Сторож в женском коллективе.⁠⁠

Именно)Правда стрёмно не совсем корректное слово в данном контексте,просто непредсказуема реакция организма,предпочитаю не рисковать)

Алпрозолам я принимаю ещё с утра,если куда то иду,поэтому обычно они с алкоголем не пересекаются,но вообще да - пару раз,в самом начале - я на личном опыте убедился,что их мешать нельзя.

Нью,без поста мы обойдёмся,я тебе так отвечу.Почему получилось?Если честно - точно не знает никто.Причин очень много разных возможно,началось это после 20.К тому моменту я разошёлся с первой девушкой.Разошёлся очень для себя болезненно,так как всегда очень привыкаю к людям,правда происходит это долго.Но помимо этого - я занимался боксом,самбо и имел к тому моменту очень немалый опыт всякого уличного мордобоя,благо по молодости посещал места самые злачные,так что к тому моменту тех же сотрясений мозга у меня было более чем достаточно.Однозначно не сказал ни лечащий врач,ни профессора,может быть - это от стресса,может от физических повреждений мозга,может от всего в совокупности.А молодость у меня была более,чем бурная,при мне дважды убивали человека(сразу скажу,что люди,в этом виновные,уже сидят и с молодости я их больше не видел),да и сам я далеко не был ангелом,за что в своё время схлопотал ножом в спину.И хоть впечатлительным я не был абсолютно никогда,но для организма всё это накапливалось.В итоге перерастало в некую форму паранойи.Сначала я обратил внимание,что всегда задёргиваю шторы и закрываю дверь в комнату,тогда не придавал этому значения.Ну а расход с девушкой стал последней каплей,видимо.Как то поехал куда то после работы,зашёл в автобус - проехал две остановки и понял,что меня вырубает,не теряю сознание,а именно,что вырубает,начало темнеть в глазах,только не очень быстро,начали подкашиваться ноги,еле достояв - выскочил на ближайшей остановке.Сел на оградку вокруг газона,вцепился в неё руками.Минут через 15 наверное отпустило.Кое-как добрался домой,потому что слабость отпустила не полностью.Правда тогда ещё внимания толком не придал.Подумал - траванулся может чем,или ещё чего,ну подумать как то не мог.Потом где то через пол месяца это же повторилось в метро.Еле выскочил.Когда это повторилось раз пять - понял,что дело швах,пошёл сначала к терапевту.Тот отправил к психиатру,а уж там - сначала и он не понял,в чём дело,где то год наблюдался.Первый год был самым трудным - такие приступы случались иногда по паре раз в неделю.Сначала к ним добавлялись панические атаки - и это наверное было самым страшным.Когда была первая,я совершенно искренне подумал,что умираю.Мне казалось,что всё начинает неметь,сначала перестал чувствовать руки-ноги,а потом стало казаться,что вот-вот откажут лёгкие,стал задыхаться.Это был первый раз в жизни,а всего их было три,когда я вызвал себе скорую.

Там сразу поняли,с чем имеют дело,вкололи какое то успокоительное скорее всего и сказали рассказать об этом лечащему врачу.Рассказал.Отправили в дурку,пытаться лечить,естественно в санаторное,а не острое отделение.Хотя помимо данной проблемы уже тогда была агрессия,но в адекватном состоянии я мог её контролировать и мне сделали послабление и не стали отправлять в острое,понимая,что там я буду нервничать куда больше,потому как я абсолютно не переношу психов,о чём напрямую врачу сказал.Там пытались лечить,меняли курсы препаратов.Врачи говорили,что всё излечимо.Ну,как оказалось - не всё,потом несколько лет такой же забавной жизни,через 5 лет панические атаки стали крайне редки,за последний год случались может 2-3 раза.Зато сама агорафобия усугубилась до вполне себе клинической картины,когда выходить я перестал из дома почти совсем и исключительно под колёсами.Так что как вот так и началось.И пока не закончилось.Разумеется со многими тогдашними друзьями общение сошло на нет,в большинстве компаний,а по молодости у меня их было много - меня скорее побаивались,нежели любили,да меня это и устраивало.И на данный момент из всех знакомых - общение я продолжаю с 3-4 людьми из прошлой жизни.Не могу сказать,что меня это очень сильно напрягает,людей я никогда особо не любил,хотя особо и не избегал,но для меня было в порядке вещей,стоять в стороне от всех в каких то больших компаниях.Сейчас наверное не хватает этих компаний,но не критично,просто скучно.Вообще,жизнь это конечно изменило.Я любил рыбалку,походы,вообще выбираться на природу с палаткой,гитарой и так далее.Естественно всё это сошло на нет - и это,пожалуй,то о чём из прошлой жизни я действительно скучаю.Да в принципе скучаю по нормальной жизни.Сложно привыкнуть к тому,что раньше ты ездил везде,а теперь не можешь.Спасает наверное то,что я неистребимый оптимист,прям до дурости и всегда думаю,что почти всё случается к лучшему.Если бы не началась эта херня,то с тем образом жизни,который я вёл по молодости - скорее всего я бы ещё неоднократно схлопотал бы ножом и мирно переселился на какое нибудь кладбище.Хотя,иногда конечно кажется,что может оно и было бы к лучшему)

К слову больше всего агрессия начала проявляться после начала всего этого,дрался постоянно,бросался по любому поводу.Наверное сложно просто было отвыкнуть от прежней жизни.А потом агрессия только накапливалась.Это в принципе довольно сложно морально - понимать,что ты ненормальный и никогда скорее всего уже им не будешь.Просто проявляется у всех по-разному,кто то впадает в депрессию,а я - я не умею унывать надолго,а какой то выход психика всегда ищет.У меня это вылилось в агрессию.На себя,на других.Да и на жизнь в целом.