Я люблю его⁠⁠

я люблю этого человека уже два года. Просто Р, не хочу распространять его имя..Это могла бы быть романтическая история любви, но, к сожалению, это не так.
Все началось с самого обычного общения, переписывались днями и ночами напролет, я сразу поняла, что он мне очень нравится.
Но на тот момент я уже была в отношениях, которые мне конечно же не хотелось разрушать. Первое время все было хорошо, а дальше холод и игнор, после чего ожидаемое расставание. Это было очень болезненно, раньше меня еще никогда не бросали, а тем более без повода. Но все это время Р был рядом со мной и помогал справиться с тревогой и трудностями. Быть может вы подумаете, что именно из за этого я и влюбилась в него? Это не так, а дальше вы и сами поймете.
Все было просто замечательно: у меня было абсолютно все для счастья. Я точно знала, что это мой человек и что именно с ним я хочу видеть свое будущее. Мы были словно в сказке, только вот все закончилось так же стремительно быстро, как и начиналось. А все из за моей потребности обозначить что происходит между нами..это было чем то большим, чем просто дружба или даже отношения. Я не могла найти определение этому всему. Встречаться мы так и не начали, хотя не знаю что изменилось бы от этого статуса. После этого мы перестали общаться как раньше, он решил отстраниться, мол, так всем будет лучше. Забегая вперед скажу, что это было ровно наоборот. Я безмерно тосковала по нему, не знала, что мне делать со своими чувствами. И вот в один день я узнала, что он переводится учиться в другой город. Представьте как меня разрывало в разные стороны от этой информации, но я не показала этого, я не хотела, чтобы он остался тут из за меня и мы продолжали тосковать по друг другу молча и безнадежно..Дальше наше общение сводилось практически к нулю, но я была рада каждому его сообщению. Я часто слишком много сидела в нашем с ним чате и ждала его сообщение. Если честно, это худшее чувство, которое я ощущала. Не описать словами как мне было больно видеть его в сети и оставаться без единого сообщения. Хотите написать что то в духе: «ну зачем так париться из за какого то мальчика, найди другого и перестань так много думать об этом парне»
Да, и мне так хотелось думать, ибо по ночам, когда вокруг тишина мне становилось в два раза больнее, мысли о нем догоняли меня и безудержно мучали, как только я закрывала глаза я видела наши встречи, как мы гуляем за ручки,его до ужаса милое выражение лица,улыбку и как он впервые заплакал передо мной.
Я не верила в то, что он вообще когда нибудь вылезет из моей головы. Чтобы забыть травмирующий момент, люди начинают употреблять спиртное или курить.
А я начала шлюшиться, если это можно так назвать. Я начала искать много внимания,не важно какое ,главное внимание. Внимание на один день?Одноразовое общение? все это устраивало меня, я получала много внимания и меньше плакала по ночам. Я начала терять себя и забываться в этом дерьме. Почти все, с кем я общалась уже через неделю хотели со мной встречаться, но у всех был отказ. Дальше появился парень, который очень хорошо ухаживал за мной, ну в плане слов, проявлял ко мне значительно много внимания, мне нравилось это. Частенько я писала ему про Р, рассказывала много о нем, говорила что не могу забыть. В какой то момент ему надоели эти разговоры и он так и написал, что больше не хочет, чтобы я так часто его упоминала. И я перестала. Мне очень сложно все это вспоминать ,если честно. Все было хорошо, но потом он снова переехал обратно в наш город. Представьте мой восторг и вновь раскрывшиеся раны тогда. Однозначно я была рада его переезду, была рада, что смогу его каждый день видеть( мы учимся в одном классе) и эти мысли очень сильно грели, но и убивали одновременно. Я боялась увидеть его таким, каким он остался в нашей переписке…холодным и отстраненным, понимаете?
а дальше началось то, что я бы хотела выкинуть из своей памяти навсегда. Я сама лично согласилась встречаться с тем парнем из интернета. Отсюда следует вопрос : «но нахуя! Р же вернулся в твой город». Да, в этом то и было дело. Я не хотела, чтобы он видел мои каждый раз опухшие заплаканные глаза в школе. Я хотела, чтобы он видел всегда только улыбку) Как только мы с ним вышли гулять, с первой же минуты я поняла: мои чувства совсем не остыли, а лишь стали сильнее за все это время. Внутри меня шла ужасная борьба. Я ждала, чтобы он отговорил меня, сказал, что я поторопилась, сказал, что мне не нужны отношения по интернету. Он первым узнал об моем согласии на отношения, а после этого сказал все вышеперечисленное. Если бы вы только могли представить какие эмоция в тот момент я испытала….я почувствовала что не все кончено, что я не так ему безразлична. После этого я снова начала упоминать его в переписке с тем мальчиком и что и требовалось ожидать - потеряла с ним всякое общение, я ему просто надоела и он закончил все это. Я была не против, мне было совершенно не больно, да и я была даже рада. А дальше…
Дальше было много адаптаций, мы заново учились понимать друг друга и все в этом роде. Постепенно все начало вроде возвращаться на свои места. Моментами я чувствовала себя никчемной и совершенно не нужной, а все из за моей глупой ревности. Я каждый раз этим ухудшала с ним связь.
дальше..?Все как в тумане, я была безмерно счастлива, как и сейчас.
Я люблю его целиком, правда. Я пишу всегда «правда, честно», словно доказывая свою любовь, заметили?
А все потому что он до сих пор не может поверить в то, что все это искренне. Это не причиняет мне больше такой боли, как раньше, я учусь думать не только о себе, я хочу понимать его и разделять его мысли, я хочу быть одним целым.
Я осознала, что отношения это ерунда по сравнению с тем, что происходит между нами. И даже если это все ни к чему не приведет, пусть даже он меня когда нибудь забудет, он всегда останется шрамом на моем сердце и моей первой искренней любовью. Я люблю его.