Разговор с детьми⁠⁠

Зачастую мы пытаемся говорить с детьми как со взрослыми или, наоборот, не учитываем, что они уже не малыши. Один из ключевых секретов взаимопонимания — осознать, на какой ступеньке развития сейчас находится ваш ребенок и какие «ключи» подойдут в данный момент для оптимального взаимодействия. Это касается, например, дистанции в общении — так, трехлетний ребенок входит в кризис «Я сам» и пытается почувствовать свои силы, игнорирование этого фактора неизменно будет вести к конфликтам.

При общении с детьми у нас актуализируются собственные детские психологические травмы

Иногда детские вопросы или слова ранят или заставляют нас чувствовать себя виноватыми и защищаться. Важно понять, какие именно моменты общения ранят нас больше всего и спросить себя, не похоже ли это на какие-либо значимые ситуации из вашего собственного детства.

Мы отрицаем или не понимаем чувства детей

Наши дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать. Но слова сопереживания не приходят нам в голову сами собой — это не наш «родной язык». Большинство современных взрослых выросло в обстановке отрицания чувств. Для детей этот язык жизненно необходим, без обозначения того, что с ними происходит, дети попадают в психологический вакуум, они не могут разобраться в себе и в том, что с ними происходит, эмоции захлестывают их. Поэтому детям важно подсказывать: «тебе сейчас страшно», «я вижу, ты злишься», «на твоем месте я бы расстроился».

Мы не умеем слушать детей

Например, ребенок приходит к родителю поговорить, но тот устал после работы и слушает вполуха. Вместо того чтобы выслушать, мы начинаем интерпретировать, оценивать, давать советы: «Наверное, ты сам его спровоцировал, раз он тебя ударил». С каждым случаем, когда мы — не на стороне ребенка, мы все больше теряем его доверие. Задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

Детям важно уделять внимание каждый день, хотя бы 20 минут в конце дня: спросить, как прошел день, что было хорошего и плохого, не нужна ли какая-то помощь.

Для детей важно не только то, какие слова сказаны, но и какое отношение стоит за этими словами. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им.

Мы не даем детям права на пробы и ошибки

Как часто мы говорим детям такие фразы:

— я лучше знаю, что тебе надо;

— вырастешь, тогда делай, что хочешь, а сейчас ты «обязан» слушаться;

— делай то, что я тебе говорю потому, что я старше…

Все это происходит от того, что у нас перед глазами не было примера добрых доверительных, уважительных отношений со своими родителями, и мы просто не знаем, как поступить иначе. Чтобы взять ситуацию под контроль и показать свой авторитет, мы начинаем давать советы раньше времени, и ребенок протестует против них.

Мы прибегаем к запретным приемам

Проанализируйте, как часто в ваших разговорах с детьми проскакивают следующие фразы:

— обвинение («Почему ты постоянно делаешь это?»);

— ругань («Каким надо быть глупым!»);

— угрозы («Я тебя отшлепаю!»);

— приказы («Я хочу, чтобы ты убрался прямо сейчас!»);

— нотации («Ты думаешь, это было хорошо?»);

— предупреждения («Смотри у меня!»);

— мученические высказывания («До чего вы меня хотите довести?»);

— сравнения («Почему ты не можешь быть таким?»);

— сарказм («Умно! Блестящая идея!»);

— пророчества («Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить!»).

Каждая их этих фраз отдаляет вас от ребенка. Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"