, за что была 4-я судимость)
Он сказал, что у меня есть свой собственный подчерк, чтоб я ни в коем случае не ходил учиться к другим фотографам (и теперь и сам это рекомендую всем тем, кто хотят развивать свой собственный стиль) и я могу зарабатывать на этом вполне себе приличные деньги. Параллельно изучению основ психологии, я занялся маркетинговыми исследованиями рынка и того, кому могут быть интересны мои фотографии. Год у меня ушёл на полный анализ рынка архитектурной и интерьерной фотографии, материала насобирал столько, что потом сам несколько раз читал 5 часовые лекции студентам на тему «Менеджмент и маркетинг в архитектурной и интерьерной фотографии»
Всё это происходило под аккомпанемент доносившимся из соседней комнаты гоа-транса и объебашенной травой, а порой и более тяжёлыми наркотиками 55 летней бабушки и её 18-25-30 летних друзей-маргиналов. Никакие мои увещевания о том, что я как сосед тоже имею право на отдых и тишину ночью на неё не действовали – человек находился в стадии гиперактивного перевозбуждения. Чтоб было понятно, приведу такой факт – в период нового 2014 года, она с конца декабря 2013 года, по 8 января 2014 года не спала ни разу !!!
После таких весёлых ночей я сонный выходил на работу в такси, где с успехом и разбил в хлам свою машину, после того, как вышел на работу после 3 практически бессонных суток…и провалился в депрессуху ещё сильней уже от осознания, что ещё и без работы остался и заработка. Благодаря моей коммуникабельности я уже тогда пробовал выполнять коммерческие фотосъёмки для пассажиров такси, у которых оказывалась потребность в моих услугах архитектурного фотографа.
Решил, что нужно добивать эту тему до конца, я погрузился в неё с головой. В общем тот год я прожил на одних макаронах и картошке, были периоды, когда я по 2-3 месяца не мог заплатить даже за комнату, так-как денег не хватало ни на что и всё это на фоне полной подавленности и кажущегося бесперспективняка. Любую появившуюся копеечку я тратил на метро, чтоб доехать до того или иного объекта, который мне хотелось сфотографировать для портфолио уже понимал, что к серьёзным клиентам можно «заходить» только при наличии достаточно приличного портфолио. Благо Петербург город не маленький и этих объектов хватает выше крыши даже для бесплатного наполнения своей коллекции фотографий.
Начав понемногу разбираться в основах психологии, я понял, что на мой эмоциональный фон очень негативно влияет пребывание в соседстве с этой маргинальной стороной жизни подруганки и маргиналов всех мастей и возрастов из её френдов я поставил перед собой цель как можно скорей съехать от неё в другое место. Тут для красок добавлю ещё про этот персонаж. У ней есть 2 дочери-близняшки. Дочери выросли с больной на головушку матерью в 2 комнатной квартире на Гражданке. Жили все втроём в 1 спальне, в большой комнате проживала их бабуля-психопатка, которая истерила и материла всё это семейство с утра до ночи. Когда дочери подросли, началась «Санта-Барбара» - у дочерей например один любовник ушёл от одной к другой, чем рассорил их на всю жизнь. Потом от матери уже её любовник ушёл к одной из дочерей и потрахивал её, пока они не расстались. Семейка ебейкиных и палата №6…
Продолжение следует !
Про тупых и необразованных родителей пост
Всем привет !
Сначала я хотел записать видео со своим рассказом, но каждый раз вместо рассказа у меня получались только слёзы и сопли ручьями, поэтому видимо в текстовой форме - это единственный способ рассказать ту дичь, что мне пришлось пережить у себя же в семье !
Хочу поведать вам историю своего усыновления и взросления в приёмной семье, в которой я систематически, ежедневно подвергался психологическому насилию, а позже и развратным действиям сексуального характера от приёмного отца , которое происходило под боком у матери ,которая ничего этого не замечала или не придавала значения ! В целом внешне мы казались обычной семьёй. Но именно, что казались.
Меня усыновили, когда мне было в районе 3.5 лет. У матери были большие проблемы психосоматического характера (долго не могли завести ребёнка из-за того, что не могла забеременеть - это своеобразные блоки в мозгу, мешающие раскрытию репродуктивных функций из-за психологической травмы полученной в детстве или в подростковом возрасте). Как только я появился в семье, эти "блоки" у ней выключились (такое очень часто происходит именно после того, как усыновляют детей) и прошло меньше года, когда мать сама смогла забеременеть. Предкам на момент усыновления было около 30 лет.
