Ответ на пост «У неё квартира и машина. Поэтому она не хочет замуж. А почему?»

Вся эта ерунда из-за навязанных представлений о идеальной семье, которые так упорно вдалбливает нам старшее поколение. Подчеркну, что это чисто мое мнение.

С 16 лет встречалась с мальчиком (чисто детские отношения с легкими намеками на серьезность). Встречались 6 лет, родственники нас уже заочно поженили. Притом в семье этого парня мама не работает, отвечает за домашний быт и воспитание детей. Во время наших встречаний, когда его родители уезжали на долгий период, я готовила ему кушать, ходила в магазин, убирала в квартире. Он мне всегда говорил: "Привыкай, в нашей семье мужчины этим не занимаются". И я, глупая дурочка, думала, что так и должно быть. Повзрослев, я поняла, что это какая-то дичь, что я не хочу быть обслуживающим персоналом, и мы расстались. Мне на тот момент было 22 года.

Когда мои родители узнали, что я решила расстаться с таким хорошим молодым человеком, мне утроили грандиозный скандал. Мол я такая старая уже никому не нужна (????), время идет и я так и останусь старой девой.

Но, вот сюрприз, я достаточно быстро познакомилась с будущим мужем, сейчас замужем и все казалось бы прекрасно. Живем сейчас у родителей мужа, активно собираем на свою квартиру, много работаем. Домашние обязанности делаем 50/50 в зависимости от степени усталости. При этом родственники постоянно спрашивают, когда я уже уволюсь со своих 3 работ, рожу диточку и буду сидеть дома и следить за домашним очагом. А то как это так, что мне уже 26, старая совсем стала. А когда узнают, что у меня готовит кушать муж, так вообще за сердце хватаются, что позорю я их, и не пристало мужику таким заниматься.

Помню, в разговоре с бабушкой сказала, что мол заболела, температура и чувствую себя плохо. На что бабушка ответила, мол ничего, анальгинчику выпей и иди у плиты стой, муж же не кормлен.

А потом и получается: жена сидит дома и ничего не делает, а муж молодец, работает и деньги зарабатывает.

Истории об отношениях

3.5K постов28.2K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Пожалуйста, перед тем как выложить историю, постарайтесь убедиться что:


- Вы написали действительно историю. А не жалобу, просьбу совета или просто свободный поток мыслей
- Вы действительно хотите выложить историю именно в наше сообщество

- Вы тщательно проверили текст на опечатки. А также грамматические и пунктуационные ошибки


Нельзя:

- Размещать контент не по теме сообщества (последнее решение за администрацией сообщества)

- Размещать рекламный контент
- Размещать контент провокационного характера

- Не рекомендуется размещать видеоконтент (последнее решение администрация оставляет за собой)


Бан можно получить:

- За регулярное нарушение правил

- За открытое оскорбление участников сообщества

- За комментарии рекламного характера, комментарии не относящиеся к теме поста и обсуждению

3
Автор поста оценил этот комментарий

три работы: блогерка, фотографиня и веб-дизайнер?

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Юрисконсульт, бухгалтер и педагог

14
Автор поста оценил этот комментарий
Да не знаю, когда тому поколению было гиперопекать своих детей. Они всю жизнь строили коммунизм, ребенка в 9 месяцев в ясли отдавали, потом продленка. Мне кажется, он просто такой человек - ничего по жизни не нужно. Квартира родительская в Москве есть, с голоду помереть родители не дадут.
раскрыть ветку (1)
46
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, тут скорее всего история о том, что "ты безрукий, ничего не умеешь, уйди, я сама все сделаю" и потом "никто матери в этом доме не помогает"

показать ответы
13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я не автор, но зачем мне рожать? Ну вымрет мой род, ну не будет потомков. Другим то какая разница от этого? Мои гены не уникальны, мир от этого не потеряет и не приобретёт. А что будет со страной и качеством населения через условных 200 лет - не мои проблемы, мне это не интересно.
Я хочу жить здесь и сейчас, не хочу тратить 15 лет своей жизни на воспитание детей.
Если вам нравятся дети, вы думаете о том, что станет со страной через сотни лет, готовы воспитать детей лучшей версией себя - рожайте. Только других не трогайте.
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна на все 100%. Какой-то культ детей

5
Автор поста оценил этот комментарий

Вставлю свои "копейки". Сидеть дома девушка/женщина работоспособного возраста не должны (за редким исключением, типа болезни ребенка, мужа миллиардера и т.п.), потому что быстро превращаются в "бабу" (не все и не всегда, но чаще именно так). Аналогично мужик. Когда человек замыкается на доме и только, человек начинает деградировать.

