Сказ о том, как наш сосед машину чинил⁠⁠

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.

- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?

- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блять, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".