Атмосфера в семье на тот момент видимо уже была не совсем здоровой, так-как от меня скрывали, что у нас будет пополнение в семье. Про рождение брата я узнал уже только после того, как пьяный отец притащил меня в поселковую больницу и я увидел мать с свёртком в руках.
Отец тогда сказал мне, что у нас теперь есть братик. Братик родился не без проблем, страдал энурезом до 12-13 лет примерно. А так-как спали мы с ним в одной кровати, когда он вырос из детской кроватки, то мне достался приятный бонус в виде быть обоссанным каждую ночь, если мать его не поднимет ночью на горшок, а порой и это не помогало.
Само собой, как только брат появился, всё внимание семьи переключилось на него и чтоб я не мешался, меня мать сбагрила в интернат в Слюдянке, где я проучился год в нулевом классе. Я никогда не забуду горечь и слёзы, когда я видел как мама уходит вдаль, а у меня чувство было, которое я никогда не смогу забыть - "Вот, меня бросила даже моя мамочка".
Конечно там были и другие дети из Выдрино (Бурятия), в том числе и знакомые, но в условиях интерната, в среде детей, которые, как мы все знаем бывают очень жестоки в силу неосознанности многих поступков, пришлось научиться постоять за себя и я никогда себя в обиду не давал !
Вернувшись из интерната домой, я пошёл в 1 класс. Тогда я стал замечать, что отец стал часто меня ругать. Ругань чаще всего состояла из оскорблений. Учился я первые 4-5 классов достаточно хорошо. Поначалу они были можно сказать безобидными - распиздяй и т.п. По мере взросления, ассортимент оскорблений пополнялся словарным запасом и к ним уже стали добавляться унижения.
Отец никогда не называл меня по имени или сынок ! К столу например меня он всегда звал исключительно как животное -"Распиздяй, иди жрать, жрачька на столе стынет" и это когда он был в настроении. Когда настроения не было, то приглашение к столу уже звучало - "Слышь хуеплёт, иди жрать".
Моя психика начала меняться и подстраиваться к таким условиям сразу. Дома я был примерным мальчиком, иногда по детски шкодившим, как и все дети, а вот в школе, всю не выплеснутую агрессию по отношению к отцу, я реализовывал через акты агрессии к одноклассникам и учителям.
Но психика уже была настолько подавлена и искалечена, что разница в поведении дома и в школе была всё больше и больше.
Отец постоянно прививал мне чувство неполноценности, ущербности и я стал всё чаще и чаще уходить в себя. Во втором классе например я как то получил плохие отметки и замечание в дневнике, отец тогда приехал на велике и заставил меня бежать перед велосипедом всю дорогу от деревянной начальной школы до самого дома на станции Выдрино...с ранцем за спиной, а это примерно 3 км.
Помню, что я ревел всю дорогу и просил меня простить, уже в районе кладбища по дороге шла какая-то женщина из работников ЖД и сказала ему -"Витька, ты что делаешь ?", на что Витка её послал туда, куда обычно пешком не ходят !
Показательный пример был в 3 классе, когда я уже был настолько недоверчив к взрослым (включая учителей), что я например постеснялся попроситься с урока в туалет и наклал в штаны прямо на уроке, думая, что училка меня отругает за то, что я захотел в туалет - уверен одноклассники вспомнят кто-нибудь такой мой благоухающий конфуз.
Отец подворовывал доски из вагонов и меня брал с собой, чтоб я стоял на стрёме, тем самым с детства прививая мне мысль, что воровать - это весело, задорно и безопасно. Первая моя судимость из 4 была в 16 лет именно за кражу !
Отец держал голубей и какая-то кошка стала их иногда таскать. Как то раз он собирает меня и говорит пойдём. На станции была почта, в здании которой жила семья почтальона (Помню, что у мужика была фамилия Латыпов, а у почтальонши Кашникова, по крайней мере их дочь была известна как Людка Кашникова). Придя к ним домой, отец сказал, что типа мне нужна ваша кошка, она таскает моих голубей, на что они сказали, что кошка в подполье, если сам достанешь, бери ! Под дикие вопли и слёзы их дочери Людки, мы залезли оба в подполье и батя умудрился поймать кошку в руки. Дойдя под угасающие вдалеке вопли Людки до дома, отец просто намотал хвост на кулак и со всей дури несколько раз со всего маха ударил кошку о поленницу. Та очень громко заорала и бросилась наутёк, но отец умудрился её резко поймать и снова повторил этот же трюк, под мои изумлённые глаза.
