Я неправ, что «зафрендзонил» свою жену?⁠⁠

Оригинал: Am I wrong for "Friend Zoning" my wife?

Я (44М) женат на своей жене (39Ж) больше 20 лет. У нас замечательные отношения, и мы оба очень сильно заботимся друг о друге. Я знаю, что мы оба можем доверить друг другу абсолютно всё. У нас так много совместных историй, и мы прошли рука об руку и хорошие, и плохие времена. Прямо сейчас у нас всё в порядке с финансами, и мы оба работаем полный день. У неё удалённая работа, а я трачу на дорогу до работы по 40 минут в одну сторону. У нас так же двое детей (20Ж и 18М), которые учатся в колледже, но живут с нами, мы платим за их учёбу.

В первые пять лет или около того мы очень сильно привлекали друг друга физически и всё время занимались сексом. Даже когда дети были ещё маленькими, наша сексуальная жизнь оставалась здоровой. Спустя время я заметил, что для нас обоих дела начали идти уже не так гладко. У нас всё ещё был регулярный секс, но он был гораздо менее спонтанным и в большинстве своём на выходных. Я жил так годами. Но где-то 3-4 года назад всё СИЛЬНО сократилось. Всё происходило только если она была заинтересована в этом, если у неё была овуляция или месячные, и на этом всё. Потом это стало происходить всё реже и реже, в конце концов дойдя до 5-7 раз в год. Для меня отсутствие физической близости было мучительным. Если я пытался заговорить с ней об этом, она говорила, что я остаюсь привлекательным для неё и что я не сделал ничего, что отвратило бы её от меня. Она дала мне понять, что ее не отталкивают мои попытки, и обычно она чувствует себя польщенной, когда я проявляю интерес. Тем не менее: мне по-прежнему отказывали примерно 19 раз из 20. Я дошел до точки, что просто не мог смириться с отказами в сексе и отсутствием физической близости при наших замечательных в остальном отношений.

Тогда, в один день, что-то оборвалось во мне, и я решил, что больше не могу жить так. В общем, не особо рассчитывая на успех сохранить свой рассудок, я решил попробовать что-то новенькое. Я стал заставлять себя думать о своей жене так же, как я думаю о своих друзьях и коллегах. Всякий раз, как я начинал находить её сексуальной, я говорил себе: «Нет. Такие мысли — неприемлемы». И потом я сразу начинал занимать свою голову чем-то другим. Сначала было трудно. А потом я натаскал себя думать о своей жене больше как о «подруге» и даже не лелеять мыслей о сексе с ней. В течение этого времени (около 5 месяцев) она, казалось, совершенно не обращала на это внимания.

В конце-концов она недавно начала приставать ко мне, и я отказал ей. Я не грубил ей, ничего такого, просто я был не в настроении (наверное, впервые за эти десятилетия, лол!). Она не особо обрадовалась, но спокойно это приняла. Следущий раз был в субботу, и она явно была возбуждена, но я всё ещё не захотел. Не то, чтобы я не смог, но у меня возникло ощущение, что это ударит по моей самооценке и самоуважению. Словно я ничем не лучше шавки, ждущей объедки, или Оливера Твиста, умоляющего о ещё одной миске жидкой каши. Ничто из этого не вырвалось из моего рта; я просто вежливо ей отказал и сказал, что у меня есть другие планы, чем занять себя, что было абсолютной правдой.

Той ночью я нашёл её плачущей в нашей спальне. Когда я спросил у неё, что стряслось, она сказала, что это всё выглядит, как будто я разлюбил её, и что мой отказ ранил её чувства. Я убеждал её, что я люблю её так же сильно, как и раньше, но я так же воспользовался возможностью, чтобы сказать ей, как я себя чувствовал, когда мне отказывали, и как я с этим справился. Она СОВСЕМ неправильно меня поняла. Она кричала, плакала и обвиняла меня в измене. Она сказала, что я несправедлив к ней, намекала, что если я не хочу заниматься с ней сексом, наверное, со мной или с ней что-то не так, что я собираюсь уйти от неё или что-то скрываю. Я был с ней совершенно откровенен и попытался объяснить ей мою позицию. Я сказал ей, что меня деморализует ждать месяцами, словно её наложница, пока ей не захочется, и что настало время мне работать над собой. Я вовсе не собираюсь бросать ее, и я ей об этом сказал. Но я сказал ей и то, что у меня нет желания быть время-от-времени-любовником и в конечном итоге это нанесет мне огромный урон. Она обвинила меня в том, что я тыкаю ей в лицо её сексуальностью, и сказала, что не может себя изменить. Я сказал ей, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принимаю ее такой, какая она есть, но мне также нужно, чтобы меня принимали таким, какой я есть. А потом, кажется, наш с ней разговор два часа шёл по кругу.

После этого она едва со мной говорит, и так уже целую неделю. Я действительно начинаю сомневаться в себе и своих действиях, и начинаю думать, не был ли я неправ.