Что касается 26 лет и нет детей, это не есть хорошо. Много моих подруг, да и моя жена (скрывать не буду), после 30 столкнулись с кучей возрастных болячек. И сейчас, когда всем 35-38+, рождение ребенка превращается в огромную проблему.

раскрыть ветку (1)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Но что делать, если ни я, ни муж сейчас детей не хотим? Делать, чтоб были?
Да и условия не те: нет своей квартиры, не тот уровень зп, чтобы комфортно чувствовать себя с ребенком, не та ситуация в мире в конце концов.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы не взяли ещё никакой роли кроме штампа)))) и, судя по всему, не возьмёте. Идеально родить без мужа, все делать самой и никого увольнять не надо будет )))
раскрыть ветку (1)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Да что Вы с этими родами, Боже. Или кроме как родить, женщина никак не может себя реализовать?

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий
Насколько я поняла, не хочет ребёнка женщина с детской травмой или с неподходящим мужиком, или по здоровью, но это редко.
Вы не поверите, к 30-35 годам может подзаебать жить без самореализации в детях.
Или вы думаете, что у нас все женщины рожают через не хочу?
раскрыть ветку (1)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Да, именно поэтому столько детей в детских домах, столько абортов и издевательств над детьми. Потому что все их очень сильно хотят.
Да, а еще куча браков по залету.
Если Вы видите свое счастье в детях - это отлично. Но свою точку зрения оставьте при себе, не стоит ее всем навязывать. И, более того, диагностировать мне детские травмы, проблемы со здоровьем или плохого мужчину. У меня в жизни все хорошо, просто другие приоритеты.

показать ответы
11
Автор поста оценил этот комментарий

Самое забавное в вашей независимости это ваш выбор быть никем, это и есть свобода. Такая вся якобы свободная а по факту роль любящей матери и хранительницы очага не тащишь, ровно как и роль добытчика в семье тоже, но ты же одна и эти роли не для тебя, ты же выше(слабее) этого

раскрыть ветку (1)
45
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, суть независимости - это реализовывать себя (говорю только про себя). Не хочу быть хранительницей очага и сидеть всю жизнь ЗА мужем, не представляя из себя ровным счетом ничего. Вместе с этим, не представляю мужчину как добытчика в семье. Он же не на мамонта охотится. В отношениях мы равнозначные партнеры. Были времена, когда я зарабатывала много, а муж меньше. Были и наоборот. Самое главное - помогать друг другу в самореализации и достижении определенных целей. Поэтому я вбираю роль партнера, но никак не обслуги или кормильца.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
А вы ничего не попутали?
Ресурс публичный, я же не домой к вам пришла точку зрения высказывать.
Так же и я могу предложить вам не писать посты и комменты)), не нужно вашу точку зрения в массы нести)
раскрыть ветку (1)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Ну начнем с того, что я никому ничего не навязываю. Об этом уже не раз писала, что высказываю свое мнение и оно относится исключительно ко мне. Вы же начали диагностироваться у меня какие-то заболевания на основании того, что я не хочу детей. Это ли не навязывание своей позиции? Мол только больная женщина не хочет иметь детей. Интересненько

показать ответы
7
Автор поста оценил этот комментарий
Все это прикольно читать, у всех свои доводы. Но вопрос детей как-то обойден вниманием. Если дети не нужны в вашей семье -ок, понятно. Если они нужны, то как рожать на равных и как заменить мужу роль матери или наоборот матери роль отца. Можно сколько угодно пороть модную чушь про равенство, а можно быть хорошей матерью и отцом и не делить все от работы до вилок. Есть то что нельзя разделить как бы кто не упирался, и не получится прожить равными партнёрами /друзьями-любовниками (назовите как хотите) потому как чем больше вкладываешь времени в работу - тем меньше в семью и наоборот. Равенство-это не про мытьё посуды и приготовление пищи, это про ответственность. Если мужик готов нести ответственность за себя и вас и детей, то что тут плохого и вас обитающего или вы готовы эту ответственность взять на себя за всех? Думаю, что большинство дам при такой постановке вопроса откажутся от мужика, если тот не сможет такую ответственность нести в течение некоторого времени. Иначе говоря, для женщины мужик хорош только пока он полезен, а для мужика от бабы пользы не много..в основном убытки))) разный подход у полов к роли партнёра в семье - один не хочет зависеть, а другой не хочет чтобы его использовали как ресурс
раскрыть ветку (1)
32
Автор поста оценил этот комментарий
У нас детей сейчас нет. И мы не планируем их, не хотим сейчас, да и условия не те
Касаемо ответственности, когда мы давали согласие на вступление в брак, мы в том числе давали согласие нести ответственность друг за друга. Зачем мне мужчина, который в случае наступлений первых трудностей свалит в закат? И при этом, зачем моему мужу женщина, которая поступит точно так же?
а для мужика от бабы пользы не много..в основном убытки)))
А вот это именно то, что я и говорила. Женщина берет на себя роль матери и хранительницы очага, а по тогу от нее никакой пользы и одни убытки. Извините, увольте 
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ок.
Вы почему не хотите, и почему их не хочет ваш муж?
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

