Поварские байки, ч.1⁠⁠

Рассказ мой причёсан и избавлен от поварской ненормативной лексики.
По ряду причин умолчу о месте действия и именах которые в суе,из уважения, извините, называть не буду, ибо горжусь,что судьба меня свела с такими талантливами людьми.
Было это в доисторическую эпоху не испорченной интернетом и сотовой связью, когда люди при встрече не боясь жали друг другу руки , а телевизоры переключали плоскогубцами.
Как-то ранней весной пригласили меня работать на базу, где находилась точка общепита с претензией на ресторанность.
Доехать до базы из города можно было ещё на вполне живом куске дороги. Подьём в пять с копейками, ешь как чайка на ходу и рыба, рыба, рыба. База была "дорогокрасиво".
Доза колхоза присутствовала, до высокой кухни - как до ближайшего человеческого жилья: 50 км бежать с бубном по коровьему бездорожью.
Цены в меню напоминали номера телефонов. Местные рыбаки ,что приезжали в основном для: выпить,закусить, поплескаться с русалками, купить у егерей рыбы,и по возможности, живыми и в здравой памяти уехать во свояси. А вот не местные , в основном москвичи, приезжали рыбачить. Для них с утра собирались сумки-завтраки: бутеры и чай-мяй. К восьми утра должен быть готов завтрак для всех небожителей.Сирых и убогих на базе не было.

Капитанил на базе 15 лет отсидевший не по актёрской статье Лаврентий Васильевич /далее Л.В./ Директор был не плохой, для местного рабочего класса влиятельный авторитет, но с лёгкой степенью шайтана в голове. В силу возраста страдал нестабильным настроением, умноженное на углеводный приход, т.к.очень любил сладкое.
Главным мерилом для Л.В. было соблюдение сухого закона. Никакой огненной воды! Л.В. не занимался воспитательной деятельностью , первый раз штраф месячная зарплата, второй - увольнение. А т.к. в округе для местных работы лучше не было, весь рабочий класс были отличниками боевой и строевой службы. А ведь в России по уставу купеческой гильдии, подписанному Александром I в 1807 году, всякий российский купец имел право на ежегодный отдых по болезни души.Так именовался запой. Как красиво звучало - болезнь души! Нет поэзии в современности!

Повара подчинялись шеф-повару сенсею Александру. По комплектации и жизнерадостности он сущий Хоттей, с утверждением "жизнь слишком коротка,чтобы сидеть на диете"! У шефа если и были чёрные полосы по жизни,то только из шоколада.Имел такой склад ума ,что хоть сторожа нанимай.
Работать с ним было сложно, нервно, но интересно. На людей имел развитое зрительное обоняние. И помыслы его были чисты, злой человек не станет у плиты. В закромах Родины /на складе/ у Шефа было
много чего,что не встретишь в магазинах. Как и откуда он доставал - загадка.Сама не видела, но факты неумолимо наводят на мысль, что Шеф время от времени прогревался чем-то
веселым.
Наш график 7/7 конечно же не соблюдался. Как подарок судьбы, на следующий день прилетел Сам Барин - генеральный с охраной. Каким-то одному ему известным способом избегал попадания в список товарища Форбса и мест не столь отдалённых. Хотя мог бы занять и там и там,
какое нибудь важное место.На базе поселилась липкая атмосфера страха и нервозности, потому как все знали,что у Барина от человечности, как до другой галактики на троллейбусе. Его встречали всем руководящим составом, горничная в русском национальном костюме, с прической фонтанж, с караваем и рюмочкой на перевес. Мы с пяти
утра резали, пекли, варили туеву хучу невинно убиенной рыбы, украшая местной зеленой флорой. Даже запилили небольшой фуршет.Ну, думаем, Барин сейчас охнет или
даже ахнет! Но приходит наш сенсей от Барина чертыхаясь, с описанием всех кар небесных , Ёбушки-я забыл! (Ударение на первую букву). Мы от замешательства/неожиданности/усталости аж присели. Какие
нафиг ёбушки?! Барабанная дробь! - а это творог запечёный в тесте, да посыпанный сахаром. Представляете наше состояние?
Шесть суток подьём с восходом солнца, жарили, пекли и снова жарили, шли спать в свои чертоги матерясь в темноту. Про дзен и не вспоминали.
И этот день настал, солнечные лучи упали под правильным углом.
Барин засобирался домой!
Утро. Иду в закрома Родины, а там не подарок, там сюрприз! Мука
скончалась. Беда прям за воротник кителя дыхнула. Мозг сигнализирует: "Ахтунг! ахтунг! Опасность!"
Пытаюсь успокоить сердечные ритмы. Глаза стали как у чебурашки. Сразу
проснулась. Представила картину : болтаюсь я на мачте с табличкой: за неиспеченые ёбушки! Но! В жизни всегда есть место подвигу, как и поварской смекалке. Помела по сусекам: жменьку кукурузной муки, чуток овсяной, вытряхнула из мешка последнюю пшеничную, просеяла, добавила к находке озорное настроение, замешала колобок, присыпала сахаром. И помолясь усердно Богу, отправила его в дорогу! Официант вбегает /есть такие плутоватые люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы/ забирает ёбушки, уносит.
Вскоре на кухню заходит Барин: Кто
сегодня пёк мои ёбушки? Зычным голосом спрашивает/ как будто есть вариант, подумала я/.
Говорила моя бабуля:
"Если придется падать ,упади красиво". Я, пытаясь не выдать своего волнения, с гордо поднятой головой шаг вперёд - Я ! Он подходит, жмет руку, в карман мне американские рубли. "Никогда, говорит, такие вкусные не ел!". Жизнь прекрасна и удивительна, а что глаз дёргается -
так от удивления и дёргается! В общем, дай Бог ему здоровья, наш кормилец улетел!
Работал с нами помощник повара Женька. Ну как работал, был как орёл, птица гордая - пока не пнёшь, не полетит. Имел привычку отдыхать заблаговременно и опаздывать
на работу. Ездил на уставшем тазу с ещё более уставшим двигателем. Причины опаздания были разные: 5 лет со дня смерти любимой собаки; покрасил пол, а он не высох -
отклеивал носки от пола ; выпил таблетку от головы и потерял память. Из положительного у Женьки был только резус-фактор.
Сколь много он открытых чудных когда-то в школе пропустил!
Хотя частенько ,к месту и без, произносил known unknowns. После первой зарплаты Женька поехал в город , купил себе часы, цепи
и всё такое .Любил сиять в темноте. Своим ребячеством и позитивным юмором заряжал всю нашу команду. Мы любили его, без Женьки
это была бы просто рутина-работа. Частенько шеф хотел его уволить,но не мог, дитятко являлось дальним родственником приближённого к Л.В. Женёк резался как будто имел по 20 пальцев на руках, часто от шефа
получал божественных звездюлей с фразой: "Уйди пока ветер без камней. Женька слушал и кивал в нужных местах, потом обижался и жаловался посуднице Марии,которая была
готова его слушать.
Мария была сплошное пиршество для психиатра! Её ещё издалека можно было узнать по лёгкой разбалансированной походке травницы- ведуньи в мечтательно- голубом костюме. Рассказы Мариии мы называли "Сказки Голубого Сумрака". По её утверждению,
она не в полне владела тайными знаниями, верила в теорию множественности миров, где - то в паралельном мире. Не брила волосы
под мышками, говорила это связь с космосом дабы не потерять свой код. А в работе была классная тётка, которая всегда поможет,чем сможет.

