Русские обычаи⁠⁠1

Очень хорошая традиция, позволяет перед поездкой снять напряжение от сборов и вспомнить, что ещё нужно взять или сделать.

Лучше посрать и опоздать, чем успеть и обосраться

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

Особенно в русском. У нас это вообще болезненная тема.

Хех. Я русский, но я всячески протестую против примет. Работал проводником пассажирского вагона. Там есть примета, что если положить ключ вагонный на стол, то придет проверка типа ревизоры, сервис качества и прочее. Так вот я всячески клал ключ только стол, когда мне нужно было положить на стол.

Ох, сколько этих самых заблуждений и суеверий существует... И ладно, если у них есть какая то историческая подоплёка. Но встречаются и совершенно бредовые "приметы", основанные только на игре слов. Например : "до завтрака смеёшься, до ужина заплачешь". Ну вот с какого спрашивается? Просто потому что звучит складно, таинственно и зловеще? А например ещё такой пример : "нельзя с изображением воды вешать картины - деньги утекут!". Куда? Куда они утекут?! В картину что-ли? И вот такого бреда встречается вокруг да около...

Есть такое) Случай был, мы с мужем машину покупали с рук, заключение договора намечалось на вечер. Моя мама очень переживала, что после заката деньги отдаём, типа к бедности. Ну, это сродни тому, что нельзя на ночь мусор выносить))) я сопротивлялась как могла, взывала к разуму, успокаивала, что нищими мы станем только отчасти, отдав эти деньги, но зато с машиной)) Свекровь же меланхолично посоветовала денежки просто не давать в руки, а положить на стол, вот тогда всё будет чики-пуки🤦🏻♀️ Вот так) я сама суеверия сильно не люблю, но по дереву иногда стучу))

Только вечером, мол, деньги спят)) меня так бабушка учила. Вечером деньги передавались через "посредников" в виде мебели - столы, стулья, тумбы и прочее

Когда я покупала щенка, заводчица приказала мне бросить деньги на пол. Я чувствовала себя, как и вы) Три раза переспросила. Бросила пачку купюр, они разлетелись по прихожей. Было очень неудобно наблюдать, как пожилая женщина ползает по полу, собирая деньги. Оказалось, после 6 вечера нельзя передавать деньги из рук в руки)

Это только по вечерам, днём можно

Да, многие просят положить на стол, а потом берут. Вообще некоторые приметы логичны. Посидеть перед дорогой - это хорошо, ты можешь спокойно подумать, не забыл ли чего, а не нестись сломя голову. А про зонт дома я сама не в курсе. Что это за традиция?

На кассах в магазинах стоят чисто ради удобства, хотя такое суеверие есть, но оно не особо широко распространено.

Вечером, ну и большинство таким не страдает. Я лет в 19 первый раз встретил такой обычай, сначала не мог понять - чего от меня хотят.

Еще раньше вы могли встретить на рынке утром такую ситуацию - вы первый покупатель, и вашими деньгами проводят по всем вещам)

@CraigAshton Это очень редкое суеверие, никогда не встречал.

Вечером надо положить купюры на пол для передачи ))

слышал про такое, но встречал очень очень редко, мне кажется меньше 1% русских этому обычаю следуют.

после заката солнца нельзя из рук в руки передавать, нужно на чтото положить

Крупные деньги да, передающий кладёт их на стол, а потом только ты их берёшь.

Вечером нельзя. Только в крайнем случае и передавать только бросая на пол.

Такое суеверие есть, но лично я очень редко видела, чтобы кто-то ему следовал.

И такое есть. Иногда показывают куда положить или говорят.

Да. Есть такое суеверие.

Это вечером нельзя.

А тектонические разломы?

Если быть точнее, то проблема с мытьем в Европе появилась только с приходом чумы, когда набрало силу ошибочное заблуждение, что болезнь передаётся через воду и "миазмы". А до этого очень даже мылись, и мыло варили в больших количествах.

Приходится экономить. Представьте, у нас питьевой водой улицы поливают, а где-то унитаз только после всей семьи смывают. А в Англии ещё и горячая вода бойлерная, тут поневоле экономить начнёшь.

Тут дело не в примете, наверное, просто не всем покупателям нравится, что их кассир будет трогать. По крайней мере, нас в магазине инструктировали , что деньги надо класть на эту тарелку, да и так лучше видно, сколько сдачи отдаёшь.

Мне лично чисто психологически неуютно отсчитывая мелочь, вкладывать ее в чью то руку, с приметами это никак не связано. Да и монетницы эти еще с советских времен существуют, когда с мракобесием и суевериями боролись активно, так что не имеет это отношения к приметам.