Истории из ЖЭКа: Лайфхак для жалобщика.
Навеяно https://pikabu.ru/story/urok_vne_raspisaniya__3_6076239
Для ЛЛ: ТС обвинил (коллега, с которым он был слабо знаком), что он был пьян вместе с группой вверенных ему школьников, а он не пьет совсем.
Как то раз один из моих коллег, возмущенный тупостью жильца и будучи под градусом послал того открытым текстом в пешее эротическое, что в общем то делать нельзя.
Жилец позвонил в ЖЭК и нажаловался. Мол, хулиганы зрения лишают пьяные слесаря послали. Мастер пришел - слесарь внятно изложил ситуацию.
Что же, пошел он разговаривать с жильцом. Разъяснил ему, почему нельзя делать так, как тот хочет...
Следом клиент накатал жалобу уже в УК, где указал, что и слесарь и мастер были пьяны и нецензурно выражались...
Ему бы поверили, если бы не клевета на мастера. Ибо тот не пьет совсем. И быть бы слесарю без премии... Но вот это вот вранье оказалось слесарю на руку. Повезло...
Так что если надумаете жаловаться не придумывайте лишнего.
Мечта судьи (история реальная)
Мотался я тогда по судам - работа такая. Но чаще всего был в арбитражном суде Московской области. Это метро Комсомольская, пр-кт Академика Сахарова. И как-то по одному простецкому делу я попал на судебное заседание к ней. Достаточно молодая женщина, в добродушном расположении духа, но слегка полновата - такой пухленький "поросёночек" с розовыми щеками. И как-то в одно из заседаний после его окончания я возьми и ляпни: "_________________, а у Вас карманы в мантии есть?".
Не буду её называть, на сайте проверил, она до сих пор ещё работает.
На секунду она смутилась. И тут же с улыбкой начала эти самые карманы искать.
- Ой, я даже никогда и не проверяла. Мне в них и носить-то нечего. Разве что телефон (какая-то розовая раскладушка).
Она крутила эту мантию на себе, как мужик своё пузо, пытающийся увидеть заветную цель. Не все судьи носят мантии, а тем более парики - многие не заморачиваются.
Тут она ловко повернулась ко мне спиной, слегка задрав мантию вверх, и "кардебалетным" движением растянула пОлы мантии.
- Разрез есть! Показать?
И добродушно рассмеялась, не дожидаясь моей реакции, мгновенно приняла прежнее положение.
Мы разговорились. Она рассказала, что замужем, свой дом, есть всё. (Я видел как её утром на работу водитель на синей Вольво привозил, так что не удивился, а может и путаю). А работает она не потому что деньги нужны, а потому что дома сидеть не хочет. Вот только... Она замялась.
- Ты не смотри на меня так, я раньше знаешь какая стройная была? Как Дюймовочка. И спортом занималась, а теперь семья, дом, работа...
Нужно ли говорить, что нанять уборщицу, повара и садовника для неё - не проблема. Да наверняка так и было.
- Есть у меня мечта. Стать стройной, какой я была когда-то.
- В чём проблема? У Вас же есть средства. Любого тренера, диетолога, да что угодно можете себе позволить.
Она как-то растерянно отвечала "Ну да, ну да".
- Знаете что? Расскажу я Вам одну историю, не волнуйтесь, это быстро.
И рассказал. Со слов моей бабушки - про какую-то там тётушку - седьмая вода на киселе. Была тогда тётка молодой женщиной и чем-то заболела (уж извините я сам подробностей уже не помню). Одно лёгкое отрезали, а от другого полоска осталась. Дали инвалидность и тяжелее ложки поднимать запретили. Вся семья на работу, в школу, в сад, а она дома сидит и делать ничего нельзя - объём лёгкого маленький, может и помереть. Но однажды утром она взяла и пошла на пробежку. Ей все у виска крутили - дура, помрёшь. А она отвечала, что такая жизнь ей не нужна. Так и бегала, то ли 2 то ли 3 года. Все на работу, а она на стадион - как на работу. Развился у неё этот кусочек лёгкого до объёма, сопоставимого с объёмом лёгкого здорового человека (на сколько это вообще возможно). Инвалидность с неё сняли, она обратно на своё предприятие работать пошла.
А всё "проклятый" Сталин. (в те времена было).
- А у Вас такие возможности! Она смогла, а Вы - нет? Если есть мечта, нужно её воплощать. А там... Дело Ваше.
Её взволновал мой рассказ. Она отвела глаза в сторону+вверх, явно что-то обдумывая. Месяцев 8, а может даже полтора года я её не видел. Не попадались мне дела с её участием, да и на этаж её я не попадал. А тут попал. Иду по коридору в костюмчике, по сторонам смотрю - свой кабинет ищу. Тут меня окликнула женщина, которая только-только мимо меня прошла.
- Что, уже здороваться не надо?
Я обернулся, подошёл. В элегантном розовом пиджаке и юбке передо мною стояла женщина с вьющимися волосами. Секунд через 5.
- Что, не узнали меня?
- _________________, это Вы?????.