В настоящее время у нас с мужем в приоритете карьера и саморазвитие. Он занимается своим любимым делом, я - своим. Это, пожалуй, самая главная причина. Мы не раз это обсуждали и сошлись на мнении, что сейчас хотим достигнуть каких-то своих целей, а потом вернемся к разговору о детях.
В дополнении к этому, у нас сейчас нет своего жилья (оно в процессе), нет должного уровня заработка, чтобы не отказывать себе в хотелках + обеспечивать еще одного человека. К тому же, в мире сейчас непонятно что творится

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий
Быть любящей матерью и хранить очаг для вас - быть никем?
раскрыть ветку (1)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Безусловно, девушки, которые нашли себя в этом, - большие молодцы. Просто это не для меня. У меня другие цели и приоритеты в жизни

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий
А при чем «сейчас детей не хотим» и условия? Ну ждите наступления условий «под сраку лет», а потом не удивляйтесь. Я писал про личный опыт, мой и моих друзей. Живите так, как вам удобно, я просто предупредил о возможных последствиях.
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

К сожалению, "дал Бог зайку, даст и лужайку" работает только по словам родственников. А по факту бутовуха, ссоры, скандалы и развод/измены/ухудшение отношений. Нужно все делать в свое время

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не мешайте теплое с мягким.
Нормальных семей в вашем окружении нет?
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Хватает нормальных. Но есть и подобные. Где детей делают, лишь бы мужа привязать к себе, лишь бы хату как многодетным дали и тд. Что-то я сильно сомневаюсь, что детей там очень сильно хотели и очень сильно будут любить.
Или в вашем окружении только позитивные примеры?

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий

Да, на своем и родственников. Я пока не покрываю всех потребностей, супруге приходится работать по паре часов в неделю и после того, как она ушла с работы на полную удалёнку(моими стараниями кстати) полностью преобразилась и прямо говорит: нахрен мне эта работа, нервы еще тратить.

Второй пример родственников. Но там мужчина миллионер в европе, сводный брат супруги. С его женой они хорошие подруги, жена не работает уже очень давно и не всралось ей это, хотя специалист.

Я ни слова не говорил о должен, это вы сами придумали.

Очень хорошо, когда каждый на своем месте, вот и все.

Я говорил о том, что будь у женщины такая возможность, сидела бы дома с детьмм, гуляла, готовила и каталась в отпуска с мужем.

раскрыть ветку (1)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Если Вашей жене нравится сидеть дома - это здорово. Но я себя вижу в другом. Также, как и куча моих знакомых и подруг. Каждый волен делать то, что считает правильным.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Давайте не будем приравнивать себя к долбоебам.
Я о нормальных семьях говорила, где в основном детей хотят, рожают и любят.
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

И при этом справедливо признать, что и плохих семей хватает. Иначе не было бы столько детских домой и неблагополучных семей.
Я просто считаю, что утверждение, что все хотят детей, ложное.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, должен.
Потому что семья, особенно на длинной дистанции - это не только любовь и взаимовыручка.
На них далеко не уедешь.
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

На отношениях "ты мне должен", тоже далеко не уехать

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Извините, но вы пока еще в розовых соплях.
Учитывая, что вы еще и с родителями пока живете.
Лет через 10 - 15 я бы вашу точку зрения послушала.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

На мой взгляд, жизнь с родителями - это то еще испытание, особенно для семьи. Мы пару лет жили отдельно и было намного проще и комфортней, чем в настоящее время.
Я со своей стороны сделаю все возможное, чтобы "розовые сопли" остались с нами на максимально возможное время.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Точно. Это как слушать адептов съемного жилья: зачем мне свое жилье, я абсолютно мобилен, где хочу там и живу. Но на самом деле просто нет возможности взять свое. Так же и у этих "свободных" и "равнозначных" просто нет возможности не работать, следить за домом и детьми. А оправдывают "буду никем и ничего из себя не представлю". Да если бы подвернулся мужчина, способный удовлетворить все потребности: жилье, транспорт, образование, питание, отдых, развлечения, бежали бы за таким сверкая пятками. Да ведь так и происходит с подобными мужчинами:)

А в итоге никто, ни баба, ни мужик.