В тот вечер заказали поросёнка. Запекли, украсили, подали. Принесли обратно - не вкусно!
Сенсей наш насторожился. Заказали рыбу. Опять вернули, с того же стола. Шеф наш такого токсичного отношения клиентов не любил, смотрел на них , как на юродивых с нескрываемым недоумением. Говорит: "Пойду познакомлюсь с ними". Вскоре появляется, говорит: "шеф-повара из Москвы, давайте всё
обратно". Но ребята канеш офигели. Профдеформация. Гордыня . Всегда
найдётся СКАЗОЧНИК считающий себя профессиональнее и умнее других. А чему нас учит история? Вон Люцифер возгордился, чем всё закончилось? И взял наш сенсей дагестанские капли, говори: "Пойду обкашляю с ребятами пару рецептов". Как наш шеф не
не отьехал на радугу - вопрос больше ко вселенной, чем к нему. Они пели так, что вытрезвитель плакал. Только у нас в России помимо знакомых и друзей есть вид знакомства,как "бухали вместе". Московские коллеги ушли по меркам древнегреческих гуляний чуть хмельные, по собственным меркам , слегка на веселе, и вынесли пьяных в хлам по словам официантов.
Утром они уже не боролись с земным притяжением , их загрузили в Гелик и отправили в МАДЕ ИН МОСКАУ. Вот в чем правда: трезвость - сестра таланта или профессионализм не пропьёшь?!

Как-то с шефом случился медицинский форс - мажор: сломал руку. Тёмная история. Говорит,
что из пальца кровь брали ,а почему рука в гипсе - потому что не давал. Получилось: понедельник на кухне я и он. Не было даже Марии. Так совпало. Принесли сома на кухню
пожарить - метра 1,5. Здоровый, как боевой слон, скользущий, изворотливый, усищи как у чернобыльской бабочки ,а пасть как у
сублезубчатого тигра - жуткая рыба! Я говорю шефу: "Сама я его укокошить не смогу, ибо и так карма плохая". Сенсей как Скайуокер взял джидайскую саблю, замахнулся...и не попал. Видать день был косых саблей!Рука рабочая одна, вторая на верёвочке, в гипсе. А сом кааак
меня лягнёт своим хвостом по голове, колпак в сторону, в ушах шум, вся в слизи. Шайтан зверь. Если Вам приходилось разделывать сома, Вы меня поймёте. Кое-как в три руки,
принесли сома в жертву общепита. Да покоятся его косточки с миром. А тут приехала иностранная делегация во главе с местным руководством. И решили они покататься на субмарине, да на местных русалок посмотреть. Шефа хватил лёгкий удар, но он
поднялся. В нём жизни было ещё лет на 100. Сенсей снарядил меня, обнял по-отечески со словами: "Прости, больше некому!" И отправил аки агнец на заклание со словами: "Не посрами
контору нашу и имени своего светлого!Да ниспадёт на тебя благодать неземная, надеюсь на тебя и уповаю. Аминь!" Осенил меня крестом животворящим. Загрузили продукты и отчалили мы от берега. Божечки Такого оборудования, даже в ресторане не увидишь, а здесь по последнему слову. Из персонала капитан - шлифованно расплывшийся в улыбке - сервис же блин! Да два матроса с тревожными лицами девятого уровня, структуры ЩИТ. Смотрящая админ с морем позитива, кривизна ног сдабривалась глубоким декольте. Как они отдыхали можно ответить так: "Есть , что вспомнить, да нечего детям рассказать".

МИР ВАШЕМУ ДОМУ И СОЛНЕЧНОГО СВЕТА В ВАШИ ОКНА!!!
продолжение следует.