Когда мать была на работе, то мои психологические пытки продолжались до того момента, пока мать не приходила с работы или мы не ложились спать, когда она работала в ночную смену.
В промежутках между его садизмом, он рассказывал, как его отец ставил коленями на сухой горох за провинности (это говорит о том, что отец сам уже был психопатом, с садистическими наклонностями, но об этом позже) или как он служив в армии в войсках ВВ - внутренние войска (раньше охранниками у зеков были солдаты-срочники) и как в вагоне "столыпинском" в котором зеков по этапу возят, один блатной давал сосать свой писюн другому зеку, мне тогда было 7 или 8 лет. Сейчас на языке закона это называется "Развратные действия сексуального характера по отношению к лицу, не достигшему 14 летнего возраста" и карается лишением свободы ! Но, то были времена, когда ещё не было диктофонов и телефонов, когда хватило бы всего одного записанного ролика или разговора в качестве доказательства. Да и откуда мне было знать тогда, что его действия незаконны !
Отец часто приходил домой бухой и моя экзекуция превращалась в бесконечную песнь о том, какой я бездарь и хуеплёт.
При этом рядом рос братик , где я наблюдал, как его холили и лелеяли, попку расцеловывали, в платья наряжали, куклы покупали, на новые года наряжали либо в Красную шапочку, либо в ещё какой-нибудь персонаж женского рода. Всё это считалось весело моим приёмным родителям (про то, что я приёмыш, я узнал только в 24 года). Я уже тогда недоумевал, почему ему разрешают играть с куклами, носить платья и называли часто шутливо Алёнкой - глупые люди, ни дать ни взять...
Все соседи, люди с мамкиной и папкиной работы лишь давили улыбы и подыгрывали этой ненормальной фантасмагории. Позже выяснится, что брат родился с гендерным отклонением, по сути девочка , но в теле мальчика.
Мать и отец были низкообразованными и каждый имел за плечами лишь техникум со стороны мамы, и училище со стороны отца. Отец был из бедной семьи алкоголиков, со всеми вытекающими.
С годами агрессия отца становилась всё сильней и сильней. Я становился всё более задротным и подавленным. Я никогда не видел со стороны родителей, чтоб они с нежностью относились друг к другу, он даже мать по имени никогда не называл, они не целовались никогда, не оказывали знаков внимания друг другу, как это делают любящие друг друга люди, ругались и в целом мне кажется они друг друга не любили, а просто жили как живётся.
Именно родители учат своих детей тому, как нужно уважать женщин, как нужно любить, в том числе и животных.
Годам к 10 в монологи отца ко мне, стала подмешиваться нездоровая фиксация моего внимания на моих половых органах ! Он часто стал в упрёках о моей неполноценности говорить, что вот скоро на яйцах пух появится, а я как был долбаёбом, так им и останусь на всегда. Я тогда недоумевал своим детским умом, почему на моих яичках должен появиться какой-то пух и постоянно думал об этом и всё сильней боялся, что у меня однажды реально может пух вырасти, раз этот монстр так говорит.
Когда мне было 8 или 9 лет, я видел, как отец ночью пару раз мамку мутузил, когда приходил пьяным, я помню как мы с братом плакали стоя на кровати и смотрели как они дерутся, кричали и в итоге я понял, что никто меня никогда не сможет защитить от моего отца.
Моя озлобленность нарастала и нарастала, я видел как с молчаливого согласия матери, он продолжал меня оскорблять и унижать, но надо заметить в меньших дозах и с большей фильтровкой слов, чем когда без неё, но мать ничего не предпринимала, чтоб остановить этот поток миазмов из его поганого и пропитого рта. Лет с 11 я стал ловить себя на мысли, что как было бы хорошо, чтоб он куда-нибудь пропал или умер.
Однажды я увидел заплаканную мать, которую я к тому времени любил и ненавидел одновременно ! Вы себе представить не можете, что это такое, когда в детской и ещё несформированной психике постоянно уживаются эти 2 чувства ! Я просил маму, что произошло и она сказала тогда, что отец чёт долго с рыбалки не возвращается и я тогда подумал, что вот и сбылась моя мечта, хоть бы он не вернулся. В тот же день мы узнали, что он утонул ! Это был для меня один из самых счастливых дней в жизни !
Продолжение следует, кому интересно, следите за моей историей и я покажу на примере нашей семьи, как можно изуродовать жизнь обоим детям, включая родного сына такой милой для всех женщиной, как наша мама, всю жизнь прожившая в "розовых очках" по принципу вижу только то, что хочу видеть. А то, чего не вижу, значит этого и не было.