раскрыть ветку (1)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Очень странные Вы делаете выводы. Основываясь на чем, на своем опыте?
Каждый живет так, как ему хочется. Из забавного, жить на съемной хате дешевле, чем купить свою (сейчас как раз покупаем квартиру и просчитывали возможные варианты).
А представление о том, что мужчина должен что-то удовлетворять в финансовом плане или что-то там устраивать - это максимально странно. Поэтому он должен это делать? Кому он должен? А что тогда должна женщина? Обслуживать его, готовить борщи и стирать носки с трусами? А если я не хочу?
Так много вопросов и так мало ответов.

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
Если никто никому ничего не должен, зачем вы тогда живёте вместе?
Даже если вы не хотите детей, в случае болезни одного из вас хотя бы на месяц-два все ваше равноправие полетит в пизду.
А если захотите ребёнка, кто рожать будет - суррогатная мать? Чтобы ненароком из равноправия не выпасть?
раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Мы живем вместе потому, что любим друг друга. И будем ухаживать друг за другом потому, что любим, а не потому, что должны. Если у Вас по-другому, то мне Вас очень жаль.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Но это же не значит, что вы не хотите детей в принципе.
Мы тоже не рожали, пока не было хоть какого-то жилья для начала, пока бизнес раскручивали, да и в отношениях было над чем поработать.
Родила в 36.
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Так я и не говорила нигде, что я принципиально против детей. Я же писала, что возможно потом мы о них задумаемся. А может и нет, тут уже как сложится

3
Автор поста оценил этот комментарий
Вы ж сами сказали, что у вас никто никому не должен)
Или нести ответственность друг за друга - это другое?)
раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Так и есть, никто никому ничего не должен. Все делается из любви и собственного желания. В том числе и ответственность.

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да как вы заебали со своим "очень жаль".
У меня как раз и не равноправие и мы с моим мужиком зависим друг от друга.
Я вам о том, что если один болеет, не работает, то равноправие здесь прекращается, хоть в лепешку расшибись.
Дело в том, что если у вас союз, то каждый должен понимать, что сегодня ты более равноправен, а завтра твой партнер, и при этом я не говорю, что неравноправие - это плохо.

Вопрос о том, кто будет рожать в вашем равноправии остался открытым, вы на него так и не ответили.
раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Посыл Вашего комментария - кто-то кому-то по итогу все равно должен. А я говорю, что в наших отношениях все происходит на основе любви и взаимовыручки. В настоящий момент у нас детей нет, они вряд ли появятся в ближайшее время, потому что ситуация нынче не та.
Если мы когда-нибудь захотим иметь детей, очевидно, что рожать буду я. И очевидно, что мой муж будет заботиться обо мне и нашем ребенке. И при этом, мы уже не раз с ним обсуждали возможность его декретного отпуска, если мы придем к выводу, что нам так будет комфортно.
Вместе с этим, я допускаю такой вариант развития событий, где у нас не будет детей. И нам будет прекрасно.
Я просто не понимаю, почему все так апеллируют к детям. Дети - это не обязанность.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
У вас есть все шансы пожалеть о рождении ребенка своего (вдруг когда то решитесь) если все пойдет не по плану...то доходы упали, то проблемы в мире, то здоровье у родителей не очень и это будет первый клин в вашу ячейку общества.
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Шансы есть у всех. Тут 50/50. Либо жалеешь, либо нет.

Автор поста оценил этот комментарий
Вы очень поверхностно мыслите.
Вот вы говорите о любви и взаимовыручке.
Вот представьте один из вас в больницу попал месяца на 2, а потом дома болеет ещё пол года, а у вас 3 работы, ипотека, ребенок (не дай бог, по вашей логике).
И на вас валится все: быт, работа, забота о детях или родителях, они тоже могут нуждаться в помощи, а ваша вторая половина даже в магазин не имеет возможности сходить.
А вы просто заебались. какая тут взаимовыручка, вот тут речь идет уже о долге, а не то, что вы имеете в виду под "ты мне должен".
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Это конкретно та самая ответственность, которую я брала на себя, когда соглашалась выйти замуж. Я добровольно на это соглашалась и добровольно буду это делать. Не потому, что должна, а потому что хочу, чтобы моему любимому человеку было хорошо.
Вы же не знаете мою ситуацию, при этом так спокойно рассуждаете. Хватало всякого нехорошего, были моменты, когда у меня было 4 работы, просто потому, что у мужа были накладки с работой с задержкой выплаты зп и с обманом со стороны нанимателя. Но это все добровольно, потому что я несу ответственность за нашу семью в равной степени с моим мужем.
В это время он полностью брал на себя быт и я вообще не думала о том, что я буду кушать или о грязном белье, которое нужно стирать.
Я это все к тому говорю, Вы меня все равно не убедите. Хоть убейте, не хочу строить свой брак на том, что кто-то что-то кому-то должен. Я считаю, что каждый волен делать то, что хочет.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас да, нравится, тем более ребенок появился. А когда познакомились она вставала в 5 утра и ишачила, в том числе на выходных. Это потом он поняла, что оказывается работать можно меньше, а для себя времени уделять больше. Но давалось тяжело, ссоры даже были. Сейчас благодарит)