Я правда её не сразу узнал, она действительно сильно похудела и на вид весила не больше 55 килограмм. Мы обменялись буквально парой фраз, она куда-то спешила. Каким уж способом она этого добилась, я не знаю. Но радости от от мечты я не увидел. Вместо розового смеющегося "поросёночка" передо мною была женщина, скрывающая грусть, с сильно пробивающимися морщинами в уголках глаз. Я решил её подбодрить.
- Ну, _________________, теперь будте осторожнее, а то муж заревнует.
Она заулыбалась, что-то ответила, а глаза так и остались грустными.
Екатерина Георгиевна, если Вы вдруг меня узнали, пожалуйста не пишите моё имя.
P.S. Зовут её конечно же не так - вместо морали.
Встретил грустную кошку - оказалась красавица
Итак. Грустная кошка...
превращается
в красавицу. А на последок таракашка в 5 см
Моя жизнь в 3 комментариях
Мурка , в чём-же дело?Или: за 5штук бумагу резать.
Подошла реклама...Эх..лет так пораньше-бы)))Но не свинка ностальгия-от прививки не пройдёт "Финка - это надежная, нестареющая классика, которая подойдет любому, а так же это прекрасный подарок для младших поколений для знакомства с ножами. Выбрав финку Вы приобретете надежный и проверенный годами нож. Купив такой нож в подарок, вы можете быть уверены, что этот презент будет дарить своему владельцу только позитивные эмоции.
Гарантийный срок - 10 лет.(СТАТЬЮ ЗАБЫЛИ УКАЗАТЬ)) Если в течение гарантийного срока выявился брак, мы бесплатно отремонтируем товар, а в случае невозможности ремонта - заменим на аналогичный новый товар или вернем деньги. Гарантия не распространяется на естественный (эксплуатационный) износ и неисправности вызванные неправильным использованием.
Отзывы:
Получил свой нож сегодня. При первом осмотре был приятно удивлен качеством ножа, все исполнено на высшем уровне. Нож острый, бумагу режет с легкостью.
Получил свой нож. Уже успел его опробовать!" Такое Сёме только снилось!
Старая игра
Всем доброго времени суток!
Ищу старую детскую игру. (насколько помню)
Помню, что там нужно было играть за персонажа, которым помогаешь другим, а взамен получаешь детали для машины, которую необходимо собрать.
Сама игра, насколько мне запомнилось, называется "Большие гонки", но когда начинаю её искать - это не дает результатов. Ни одного знакомого кадра так и не встретил.
Запомнилась ещё шутейка про грязные носки из игры, но это не точно))
Играл в неё очень-очень давно и все воспоминания очень расплывчаты.
После сбора всех деталей, ты вроде как участвуешь таки в каких-то гонках. Остальных деталей, к сожалению, не помню.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Про кота
Был у меня просто невероятно пушистый, обаятельный и умный кот. Воспитывался он до года своей котячей мамой в одном из приозёрных мест отдыха, где люди хотя и бывали, но только по выходным. Там этот ласковый мерзавец и влюбил в себя мою дочь с той изящной лёгкостью какой могут позавидовать самые донжуанистые донжуаны. Прохаживался перед ней вольяжно якобы не обращвя внимания, стремительно взбирался на нижние ветви деревьев и демонстрировал себя бдительно всматривающимся в тревожную даль. Тогда я и сказал себе - сомневаюсь я, что хотябы когда-нибудь у моей дочери появится мужчина, на которого она будет смотреть такими же влюблёнными глазами как на этого кота - такое просто не возможно. Вот она жизненная несправедливость - котам всё, а нам, мужикам - то что останется. Ну да хватит о грустном. Короче это была любовь с первого взгляда и несмотря на моё слабое сопротивление мы увезли кота домой.
К моменту описываемых событий кот Бонифаций, а именно так он теперь назывался (а да - в переводе счастливая судьба) весело жил в своё удовольствие выгодно обменивая игнорирование всех на встречную любовь хозяев и ежедную еду. А надо сказать, что я всерьёз увлёкся оздоровительным спортом, но вот связки на ногах стали такую мою активность всячески саботировать и воспаляться. И чем яростней я гонял по корту, тем больше проблем возникало. И вот после очередной мазохической тренировки, я, хромая на обе ноги, доплёлся до дома и приняв душ завалился от горя под одеяло. И думаю "Какой же я всё-таки несчастный: другим вот - спорт несёт здоровье и радость, а мне - только запредельные страдания... Кот ещё этот. Я вот слышал - у других коты приходят и ложаться на больное место и начинают мурлыкать, лечебно так, оздоровительно, а мой только жрёт и никакой пользы от него. И только я это подумал, заходит Скотина (это его второе имя. У него их два было) и проходит прямо к моей ноге, ложится и начинает усиленно мурлыкать. Зашла жена и тоже не смогла не заметить такое неожиданное усиление котячей любви.
Думаете всё? Нет, есть и продолжение. Я жене рассказал про мысленную обиду на кота, и как он немедленно явился исправляться, ну да и пошло всё дальше своим чередом. Пока у жены тоже что-то не заболело. И она мне потом рассказывает - "Лежу, плохо мне и тут с обидой думаю про нашего кота - мысли умеет Скотина читать, к мужу моментально метнулся лечить, а тут лежишь помираешь..." И тут, конечно, в спальню залетает уже не Скотина, а Бонифаций и ложиться на больное место и начинает своё лечение в виде урчания.