Медовуха с квасом, сделанный женою
Решил я квасу испить, сказал жене: "Хочу квас не простой, а настоящий!"
2 сентября она сделала большую кастрюлю кваса на ржаном хлебе и с изюмом. После через несколько дней добавила мед в сотах. Спустя 2 дня процедили через мелкое сито. 4 сентября это был какой-то мутный напиток, но ни сколько не квас. Сказал жене: "АлкоголЯ нет, кваса нет!"
Жена немного поразмыслив добавила лимонной кислоты, разлила по бутылкам и положила в холодильник.
Настало 12 сентября. Вечер. И тут вместо чаю, я решил испить квасу... Взял стакан, да побольше, вместе с бутылью на 1.5 литра пошел к компьютеру, читать интернет.
Открываю осторожно пробку, ибо чувствую, что углекислый газ имеется, никакого особенного пшика нет, только я потянулся к чашке... И КАК ПОЛЬЕТСЯ КВАС ОТМЕННЫЙ, ИЗ ИСТОЧНИКА НЕИССЯКАЕМОГО! Решив, что это чуточку, прислонился я губами к бутылке...
но ИСТОЧНИК КВАСА НЕ ИССЯКАЕМОГО ПЕННОГО НЕ ДУМАЛ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ!...
...повылазили очи мои, пораздулися щеки мои - больше глотать я не мог, ибо чрево мое уже говорило: "Сильно быстро", а очи мои молвили: "Государь, напиток то отменный!" Квас лился рекой на стол...и под мою электронно-вычислительную машину... Лился рекою огромною на стол, а после и на пол!
И тогда я понялъ, что такое настойщий РУССКИЙ КВАСЪ!
PS: старославянский шрифт не работает на пикабу, выложил в другом виде у себя в ЖЖ - http://dimoheha.livejournal.com/1061859.html
2 сентября она сделала большую кастрюлю кваса на ржаном хлебе и с изюмом. После через несколько дней добавила мед в сотах. Спустя 2 дня процедили через мелкое сито. 4 сентября это был какой-то мутный напиток, но ни сколько не квас. Сказал жене: "АлкоголЯ нет, кваса нет!"
Жена немного поразмыслив добавила лимонной кислоты, разлила по бутылкам и положила в холодильник.
Настало 12 сентября. Вечер. И тут вместо чаю, я решил испить квасу... Взял стакан, да побольше, вместе с бутылью на 1.5 литра пошел к компьютеру, читать интернет.
Открываю осторожно пробку, ибо чувствую, что углекислый газ имеется, никакого особенного пшика нет, только я потянулся к чашке... И КАК ПОЛЬЕТСЯ КВАС ОТМЕННЫЙ, ИЗ ИСТОЧНИКА НЕИССЯКАЕМОГО! Решив, что это чуточку, прислонился я губами к бутылке...
но ИСТОЧНИК КВАСА НЕ ИССЯКАЕМОГО ПЕННОГО НЕ ДУМАЛ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ!...
...повылазили очи мои, пораздулися щеки мои - больше глотать я не мог, ибо чрево мое уже говорило: "Сильно быстро", а очи мои молвили: "Государь, напиток то отменный!" Квас лился рекой на стол...и под мою электронно-вычислительную машину... Лился рекою огромною на стол, а после и на пол!
И тогда я понялъ, что такое настойщий РУССКИЙ КВАСЪ!
PS: старославянский шрифт не работает на пикабу, выложил в другом виде у себя в ЖЖ - http://dimoheha.livejournal.com/1061859.html
к теме о никах на пикабу
навеяно постом http://pikabu.ru/story/_2645281
как то раз у девушки я пил квас. и она спросила меня "ты квас допил?". и это прозвучало как некое обзывательство "ты кваздопил?". посмеялись. ну и когда регистрировался на пикабу решил сделать ник "kvazdopil". и что бы вы могли подумать? ЗАНЯТ!!
как то раз у девушки я пил квас. и она спросила меня "ты квас допил?". и это прозвучало как некое обзывательство "ты кваздопил?". посмеялись. ну и когда регистрировался на пикабу решил сделать ник "kvazdopil". и что бы вы могли подумать? ЗАНЯТ!!
Магазин
Сегодня ходил покупать хлеб. На кассе стою, расплачиваюсь, заходит паренек лет 9-11 и говорит кассирше: "Ну что мамаша, пивасика продашь?". Тут влетает мама и говорит: "Налейте ему кваса,а то задолбал.." Смеялись очень долго:)