И да, у вас представление ложное. Сидеть дома. Нет, она не сидит в том предоставлении, что рисует себе больо

шиснвто. Сейчас, к примеру, она вообще в другой стране отдыхает с ребенком.

Не такую я картину обрисовывал. Если все потребности закрыты, дома сидеть нужды нет, вот и все. А стереотип, что женщина сидит дома, у плиты, драит полы и нянчиться с ребенком - это тоже от недостатка средств. В такие услвоия конечно мало кто захочет себя загонять.

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Это хорошо, что вам удалось выстроить такие отношения.
Я, например, сейчас работаю над развитием личного бренда, у меня небольшое свое дело. Дело не в финансах, я просто хочу делать то, что делаю

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Любовь это химия. А семья и серьёзные отношения это обязательства и ответственность перед семьёй, но вам это не дано. Вы перевираете на то что никто ничего не должен

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Какие чудесные люди собрались в комментариях. Ставят диагнозы, определяют, что мне дано, а что нет
Я считаю так, если в семье начинается "ты мне должен приносить зп" и "ты мне должна готовить борщи" и, естественно, все на повышенных тонах, то это уже не семья. А потом начинается "ты должен сегодня быть с ребенком" и "нет, ты должна", то рано или поздно это закончится изменой и разводом. Потому что "с ним/с ней я хочу быть, а не должен/должна" и "с ней/с ним все по-другому"

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы прямо зациклены на слове "должен" Не должны, не бойтесь,  вы никому и вам никто ничего, все как вы хотите

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Все просто. Мне почему-то активно пытаются навязать, что брак строится на вот этих вот "должностях", а мне шибко не нравится это слово и смысл, который за ним стоит.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Да ужас, там еще в ЗАГСе клятву надо дать, что и в горести и здравии, а не просто по настроению и желанию)

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вы перевираете. Ещё раз, когда мы вступаем в брак, мы берем на себя ответственность за свою вторую половинку, за детей (в будущем), за котиков и собачек, которых заведем вместе. За квартиру и т.д. Но берём мы эту ответственность потому, что хотим. Мы хотим быть с этим человеком и видим его рядом с собой в будущем. Нас никто не заставляет и не говорит, мол надо замуж, ты должна (я говорю только про себя, может кому-то и говорят так). Именно поэтому и дальше я строю свою жизнь подобным образом, я несу ответственность за своё добровольное решение, своими добровольными действиями. Если проблемы с деньгами, мне хочется где-то подработать, чтобы обеспечить нас с мужем, если нечего кушать, мне хочется что-то приготовить, чтобы мы смогли покушать, если муж заболел, мне хочется сделать все, чтобы он поправился. Точно также поступает мой муж. Мы об этом сразу договорились и сразу расставили все точки над и. И никакого принуждения в нашей семье нет и не будет.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Неужели у вас не было хоть каких-то накоплений на случай чп?
И что это за работы такие, что их нужно аж 4, чтобы обеспечить двоих людей?
Когда-то вам все равно придется снять розовые очки и понять, что в браке есть не только "хочу", а "надо и необходимо"
Можно сколько угодно говорить себе, что вы делаете что-то, потому что хотите, а не потому что это нужно делать.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

На тот момент накоплений не было.

4 работы потому, что низкооплачиваемые. Какие была возможность найти быстро, такие и находились. Моя цель была заработать здесь и сейчас, не было времени и возможности перебирать вакансии.

Нет, это конкретное разграничение. На основную работу я хожу потому, что нужно отработать оплаченную учебу, а любимым делом я занимаюсь потому, что хочется. И вроде бы и там работать, и тут работать, но ощущения совершенно разные. И тоже самое в браке. Можно готовить потому, что надо, и можно готовить потому, что хочешь сделать что-нибудь вкусное для любимого человека. Вроде и там готовка, и тут готовка, но отношение другое совершенно.

показать ответы